astruserie

sfavismo

2012-02-08T10:44:00.001+01:00

Attenzione, questo è un post lungo. E' un racconto. Che scriverò senza avere idea di dove esso posta portarmi. Cominciamo: un giorno un signore di Berluco, un paese vicino alla costa, incontrò un cane parlante. Il cane voleva fare conversazione, ma il signore non aveva tempo. E seppure la cosa lo avesse colpito, preferì fare quello che doveva fare. Il povero cane, rimasto solo, andò allora in cerca di altra gente con cui interloquire. Dovette constatare, però, che non era facile: al giorno d'oggi tutti hanno fretta e non hanno tempo per conversare con un cane parlante. Depresso, il cane continuò a camminare senza meta, finché non si trovò alla periferia del paese. Continuò a camminare e si trovò in campagna. Qui non c'era veramente nessuno con cui provare a parlare, ma almeno l'aria era buona. Nonostante fosse stanco e affamato, il cane continuò a camminare ancora e raggiunse la costa. Sulla spiaggia, quasi deserta, notò un signore dall'aspetto malinconico, che guardava il mare. Il cane si avvicinò cauto, cercando di non sembrare invadente. Quando fu abbastanza vicino da ascoltarne il respiro, il signore sparò una scoreggia, e il suo aspetto malinconico scomparve di colpo. Più rilassato, il signore dall'ex aspetto malinconico si incamminò e raggiunse degli amici che lo aspettavano un po' più in là. E il cane si ritrovò solo ancora una volta. A questo punto la spiaggia era completamente deserta. Una stella solitaria all'orizzonte annunciava l'arrivo della sera. Il cane si immalinconì come solo i cani sanno immalinconirsi. Guardava la stella e pensava al suo triste destino, di cane parlante solitario. E così si addormentò. Quando si svegliò era quasi l'alba. E il buio stava per cedere il posto alla luce del sole. Il cane, allora, decise di provare a trovare qualcosa da mangiare. Poi non so cosa fece in quanto mi sono strarotto le palle di scrivere questa minchiata. E chiedo scusa a chiunque è arrivato fino a qui sperando di trovare un finale a effetto o una chiusa brillante. Non era mia intenzione. E fidatevi, vi siete sfavati voi ma mi sono sfavato anch'io. Almeno questo posso giurarvelo.

esuli pensieri

2012-01-25T11:06:00.001+01:00

l'altro giorno ho fatto incetta nei miei pensieri e ne ho presi quattro o cinque, non ricordo bene. qualcuno l'ho perso per strada e alla fine me ne sono rimasti solo due. erano pensieri inutili, di poco conto. uno era un ricordo di quando sono andato al supermercato qualche ora prima e invece dei pomodori pelati di una marca, ho preso i pomodori pelati di un'altra marca. l'altro era invece una considerazione assolutamente inutile su una persona che camminava per strada con una scarpa slacciata. insomma, secondo me non era assolutamente necessario che ripescassi tutto ciò nel marasma del coacervo di quel tuttuno che formano i pensieri, i ricordi eccetera. così come non è assolutamente necessario leggere questo post, né arrivare fino alla fine. quindi, chiunque tu sia, sei ancora in tempo per lasciare questa pagina e andare su facebook o su youporn (anche se ti consiglio tnaflix). ma è troppo tardi.

post della minchia

2012-01-08T11:06:00.000+01:00

fottutissimi voi, voi che state leggendo, ebbene sappiate che niente e nessuno potrà mai convincermi a fare o a dire questo e quest'altro e bla bla bla, che io sono buono e caro ma se uno mi fa saltar la mosca al naso, finisco come tommaso, poveretto, che di prosciutto chiese un etto, ma il salumiere bastardo, gli dette un etto di lardo.

post anonimo

2011-12-13T11:53:00.003+01:00

questo post è un post molto importante quindi leggete con attenzione quello che scrivo. primo: ho visto un ettaro di terra dattilografato. questo a molti sembrerà impossibile, ed in effetti è impossibile. quindi è altamente probabile che non abbia visto nulla di tutto cio'. detto questo, passo al punto 2 che consiste in due fette di merluzzo essiccato che siccome si e' seccato ha lasciato la sua postazione ed e' andato a farsi una birra con gli amici nel bar "il merluzzo ballante", un bar dove ballano i merluzzi. e ora passiamo al punto tre, ovvero la capacità degli uomini di travestirsi da hostess quando il caso lo necessita. mettiamo il caso per esempio, che salite su un volo, e la hostess piu' bona vi dice che se vi vestite da hostesse e vi fate un giro con il carrello poi ve la dà. voi che fate? non vi vestite da hostess? io sì. e veniamo al punto quattro: ieri sera, verso il tardi, non mi ricordo assolutamente nulla di quello che è successo. probabilmente dormivo. ma qualcosa deve essere successo, se si prende come contesto il mondo intero, quindi vabbe', non posso sapere tutto!

e basta.

mac catsme e la ruota panoramica

2011-11-27T12:49:00.005+01:00

forse qualcuno di voi ricorderà le mirabolanti imprese dell'inventore piu' famoso del mondo, mac catsme-vieniment. ebbene, egli penso' un giorno la seguente cosa:

"visto che tutti si sforzano di fare la ruota panoramica piu' grande del mondo, forse nessuno ha pensato di fare la ruota panoramica piu' piccola del mondo!"

e cosi', grazie al suo ingegno, realizzo' quella che secondo lui doveva poi essere la ruota panoramica piu' piccola del mondo, in quanto era alta solo due metri. praticamente, da due metri non vedevi un bel niente, inoltre quando arrivavi in basso, dovevi tirare su le gambe altrimenti strisciavano per terra. poi, per risparmiare sui materiali, la costrui' con cartone pressato e compensato. e insomma, si sfascio' dopo il primo giro. a cui forzatamente aveva fatto sedere una marionetta costruita dalla moglie, la signora Mc Keekatz-Mesosposat. e anche sulla marionetta ci sarebbe da raccontare qualcosa in quanto riproduceva le fattezze di un attore molto famoso all'epoca. solo che ancora non era ben chiaro cosa volesse dire famoso. quindi non se lo filava nessuno. e tanto meno la marionetta. che dal giorno dell'incidente cambio' vita e divento' un ciclista da sbarco dell'esercito svizzero.

la principessa zoccola

2011-11-10T10:09:00.003+01:00

c'era una volta, tanti anni fa (non tantissimi), in un paese lontano lontano (vabbe', lontano e basta), una principessa zoccola. questa principessa faceva all'amore dalla mattina alla sera con la servitù, i principi, i re, i menestrelli, gli anziani saggi, gli anziani un po' teste di cazzo, e anche con altri e altre che non sto qui ad elencare. nonostante questa frenetica attività sessuale, la principessa aveva un debole per un pinotecaro che abiurava per hobby diverse religioni alle quali in un primo momento aderiva. il pinotecaro faceva di lavoro il pinotecaro. ovvero gestiva una pinoteca ma ancora non sapeva cosa metterci dentro pertanto non aveva molto successo. un giorno si recò dalla suddetta principessa per chiederle una sovvenzione e fu amore a prima vista. ma purtroppo il pinotecaro non se ne accorse e se andò senza una lira. poi si trasferì, andò in un paese meno lontano e non so... mi sembra che ora faccia il cantante alle sagre... non so. invece la principessa pensa sempre a lui e ora passa il tempo a commentare il tempo. ecco.

involontariato

2011-10-30T06:03:00.002+01:00

c'è un mio amico che fa involontariato. cioè, per hobby, fa tutte le cose che gli piacciono e che possono fare male alla società come picchiare i vecchi, sputare alle prostitute dalla macchina, dire ai bambini che babbo natale non esiste eccetera. questo mio amico vuole fondare un'associazione di involontariato per insensibilizzare la gente ai soliti problemi del cazzo che ormai hanno triturato i coglioni e, fra l'altro, mi sono scassato la minchia di scrivere questo post. ecco.

nomi e cognomi

2011-10-05T17:01:00.000+02:00

c'era una volta una zoccola che si chiamava troia di nome e limortaccitua di cognome. Troia Limortaccitua era molto maldestra alla guida, ma in questo era aiutata dal suo nome, infatti quando commetteva qualche infrazione, capitava che qualche automobilista infastidito le dicesse: "Limortaccitua, troia!", ma lei non si sentiva per niente offesa in quanto erano il suo nome e cognome. ovviamente questa è una storia inventata ma serve a farci riflettere su come a volte i nomi degli insulti e i nomi propri corrispondono, e pertanto prima di offendere bisogna cercare di inventarsi qualche cosa di nuovo, altrimenti si rischia solamente di chiamare la persona che si vuole offendere con il suo nome e cognome. fine. e l'immagine non c'entra un Cazzo di Niente.

monologo su funi e altro

2011-09-23T08:53:00.000+02:00

MONOLOGO IN CERCA DI ATTORE
"ho avuto un'infanzia difficile. i miei genitori, entrambi costruttori di funi, non trovavano molti clienti: le funi erano passate di moda da un pezzo. c'era adesso la moda dei bastoni di colonnata, una sorta di leccornia a base di legno ricoperto di lardo liquefatto grazie a un procedimento misterioso che conoscono solo cinque persone sulla faccia della terra. a quel tempo, c'era anche chi speculava sulla povera gente che, per assicurarsi i suddetti bastoni, si indebitava. allora i miei genitori decisero di darsi allo spaccio di debiti. facevano cosi': andavano dagli indebitati e dicevano: te lo pago io il debito, basta che mi dai il 20% dei tuoi debiti. e allora il debitore che trovava conveniente la cosa, versava il 20% e si liberava del debito. i miei genitori accumularono cosi' molti 20% con i quali cominciarono a pagare delle rate di debiti, ma poi non ce la fecero più e scappammo in Engorbia, dove nel frattempo erano tornate di moda le funi. ovviamente questa è una storia con dietro tante metafore che uno neanche se lo immagina quante sono. secondo me arrivano quasi a tre. o comunque non meno di due. poi, però, se non ce n'è nessuna, mi metto a piangere e non la smetto finché qualcuno non trova una metafora. eccheccazzo, avrò pur diritto a una metafora!"

zolfo e cioccolato

2011-09-16T06:31:00.000+02:00

questo dovete fare, vedere questo! ecco.

Asnorsia

2011-09-10T07:48:00.002+02:00

se la terra fosse piu' grande, o i continenti esistenti sarebbero a loro volta piu' grandi, o esisterebbero altri continenti. ci potrebbe essere, che so, un continente chiamato Asnorsia. la cui capitale potrebbe essere Chiavata. potrebbe avere la forma triangolare come gia' molti contienti hanno, tipo l'africa, l'america latina o l'india (si', lo so che non e' un continente). ma molto piu' grande dell'africa e dell'america latina. e pure dell'india. cioe', si troverebbe, secondo me, fra l'europa e l'america. a meta'. tutto questo, come si e' detto all'inizio, se la terra fosse piu' grande. se fosse piu' piccola, no. ciccia. non voglio rinunciare al mare per avere un altro continente. anche perche' sarebbe impossibile avere un pianete con cosi' poco mare. al limite, se la terra fosse piu' piccola, bisognerebbe rinunciare a un continente. io rinuncerei a mezza asia. non tutta. il giappone mi piace. e cosi' l'india o lo sri lanka. ma ci sono paesi dell'asia di cui farei volentieri a meno. ecco.

stronzo - il ritorno

2011-09-08T10:15:00.001+02:00

da qualche giorno, su facebook, stronzo sta rompendo le palle ai miei contatti per diventare amico. sappiate che, pur essendo un amico immaginario, è un rompipalle epico! non vi molla un attimo, parla in continuazione, non si fa mai i fatti suoi, è invadente, insomma, in una parola, insopportabile. io non posso fare altro che avvertire. poi, ognuno si regola come meglio crede. intanto cercherò di capire come ha fatto a resuscitare. e, infine, perché le mie parole abbiano un certo peso, ecco un assaggio di uno dei suoi interminabili e pallosissimi monologhi:

...mi ha lasciato per telefono ti rendi conto? io avrei voluto almeno che me le dicesse in faccia certe cose... invece no, mi ha lasciato con una telefonata, mi ha detto che sono pesante e che poi ha trovato un altro... sul lavoro mi trattano male... non sto tanto bene, penso di avere un inizio di gastrite... hai visto l'altro giorno la partita del milan? bella eh?...lo sai che mi ricordo a memoria tutte le capitali? ti faccio un esempio: pakistan, islamabad. iraq, bagdad; america, new york; germania, pechino; roma, ostia... mia cugino ha detto che fra un paio di giorni forse si compra la macchina nuova... mio zio l'anno scorso è andato in vacanza in basilicata... penso che berlusconi perde le elezioni... mia nonna sapeva riparare le scarpe... mio nonno fumavi sigari toscani... mi ha detto mio cugino che ha conosciuto una che ha detto che gli interesso... facciamo insieme il fantacalcio?... non pensi che il mondo stia per finire?... se vinco al superenalotto mi apro un ristorante dove faccio solo brodo... bella idea eh? solobrodo lo devo chiamare... tutti i tipi di brodi... con tutti i tipi di pastina... a te piace il brodo? a me piace moltissimo... voglio fare una cura con i fiori di bach... magari mi passa il torcicollo... lo sai che ho visto un ufo? era tipo una luce nel cielo... quand'ero piccolo mi piaceva molto il gelato al limone, ora mi fa schifo... ti piacciono le olive ascolane? ci andiamo a vedere una partita dell'ascoli? facciamo una briscola? scacchi? dama? monopoli?

post opposto (capita?)

2011-09-02T12:20:00.000+02:00

quest'oggi ho voglia di scrivere un post che abbia un doppio senso di marcia, avanti e dietro. un post che si guardi alle spalle ma che sappia anche guardare al futuro. non bisogna mai dimenticarsi che siamo nani sulle spalle dei giganti. che significa molto meno di un cazzo, e soprattutto mi sta sui coglioni, come modo di dire, come pochi altri modi di dire mi stanno sui coglioni. tipo: a caval donato non si guarda in bocca. col cazzo. se uno mi fa un regalo che non mi piace, io mi incazzo come una bestia e lo caccio di casa. per dire. ecco. quindi pongo a questo punto fine a questo post fondamentale nella vita dei boscimani. e credo che, sempre questo post, salvera' molte foreste. alcune pluviali, altre no.

p.s. nella foto, una sana famiglia a cui tutti dovremmo vedere come modello.

oggi

2011-08-20T15:32:00.002+02:00

quaranta chili fa, il mondo era governato da nababbi babbuini che avevano l'abitudine di giocare a scacchi lanciandoseli e cercando di ferirsi a vicenda. quando poi il mondo venne conquistato dai conquistatori del momento, tutto cambiò, e il gioco degli scacchi divenne solo il modo di chiamare la vendemmia. non si diceva "andiamo a vendemmiare" ma bensì "andiamo a giocare a scacchi". dopodiché arrivò cicciolina che si spogliò e allora tutto è diventato come noi lo conosciamo oggi. e per chi non lo conosce ancora, glielo presento io. ecco.

riflessione gocciolante

2011-07-19T10:39:00.004+02:00

riflettevo l'altro giorno davanti allo specchio un cubetto di ghiaccio. man mano che si scioglieva, delle gocce cadevano in terra (notare quant'e' raffinato "in terra" invece del piu' volgare "a terra). e io ho pensato: e grazie al cazzo! (notare quant'e' raffinato "e grazie al cazzo" invece del piu' volgare "e grazie alla minchia".)

3 dispacci urgenti

2011-07-13T08:49:00.005+02:00

1) ho conosciuto un marinaio che non sapeva camminare ma sapeva nuotare. per questo faceva il marinaio.

2) nell'ottocento era molto diffuso come metodo per suicidarsi non andare in bagno per un giorno intero.

3) allora: a) il naso deve sempre avere un ruolo di primo piano.

mallevs maleficarvm & travagli

2011-07-05T11:27:00.005+02:00

Le streghe sono vecchiacce brutte che volano su scope malandate, e sono vestite di stracci malandati, e fanno paura ai bambini. Berlusconi è un vecchio brutto che vola sul jet privato, veste, bene o male a secondo dei gusti, ma certo non di stracci. E in alcuni casi fa paura ai bambini. Perché questo paragone? Benché agli scriventi – sia chiaro – non interessa una sega di quanto si sta per scrivere, hanno trovato divertente notare alcune analogie fra il Malleus maleficarum, libro del 1486 (quasi milleccinque!), e i libri di Travaglio contro Abberlusconi. Ma perché, direte voi, se ci siete, scrivere una cosa su un argomento di cui non vi importa una sega? Perché è divertente. E fa scompisciare vedere come gente sbrodola dietro a uno che non fa altro che scrivere un Malleus maleficarum. E fa scompisciare vedere come proprio quella gente, e proprio in virtù della lettura dei libri di Travaglio, si senta intelligente e profonda. Quando invece proprio quella gente, e proprio in virtù della lettura dei libri di Travaglio, è semplice o sbadata. Distratta, diciamo. Ma dove viene l’idea? Be’, l’idea mi è venuta (sono Astrosio), quando l’altro giorno in TV ho sentito due giornalisti, uno di destra e uno di sinistra, che si offendevano dandosi del “Travaglio”. E ovviamente sono scoppiato a ridere. Perché in realtà, così come ai tempi del malleus maleficarum, se si alzava un po’ la testa dalla folla urlante si coglieva la totale, profonda, pervicace falsità del libro suddetto, così oggi c’è chi dà per totalmente scontata la nefandezza del metodo Travaglio. Che è uno metodo noto a chi scrive da più di cinque secoli.

Negrodeath:”Sig. Astrosio, buonasera. La contattavo perché ho sentito parlare di tal Malleus (o Mallevs) Maleficarum, ed ero incuriosito: di cosa si tratta? Chiedo a lei, preclaro esperto di esoterismo, magia, rabdomanzia e pizzeria.”

Astrosio: “Gentilissimo Negrodeath, sono contento che mi abbia chiesto quanto mi ha chiesto a cui tosto rispondo: trattasi di un trattato del 1486 sulle streghe che ebbe largo seguito fra il popolino e fu causa di molti roghi di donne accusate di essere streghe. Il bello è che era un libro che dicendo di svelare, non svelava un beneamato cazzo in quanto tutte le cose ivi riportate erano nient’altro che superstizioni già note, ma forse proprio per questo ebbe tanto successo. Raccoglieva superstizioni note a tutti e a tutti permetteva di sentirsi intelligente e dire: ‘Ah! Lo sapevo!’ . Ecco.”

N: “Ah – dunque proprio il meccanismo dell’autocertificazione della propria supposta intelligenza ne decretava il successo! Un fenomeno tutt’altro che moderno, allora. Lei è convinto che, qualora oggi
esistesse una moderna versione del Malleus Maleficarum avrebbe altrettanto successo? Ma prima di tutto, chi era l’autore del Malleus?”

A: “L’autore del Malleus sono due, ovvero due domenicani, Jacob Sprenger e Heinrich Institor Kramer. Ovviamente si spacciavano per grandi esperti della questione, e grandi studiosi. Probabilmente fecero solo silloge di superstizioni e luoghi comuni. Dai piu’ innocui ai piu’ turpi. Invitando comunque implicitamente alla delazione chiunque riscontrasse segni rivelatori, chiunque insomma si sentisse dalla parte giusta della strada, quella dei buoni, dei timorati di dio. Per citarLa, degli Opliti del Bene! Venendo ai giorni nostri, credo che sia un
meccanismo che non abbia limiti temporali: una volta che si offre quella che Lei chiama l’autocertificazione dell’intelligenza (si potrebbe anche allegare, a uno di questi libri, un apposito diploma di intelligente…), con la raccolta di pregiudizi sistemici, si puo’ veramente dimostrare tutto e il contrario di tutto. Perfino, faccio per dire, convincere la gente che prendere le persone da casa e infilarle in un forno, risolva i loro problemi economici e la loro sofferenza esistenziale.”

N: “Interessante, mio argvto amyco. Tuttavia mi risulta un po’ difficile pensare che oggi lo stesso meccanismo possa funzionare allo stesso modo. Si trattava comunque dei tempi dell’Inquisizione, dove la gente era ignorante e non capiva un cazzo di nulla (mi perdoni i termini un po’ fortini). Oggi maghi e streghe/maghe gabbano i fessi spillandogli danaro, ma si tratta di un banale raggiro, e non v’è alcun bisogno di Malleus Maleficarum e inquisizioni per portare detti maghi di fronte alla legge, qualora si dimostri la truffa…”

A: “…e invece… ti invito a fare mente locale. C’era un video che girava da tempo dove il giudice Borsellino parlava di spaccio di droga ad Arcore. Quel video, si scoprì, fu pesantemente taroccato in fase di montaggio per costringere il tutto nei margini di una teoria che vedeva Abberlusconi (Ti ricito, e sono passato al Tu per pura arroganza) ricevere droga a domicilio grazie al suo stalliere. Basta andare su youtube e si trova tutto. Ma non è importante questo. È’ importante che il video, tagliato e arrangiato, è rimasto uno dei cavalli di battaglia di un certo tipo di complottismo. La superstizione è più forte della verità. Diventa essa stessa verità. Insomma, c’è ancora bisogno del Malleus Maleficarum. C’è sempre chi ne ha bisogno. Perché sono ottimi sistemi per fugare il proprio malessere esistenziale. Della serie: faccio una vita di merda, forse se non avessi quella vicina merdosa tutta la mia vita cambierebbe, ma ecco, è una strega! Un sistema di transfert vecchio di secoli. Se si pensa che Tertulliano, sull’altro versante, nell’Apologeticum, condanna i metodi di inquisizione dei pagani nei confronti dei cristiani, che comprendevano accuse assurde come infanticidio, cannibalismo, pratiche incestuose eccetera. Insomma, il sistema consiste nell’usare la superstizione, anche se non credo che il Malleus Maleficarum volesse portare truffatori davanti alla legge. Per esempio, fra le vittime maggiori del Malleus ci furono le levatrici, in quanto donne e capaci di far qualcosa. Credo che ci siano dietro ragioni sociologiche e\o antropologiche e\o politiche più profonde. Ma non me ne frega un cazzo. Quindi, se vuoi accontentati della mia spiegazione, altrimenti andiamoci a fare una birra, ma di certo non mi metto mo a indagare quelle ragioni là.”

N: “Per ricapitolare, e per mettere alla prova la conoscenza delle nozioni apprese oggidì: tra tutti i crimini, gravissimo è l’abigeato. Se un giorno sparisse all’improvviso una mandria, e se tal mandria fosse stata avvistata per l’ultima volta su un terreno il cui proprietario fosse stato socio in affari con Abb.lusconi dieci anni prima, allora Travaglio potrebbe scrivere un articolo in cui Ab.sconi sarebbe addirittura colpevole di abigeato? E la gente se lo berrebbe senza batter ciglio?”

A: “E’ un sistema vecchio come il mondo, da Tertulliano, al Malleus, a Travaglio. Come dice Nassim Nicholas Taleb nel libro ‘Il cigno nero’:
‘…una successione di aneddoti selezionati per adattarsi a una storia non costituiscono una prova. Chiunque cerchi conferme ne trova a sufficienza per ingannare se stesso, e senza dubbio anche i suoi pari’. Ecco.”

indagine sulle idee - prima parte

2011-06-23T16:40:00.006+02:00

siccome a me piacciono molto la statistica e i sondaggi, ho inviato a pochissimi conoscenti un test in cui ponevo delle domande a caso per farmi un'idea. in realtà, nessuno mi ha risposto in quanto i conoscenti di cui sopra erano così pochi da non arrivare a uno. infatti non l'ho mandato a nessuno. per questo, nessuno mi ha risposto. ma quali erano le domande del test che ho inviato? eccole:

1) secondo te, questo test di che parla?

basta. era solo questa la domanda. volevo un po' vedere se qualcuno riusciva a farsi un'idea senza che nessuno gliela suggerisse in alcun modo. era un test sulle idee che uno può farsi. e i risultati di questa indagine sono i seguenti:

1) che cazzo vuoi, testa di minchia? --- 0%

2) questo test parla del nucleare e dell'acqua potabile. --- 0%

3) berlusconi mmerda --- 0%

4) comunista! --- 0%

5) un, due e tre, caciocavallo! --- 0%

6) jimmy il fenomeno ---0%

come si può facilmente arguire dai risultati, a nessuno gliene fotte niente di questo test e le risposte sono del tutto inventate. e con questo chiudo questa prima parte di un'indagine che non avrà un seguito, parte che pertanto si trova nella doppia situazione di prima e ultima.

elefanti dominanti

2011-06-16T17:12:00.004+02:00

non e' vero che ci siamo evoluti. in realta', tutto quello che vediamo intorno a noi, lampadari, automobili eccetera, dagli altri animali viene visto come una tana. soprattutto gli elefanti, ci considerano molto poco. e ci allevano in enormi citta' che per loro sono circhi che si godono quando possono. ci hanno addestrati ad andare a fare la spesa al supermercato, a giocare a calcio, a leggere e a scrivere per il loro puro godimento. se qualcuno pensa che questo non sia possibile in quanto noi ammazziamo gli elefanti, lo invito a fare mente locale a quanti esseri umani vengono uccisi dagli elefanti. certo, sono esseri umani particolarmente sfigati, tuttavia ci sono anche elefanti particolarmente sfigati che vengono uccisi o addestrati dagli esseri umani. quindi mi sono deciso a scrivere questa verita' in questo post, perche' e' ora di alzare la testa, e di ribellarci agli elefanti!

post sbaliato

2011-06-11T11:38:00.005+02:00

c'era questo cane che rompeva il cazzo. madonna quanto rompeva il cazzo. ah, no, ho sbagliato. pensavo di stare al telefono con mio fratello invece stavo scrivendo un post.

comunque l'occasione mi e' gradita per narrare il seguente aneddoto. prima di tutto, bisogna prendere coscienza del protagonista, provando a immaginarlo. allora, sui 40, scapolo, alto e sicuramente non smilzo, capelli lunghi legati dietro a coda di cavallo ma con la chierica bene in vista, denti un po' marci da nicotina, e voce tremante da alcolista. il suddetto tizio, torna a casa dopo una serata di bisboccia, in macchina. va piano, sa di essere pieno di alcol fino al collo, e siccome ha esperienza in fatto di alcol, come ho detto prima, va piano. e' notte, e la macchina rasenta il margine destro della strada, illuminando con i fari per bene piante e muretti a secco (siamo in puglia, salento). a un certo punto, il nostro eroe scorge una sagoma familiare che si aggira per la campagna: e' un cane, e' il suo cane! una serie di domande si affastellano nella sua mente: com'e' scappato? quando e' scappato? com'e' scappato? quando e' scappato? (vabbe', e' ubriaco, che volete...) senza pensarci due volte, il nostro eroe tira il freno a mano e scende dalla macchina. e raggiunge il suddetto cane. l'eroe e' molto seccato dalla vicenda, pertanto rimprovera aspramente il cane, prendendolo dalla collottola, e issandolo a forza in macchina. sul tragitto verso casa, pero', il cane non sembra affatto contento della situazione, e dal sedile di dietro ringhia all'indirizzo del nostro eroe. il quale, seccato e stupito, percuote piu' volte il cane con le mani e lo rimprovera aspramente. quando finalmente giunge a casa, una villetta in campagna, il nostro eroe scende dalla macchina e vede il suo cane andargli incontro festante. a quel punto il nostro eroe si rende conto dell'errore, e si gira verso il finestrino, dove fa capolino un'agghiacciante faccia di cane incazzato nero. a questo punto le risate mi hanno sempre impedito di sapere come e' andata a finire la storia. le risate o l'alcol. ecco.

questo post fa cagare

2011-05-29T18:20:00.005+02:00

c'avevo un amico che di lavoro tagliava le unghie. ma non come normalmente si tagliano. ma bensi' con i denti. questo mio amico, visto che era disoccupato, comincio' a riflettere su cosa fare nella vita. e penso': vediamo, io cosa faccio abitualmente? ma certo! mi taglio le unghie con i denti e poi le sputo! e cosi', si apri' il primo negozio al mondo di tagliaggio delle unghie con i denti. il problema, mi disse, era quando si presentava qualcuno che voleva tagliate le unghie dei piedi. li' insomma la cosa si faceva complicata. questo, per diversi motivi: primo, perche' spesso le unghie dei piedi sono piu' dure; secondo, per l'odore non sempre gradevole dei piedi. comunque, comincio' a diventare una star del sottobosco culturale berlinese (viveva a berlino) e aveva la sua bottega affianco a quella di un tatuatore che a sua volte aveva la bottega affianco a quella di un trapezista a pagamento, ovvero uno che andava, a pagamento, alle feste a fare gli esercizi sul trapezio. quest'ultimo soggetto pero' diceva che le cose non gli andavano bene e deprimeva tutti gli astanti con i suoi guai. diceva che la mamma non gli voleva bene, e mai gliene aveva voluto fin da piccolo. che il suo cane aveva l'acne. che il suo gatto era gay e che il suo criceto non esisteva ma avrebbe sempre voluto avere un criceto. insomma, questo trapezista depresso nel giro dell' underground berlinese, non era visto di buon occhio. anche perche' era magrissimo. fine.

mac catsme e lo spargifeci

2011-05-16T09:16:00.009+02:00

forse qualcuno di voi si ricordera' le mirabolanti avventure dell'inventore piu' famoso del mondo di astruserie.blogspot.com, se mai ne e' esistito uno (un mondo, non l'inventore, quello esiste veramente, almeno nel mondo di cui si parla e di cui si dubita dell'esistenza). comunque, ha recentemente comunicato alla stampa di aver inventato un nuovo aggeggio, ovvero lo spargifeci. lo spargifeci e' un apposito meccanismo a forma di imbuto che grazie a un complicato congegno a manovella, raccoglie le feci appena espulse nell'imbuto di cui sopra e le spara a raggiera tutto intorno. quando gli e' stato chiesto quali pensasse potessero essere le applicazione di questo nuovo ritrovato, egli non ha saputo rispondere ma si e' detto disponibile a dare una dimostrazione pratica. senza aspettare risposta, si e' calato i pantaloni e ha cominciato ad applicarsi il meccanismo al suo sfintere. a quel punto due agenti della sicurezza sono intervenuti bloccandolo appena in tempo, placcandolo e immobilizzandolo. poi la signora mac keecats-mesosposat, grazie alle sue arti seduttive, per la verita' molto modeste, e' riuscita a convincere gli astanti a lasciarlo andare. ora lo spargifeci e' allo studio degli esperti che cercano di capire cosa e perche' abbia spinto un essere umano a inventare una cosa del genere. dei coniugi mac cats (abbreviazione di mac catsme-vieninment), non si hanno notizie. alcune voci li danno in fuga verso il polo nord in cerca dei rarissimi funghi del ghiaccio, un micete mitologico di cui non si e' certi dell'esistenza e di cui fin'ora non si era mai sentito parlare.

tanto di niente

2011-05-11T09:38:00.002+02:00

se qualcuno ancora ricorda qualcosa a proposito di quelqualcosa che qualcuno dovrebbe ricordarsi, sarebbe ora che qualcun altro ricorra con la memoria alle cose ricordate ma dimenticate in quanto non avvenute. e mi sto riferendo a chi sa bene, e che non faccia finta di niente anche perche' non puo' in quanto non esiste. quindi, se non puo' non far finta di niente, non puo' neanche far finta di niente. non puo' proprio fare niente e io sto solo sprecando il mio tempo scrivendo tutto questo in quanto lo spreco del tempo e' da me tenuto nella massima considerazione. ecco.

tempi bui, calce e struzzi

2011-04-03T09:10:00.003+02:00

erano tempi talmente bui, che per vederci qualcosa bisognava andare a comprare un retino da pesca, pescare delle anguille e collegarle a un generatore. erano tempi talmente bui che ancora non esistevano i retini da pesca, quindi quelli che volevano elettricita' erano fottuti. fortunatamente pochi sapevano cosa fosse l'elettricita', e quei pochi erano considerati pazzi. venivano rinchiusi in speciali celle al vapore, fatte di una sostanza mista di calce e struzzi. morivano moltissimi struzzi per questa ragione, in quanto era credenza comune che gli struzzi conferissero alle celle un non so che' di ricercato. e siccome in cella finivano i ricercati, a tutti sembrava opportuno costruire le celle con carcasse di struzzi. bene. sento forte l'esigenza di chiudere questo post e scappare via lontano, dove nessuno mi conosce e nessuno mi verra' a cercare. pertanto chiudo qui questo post. per quanto riguarda invece lo scappare, mi pesa il culo e rimando a data da definire. con tutti i rischi che questo comporta.

mica c'e' niente da ridere

2011-03-23T15:59:00.005+01:00

poesia:

ho visto un gatto

ho visto un ratto

ho fatto un patto

ho cotto un matto

ho letto un tetto

ho rotto un piatto

ho pagato un signore che e' venuto a casa a riparare il termosifone ma questo non c'entra, ne' fa rima. non fa ridere, non fa piangere. forse alimenta depressione. questo si'. ma solo forse. fossi in grado di alimentare depressione con certezza, userei questa capacita' per ricattare persone. del tipo: se non mi dai cento euro ti deprimo! dammi cento euro o ti deprimo!

mi metterei dietro gli angoli delle strade come i rapinatori delle barzellette della settimana enigmistica e direi: altola', o la borsa o la depressione. tipo.

i tonni sono tutta un'altra cosa

2011-03-16T12:37:00.003+01:00

era un bravissimo portiere, ma purtroppo il calcio non l'avevano ancora inventato. quindi faceva il tipo qualsiasi, e non sapeva neanche di essere un grande portiere. proprio non si poneva il problema. diciamo che nell'universo sensibile delle cose, niente accadde e niente si seppe. anche perche' erano tempi talmente antichi che neanche l'accadimento e il sapere erano ancora pienamente conosciuti dai piu' che per lo piu' si limitavano a mangiare quello che era possibile mangiare, e a bere. non si lavavano, non giocavano a tennis e soprattutto non mangiavano tonno in scatola in quanto le uniche scatole di tonno che erano rimaste erano scadute. e non si sa come mai sia successo tutto cio' in quanto ovviamente non era stato ancora inventato il tonno. c'erano si' dei pesci che gli somigliavano. ma i tonni sono tutta un'altra cosa.

lo spellegrinaggio

2011-03-05T12:59:00.003+01:00

partendo dalla considerazione che se esistono le capitali morali allora esistono anche le capitali immorali, credo, con una buona approssimazione, che mi piacerebbe di piu' visitare le capitali immorali che quelle morali. pertanto, per essere rigorosi, se il viaggio verso le capitali morali si chiama, come norma, pellegrinaggio, quello verso le capitali immorali dovrebbe a mio avviso chiamarsi spellegrinaggio. e ora analizziamo le differenze fra il pellegrinaggio e lo spellegrinaggio.

a) il viaggio: in genere, se uno vuole fare un pellegrinaggio, fara' un viaggio pieno di sacrificio, e pertanto scomodo, a piedi, sui carri di muli che puzzano di cacca e cose cosi'; tutto al contrario, questo non occorre per lo spellegrinaggio, che anzi, per essere tale, necessita di un viaggio pieno di confort;

b) la meta: se alla fine di un pellegrinaggio in genere ci sta una chiesa piena di vecchie che cantano canzoni brutte e stonate, alla fine di uno spellegrinaggio si arriva in un bordello dove ci sono delle giovani che non cantano in quanto spesso hanno la bocca piena;

c) vitto e alloggio: in genere durante il pellegrinaggio e durante le visite alla meta del pellegrinaggio si dorme dove si puo', si mangia poco e sobriamente e si beve solo acqua. a temperatura ambiente. durante lo spellegrinaggio uno invece puo' fare un po' come cazzo gli pare, ma insomma, se vuole fare uno spellegrinaggio con i controcazzi deve bere, mangiare come un porco e bestemmiare.

bene, per concludere, da quanto abbiamo analizzato nei punti a, b e c, il pellegrinaggio perde alla grande contro lo spellegrinaggio. il pellegrinaggio ne esce sconfitto e umiliato. ed e' contento, anche. bene, siamo contenti per lui. ma a noi ci piace lo spellegrinaggio.

il cane e il telecomando

2011-03-04T06:56:00.006+01:00

purtroppo il cane ha rotto il telecomando e non ci ho piu' visto, l'ho spedito a un corso di rieducazione per telecomandi. povero cane. si aspettava di trovare altri cani, invece gli altri studenti erano tutti telecomandi. infatti mi ero sbagliato: per la rabbia mi sono confuso e ho iscritto il cane a un corso per telecomandi e il telecomando a un corso per bersaglieri. e' andata a finire che si sono incazzati tutti e due. soprattutto il telecomando, che si e' fatto sto corso estivo per bersaglieri alpini e ha corso tutta l'estate su sentieri di montagna dissestati. il problema, poi, non era tanto che il telecomando non avesse le gambe, e quindi per correre ha dovuto fare il doppio della fatica, quanto il fatto che l'hanno nominato trombettiere. e non ha la bocca. e quindi la tromba gliel'hanno messa in culo. ora, direte voi, quando mai si e' visto un telecomando con il culo? ebbene, la domanda e' interessante ma ora vi faccio girare di scatto guardando terrorizzato alle vostre spalle e mentre siete distratti me ne scappo.

p.s. dopo aver letto questo post, ancora ti chiedi che c'entra la foto?

storia della torta

2011-02-28T07:20:00.006+01:00

secondo un'antica leggenda asburgica, l'elemento essenziale della quarta dimensione e' la panna montata coperta da ciliegine che spesso rovinano il gusto della panna montata, mortacci delle ciliegine. a chi piacciono, infatti, le ciliegine candite? negli anni settanta, per esempio, rompevano il cazzo dappertutto: sui gelati, sui dolci, sulle torte eccetera. a dirla tutta, negli anni 70 le torte erano immangiabili. erano zuppe di liquori di dubbia provenienza, piene di zucchero coperto di zucchero ripieno di zucchero eccetera. poi negli anni ottanta sono sparite un po' le ciliegine, ma lo stesso le torte facevano cagare. solo negli anni novanta le torte sono riuscite un po' a migliorare. e arriviamo ai giorni nostri, in cui qualche torta decente si trova quando si va a una festa o a un matrimonio eccetera. pero' che cazzo, se penso alle torte degli anni 70 ancora mi incazzo. che cazzo ci mettevate a fare tutte quelle merde di ciliegine?!?! ma che cazzo...

post volgare e scorbutico

2011-02-23T11:38:00.003+01:00

quello che voi non capite, e con voi mi riferisco a gente indistinta che non sia io e che voglia sentirsi protagonista di questo post, e' che la primavera arriva a marzo, e non a febbraio! insomma, non voglio certo far sentire in colpa tutti coloro che fino a questo momento hanno pensato diversamente. tuttavia e' certa l'esigenza di ribadire con forza il concetto di cui sopra. ora per esempio gia' non me lo ricordo piu'. ma non fa niente. sono sicuro che era qualcosa di pregnante e profondo.

tipo:

la politica;

la religione;

i diritti umani;

i valori;

l'indignazione;

la situazione femminile;

la fame nel mondo;

gli altri problemi che affliggono questa nostra societa'.

o forse niente di tutto questo.

forse era qualcosa di poco pregnante e profondo.

tipo:

il nuoto sincronizzato;

il disegno con il gesso sulla lavagna di un enorme cazzo che fece una volta un mio compagno di scuola;

le pentole vendute in televisione;

eccetera.

che poi bisogna vedere cosa uno pensi sia piu' pregnante e profondo.

magari uno pensa che il disegno di un cazzo enorme sulla lavagna sia piu' pregnante e profondo della fame nel mondo. non so. non voglio scontentare nessuno. se no poi mi caca il cazzo con le rivendicazioni. anzi, a colui il quale per qualche motivo fosse scontento di qualcosa che ho scritto in questo post, dico: "hey tu! hai ragione. a prescindere, proprio".

basta che non mi cachi la pizza.

tempo da perdere

2011-02-18T07:05:00.006+01:00

a quanto pare ci sono dei giorni in cui la gente va a lavoro ma poi torna a casa, come tutti gli altri giorni. per essere piu' precisi, questi giorni di cui si parla sono giorni in cui la gente si alza, va al lavoro, torna a casa, mangia e va a letto. secondo alcuni studiosi emeriti, proprio dei testoni cosi', questi giorni possono a buon titolo definirsi comuni. e gli studiosi di cui sopra ne sono tanto convinti che hanno deciso di scrivere un libro molto lungo in cui si spiegano le ragioni per cui questi giorni possono a buon titolo definirsi giorni comuni. una prima bozza del libro, a quanto pare (ma la voce non ha avuto conferme), sarebbe lunga 2983 pagine. e a quanto pare le ultime 83 pagine sono tutte di ringraziamenti. ringraziamenti a destra e a sinistra. ringrazio quello, poi quell'altro, poi ringrazio zio, e tu ringrazia zia, e ringrazia grazia che io ringrazio ezio. e insomma, alla fine non se ne poteva piu' di tutti sti ringraziamenti. e' arrivato brusuillis e ha sventagliato di mitraglia gli studiosi testoni. quindi niente piu' libro. ma in compenso tanto brusuillis. la morale della favola e': +brusuillis -testoni. ecco. mbe'? stai ancora a legge? non c'hai altro da fare che stare qua a giudicare la sconclusionatezza di questo post? ma vedi questo... se vuoi rimanere, rimani. nessuno ti dice niente. ma se devi stare qua a fare il testone, lascia perdere proprio. torna da dove sei venuto. al tuo giorno comune. che qui si ha tempo da perdere. ecco.

stupidopost

2011-02-16T17:59:00.002+01:00

quello che molti quest'oggi non capiscono e' che per salvare il mondo bisogna coltivare una pianta insospettabile. questa pianta e' la pianta meglio nota come il cactus. piantando il cactus infatti si salvera' il mondo. e ora non mi va di spiegare il perche'. a dire la verita' non mi andava neanche di scrivere questo post. be', basta.

osservazione sociologgica

2011-02-15T10:26:00.005+01:00

ho notato ultimamente che si parla moltissimo di quello che sappiamo tutti. in televisione, sui giornali, alla radio, in internet, non si fa altro che parlare di giochi all'aperto come: girotondo, nascondino, mosca cieca eccetera. ovvero i bei giochi di una volta quando ancora non c'era la plaistescio o la ui, queste cose qui che invece costringono tutti a stare dentro casa e non vedere piu' la luce del sole inoltre impediscono di sviluppare la fantasia e non come una volta quando i mulini erano bianchi che c'era ancora un sacco di gente che usciva in strada e si faceva le seghe guardano i cani che scopano.

la morale e la merda

2011-02-14T12:13:00.003+01:00

stanotte ho sognato di essere un elicottero che volava controvoglia in quanto voleva fare il mangiatore di chiodi in un circo. ero molto triste quando ho scoperto di essere un elicottero, e allora, visto che era un sogno, non aveva senso che rimanessi tale e mi sono trasformato in un pizzocchero valtellinese. e aveva ancora meno senso in quanto stavo per essere mangiato da me stesso. a quel punto ho deciso di trasformarmi in me stesso mentre mi mangiavo un pizzocchero e la cosa mi ha dato soddisfazione. era buono, quel pizzocchero. e per fortuna che ho fatto in tempo a ritrasformarmi in me stesso se no finivo per divorarmi e non so che fine facevo. tipo prima diventavo bolo poi merda. una cosa del genere. no, no, meglio mangiare che essere mangiati. e questo e' perche' alla fine tutto ha una morale. anche 'sto cazzo. cioe', se uno cerca una morale la puo' trovare dovunque. anche nella merda. per dire. ecco.

appello

2011-02-12T09:04:00.005+01:00

vado da tempo promuovendo una campagna contro qualcosa o a favore di qualcos'altro, solo che non ricordo piu' un cazzo a proposito di cosa questa campagna era contro o a favore. quindi ogni volta che si riunisce il comitato sono cazzi. devo fare finta di sapere di cosa si sta parlando e cercare di capire quando devo indignarmi o dimostrarmi entusiasta. insomma, l'appello a chiunque si imbatta in queste pagine virtuali, e': se per caso vi ricordato qual era questa campagna che mi ero impegnato a promuovere, per cortesia, facciatemelo sapere via mail o nei commenti. grazie. ecco.

ceto la parola all'amico de lauro cosimo

2011-02-10T10:22:00.003+01:00

quest'oggi questo blog si occupera' di argomenti serie, per uomini serie. e noi dobbiamo fare le cose serie. e non si occupera' di argomenti per persone pulcinelle, che sono sicuro che queste cose non le sanno. noi di questo blog sappiamo perfino che nell'antica roma, cioe', l'antico calendario romano, di romolo, era formato da dieci mesi (io lo sto dicendo perche' lui diceva che uno piu' uno fa due), allora, l'antico calendario romano, di romolo, era formato da dieci mesi, e mancavano esattamente due, ed era gennaio e febbraio, questi due mesi, per qualcuno che rite, che sono sicuro che non le sa, quali erano? erano gennaio e febbraio e furono aggiunte da un re chiamato di nome Numa Pompilio, ripeto, furono aggiunte da un re Numa Pompilio. ceto la parola all'amico de lauro cosimo.

umberto e la strada di casa

2011-02-09T09:30:00.004+01:00

quel giorno umberto non trovo' la strada di casa. anche perche' una casa non ce l'aveva. e quindi era un giorno come un altro. tuttavia non disperava e cercava ogni giorno la strada di casa. perche'? perche', se non aveva una casa, umberto cercava la strada di casa? e chi lo sa... molti si chiesero il perche', il giorno prima che lui morisse travolto da una casa che aveva attraversato un incrocio con il rosso. quindi si puo' dire che non trovo' una casa ma alla fine una casa trovo' lui. e questa storia non ha senso, pero' in un certo senso ha un lieto fine. certo, non ci fosse stato quel senso unico, umberto sarebbe ancora vivo, ma questa veramente e' una cazzata senza fondo. cioe', paragonando una cazzata a un pozzo, quella di prima sarebbe un pozzo senza fondo. ecco.

pezzo smozzicato di un'autobiografia falsa

2011-02-05T12:37:00.005+01:00

questo e' il nuovo post di questo blog che non ha bisogno di presentazioni. ho provato un giorno a vendergli delle presentazioni, ma niente, non ne voleva sapere e mi ha detto che non ne aveva bisogno. allora ho caricato le mie presentazioni in valigia e sono andato in giro per il mondo a vendere presentazioni porta a porta. ma l'articolo non interessava a nessuno anche perche' inconsistente e a detta di alcuni inesistente. quindi ho cambiato mestiere e mi sono dato all'edilizia. ho fatto il muratore immaginario per diversi anni, cioe' andavo casa per casa a fantasticare su ristrutturazioni e quant'altro. anche questo lavoro non ha riscosso un gran successo ed erano ben pochi quelli disposti a pagarmi per fare il muratore immaginario. pero' peccato. avevo talento. entravo in una casa qualsiasi e dicevo: qui si potrebbe costruire un altro piano, ma non in verticale, bensi' in orizzontale, come un braccio che spunta dal balcone, su cui coltivare piante e venderne i frutti e con il ricavato pagare me che vi ho costruito idealmente questo orto inesistente. e questo e' solo un esempio. potrei farne molti altri ma ho altro da fare, quest'oggi. tipo oggettivare il reale e comportarmi di conseguenza. pertanto credo che andro' a mangiare. si', si', lo so, l'immagine non c'entra un cazzo.

basta con tutte queste cerbottane!

2011-01-24T18:31:00.005+01:00

negli anni ho sviluppato una particolare capacita' di riconoscere da lontano l'ipocrisia e non mi piacciono per niente le persone false, mi piacciono invece le persone vere che hanno certi valori e non quelle che invece non ne hanno che invece non mi piacciono per niente perche' fanno un sacco di cose brutte tipo tirare con la cerbottana dietro ai colli delle persone che poi si girano e cercano di capire chi e' stato e non vedono nessuno e allora poi non solo gli fa male il collo ma non possono neanche prendersela con nessuno e se ne tornano a casa mogi mogi in quanto gli e' successo quello che gli e' successo, capito? basta con le cerbottane! bisogna vietarle e andare in piazza e fare una manifestazione contro le cerbottane, una fiaccolata, ci facciamo le magliette con il disegno di una cerbottana che sopra ha il divieto di accesso e si vede la cerbottana con il divieto e cosi' tutti rifletteranno e avremo un mondo migliore, un mondo senza cerbottane!

put a nat

2011-01-21T12:10:00.008+01:00

quando ero a sciare, una volta trovai in un rifugio uno che mangiava un ghiacciolo.

una volta a londra ho visto il principe carlo, e aveva i pantaloni rotti sul sedere.

ho conosciuto un signore che viaggiava alla ricerca di un pollo.

ho guardato dentro un'emozione e ci ho visto dentro uno scoreggione.

ritengo piu' salutare salutare che saltare senza la u.

ritengo piu' salutare saltare che salutare: per quanto ci si impegni non puo' considerarsi un esercizio impegnativo.

la vita spesso riserva delle bottiglie di vino d'annata.

ho ispezionato un ano ma era innocente.

colleziono da anni vecchi bottoni in quanto collezionare vecchie battone era un casino.

...e poi si lamentano!

2011-01-13T09:46:00.004+01:00

dalla liguria alla sardegna non si puo' arrivare a piedi. questo e' un dato di fatto che molte volte gli studiosi hanno messo in dubbio per puro ludibrio. uno scienziato un giorno, comunque, provo' ad arrivare a piedi, ma dopo essersi allontanato dalla costa ligure per un tot imprecisato, dovette arrendersi. dopo di lui diversi scienziati, studiosi, cattolici, ermeneuti, equilibristi, qualunquisti, casi umani, collezionisti d'ossa, cuochi imbarazzanti e ex sovietici hanno tentato l'impresa. ma nessuno di loro e' ancora riuscito a portarla a termine con successo. solo uno si e' avvicinato al successo. ma quest'uno non esiste. come d'altra parte tutto quello che finora si e' raccontato non ha mai avuto luogo. e questo post non esiste. te lo stai sognando. svegliati. smettila di immaginare post che non esistono su argomenti inconcludenti e cerca di dare un senso alla tua giornata. ma guarda la gente come perde il suo tempo... e poi si lamentano!

p.s. nella foto, una balena inopportuna che salta fuori dal mare; inopportuna in quanto non c'entra una mazza.

deprecabile post

2011-01-07T09:26:00.006+01:00

essendo stato rapito dalle feste, eccomi di ritorno dopo un blitz che mi ha strappato alle aguzzine suddette le quali per tutto il tempo mi hanno torturato a colpi di bistecche, dolci, paste al forno eccetera, spostando il luogo in cui mi nascondevano, da londra alla basilicata. ma sono tornato. ce l'ho fatta. anche quest'anno sono uscito gonfio ma vivo dalle grinfie delle feste. le quali non hanno pieta'. ti aggrediscono alle spalle e ti rapiscono per una quindicina di giorni ma questo l'ho gia' detto ed e' inutile che torno a esprimere concetti espressi. un concetto espresso e' infatti un concetto gia' in precedenza illustrato. un concetto illustrato e' un concetto, a sua volta, gia' espresso in precedenza. perfetto. penso di aver fatto quello che sento come un dovere. altrimenti non mi sognerei neanche lontanamente di fare quanto ho fatto, ovvero, di scrivere quanto ho scritto. bugia. era solo per scrivere altre cose senza senso in questo deprecabile post che non ha capo ne' coda. ecco.

christmas gossip

2010-12-09T08:27:00.009+01:00

visto che e' da un po' che non scrivo una mazza, e visto che insomma fino a capodanno probabilmente cioe' voglio dire anche se nessuno si strappera' i capelli insomma vabbe' ecco a voi alcune curiosita' sul natale che mai nessuno prima d'ora ha osato svelare. ovviamente terro' segreta la fonte da cui tali notizie provengono. e veniamo al dunque: si tratta sostanzialmente di due fatti tenuti nascosti fin dall'alba dei tempi, e cioe' babbo natale isterico e la vera identita' di uno dei re magi.

-punto 1) babbonatale isterico - a quanto pare, babbo natale e' stato cresciuto in una famiglia molto bigotta che gli ha sempre insegnato a essere buono, corretto eccetera, con la promessa che bonta' e correttezza gli avrebbero garantito successo sociale e soldi. in realta', fin da piccolo babbo natale si vedeva sempre superato dai bambini cattivi. ma finche' la cosa non gli tocco' il cuore, non le dette molta importanza. quando pero' b.b. si innamoro' di una bambina dai capelli rossi, e questa gli preferi' il bullo della classe, allora praticamente babbo natale impazzi'. prese tutti i suoi giocattoli, li mise in un sacco e scappo' di casa. se ne ando' in montagna, si edusse nella magia e nell'alchimia. riusci' a stregare delle renne e a creare degli omuncoli. e giuro' vendetta ai bambini cattivi. ai quali tutt'oggi recapita cenere e carbone puzzolenti.

-punto 2) il sesso dei re magi - e veniamo ai re magi. uno dei tre re magi, in realta', anche se la notizia sconvolgera' molti di voi, era donna! travestita da vecchio eccentrico, non sfigurava con gli altri due, ovvero baldassarre e melchiorre. si tratta infatti del magio meglio conosciuto come gaspare. in realta' si chiamava emy, e prima di riprendersi da una brutta storia di alcol e prostituzione, correggeva le bozze di romanzi rosa. un giorno, melchiorre e baldassarre, che intrattenevano da tempo una tenera relazione ispirata all'ammirazione e al rispetto reciproco, intravidero emy in strada e decisero di toglierla da li'. cosi' la portarono a casa, la fecero disintossicare, le regalarono una corona e si incamminarono verso betlemme. anche perche' c'era bisogno di qualcuno che portasse la mirra.

bene, buon natale a tutti e anche buon anno. se non altro, abboffatevi come dio comanda. (capita questa? BUAHAHA!!! mortacci mia quanto so' simpatico!)

e' tutto.

ok

2010-12-02T10:06:00.004+01:00

un giorno di venerdi' capito' che un malagone* ingoio' un topo da biblioteca che aveva smarrito la strada per andare in via bettola* dove avrebbe incontrato la sua adorata clavicola* che perse un giorno di venerdi', quando capito' che un malagone ingoio' un topo da biblioteca che aveva smarrito la strada per andare in via bettola dove avrebbe incontrato la sua adorata clavicola che perse un giorno di venerdi', quando capito' e cosi' via.

*malagone: qualunque cosa ingoi un topo;

*via bettola: non esiste, e' un parto della fantasia;

* clavicola: e' quello che e'.

capellone

2010-11-29T08:00:00.003+01:00

pur avendo intrattenuto rapporti con le piu' alte sfere del precariato, ovvero precari che sono tali da tanto tempo che la loro precarieta' puo' definirsi definitiva, non ho intenzione quest'oggi di affrontare argomenti che vanno dalla paralisi economica dell'occidente alla sanita' mentale dei pastori alsaziani malati di convenevoli. ci sono infatti animali e persone malate di convenevoli. che fanno ricorso sempre ai convenevoli: buongiorno, buonasera, ha visto che tempo, complimenti eccetera. queste persone sono irragionevoli quanto e' irragionevole che io abbia un blog e scriva qualunque cosa scriva. come quelle di prima. ora invece scrivero' cose importanti e profonde in cui tutti si rispecchieranno e poi faro' un libro pieno di pensieri sensibili dove ci metto dentro tutte le mie riflessioni brillanti sul mondo, sulla vita, sul costume, sui miei viaggi eccetera eccetera. e poi scrivo anche una canzone e mi faccio crescere i capelli, mi metto una chitarra a tracolla e vado in giro per il mondo a fare esperienze. e mo basta veramente pero'.

un viaggio a fetentonia

2010-11-26T09:19:00.008+01:00

una delle cose che piu' mi ha incuriosito durante il mio ultimo viaggio in fetentonia, e' la quantita' di squallore presente in ogni dove. se entri in un supermercato, il commesso cerca di fregarti sul resto e devi stare molto attento a leggere la scadenza perche' spesso i prodotti sono scaduti da tempo. i prezzi sono altissimi e i turisti scappano. in ogni albergo ci sono minimo dieci prostitute, tutte ultracinquantenni e malmesse. nei bar, ti servono il cappuccino senza schiuma. dicono che e' una loro specialita', in realta' non lo sanno fare. e il latte spesso e' acido. il cielo e' costantemente coperto da una nuvolaglia grigiastra che si forma per i gas di scarico di un inceneritore clandestino nascosto in una vecchia grotta che un tempo era famosa per i suoi disegni preistorici. poi li hanno cancellati e ci hanno costruito l'inceneritore. la zona e' esposta al vento, mancando riparo ed essendo prevalentemente un altipiano. l'ululare del vento quindi e' una caratteristica sonora del posto che si sposa poi con la nenia tradizionale di fetentonia che e' un lamento simile all'ululare del vento. le donne anziane, alle 18 precise di ogni giorno, escono da casa e si recano in piazza per esercitarsi nel loro lamento ululante. non c'e' tregua: o il vento, o le vecchie che ululano. insomma, un viaggio a fetentonia e' altamente sconsigliato. ma se proprio si decide di recarvisi, o per qualche ragione si e' costretti, allora vuol dire che si e' o stupidi, o sfigati.

filantropia

2010-11-25T18:01:00.002+01:00

mi occupo da tempo di migliorare la vita altrui. questo grazie alla mia sopraffina capacità dialettica. li guardo negli occhi, uno ad uno, e gli dico: tu puoi volare, devi solo spiegare le ali. e tutti se ne vanno via contenti. poi arrivano nei pressi di un dirupo e si lanciano felici e contenti. e poi si sfracellano al suolo e muoiono. e questo non contraddice minimamente l'assunto. infatti ho poc'anzi asserito di migliorargli la vita. mica la morte. che poi la vita migliorata duri poco e' un altro discorso. voglio dire: finche' arrivano al dirupo sono felici. poi, vabbe', dipende...

discorsisti

2010-11-22T20:40:00.007+01:00

qualche volta nella vita c'e' qualcuno che ti vuole fare un discorso. quando arrivano gli altri che mi vogliono fare un discorso io scappo. pertanto mi servo di queste pagine virtuale per un avviso:

tutti quelli che hanno voglia di fare discorsi, possono andarsene affanculo!

direttamente e senza passare dal via. andate affanculo, brutti discorsisti. fate cagare. dovete morire fra atroci sofferenze. dovete morire tutti, dal primo all'ultimo. e se non morite, vi uccido io! tutti! TUTTI! BASTARDI! discorsisti del cazzo...

e ci sono discorsisti tipo cantanti e\o scrittori del tipo:

1) gion lennon (padre di tutti i discrosisti)

2) giovanotti

3) fabiovolo

4) fabiofazio

5) saviano

mo non me ne vengono altri ma il concetto e' chiaro, dio saccente!

e basta!

2010-11-16T12:11:00.006+01:00

sono morte almeno 78 persone a manila. di vecchiaia. considerato che manila esiste da quando esiste e conta 10.665.584 abitanti, di sicuro non mi sono sbagliato. anzi, diciamo che credo che a manila siano molte di piu' le persone morte di vecchiaia. insomma, fra le persone morte a manila, molte sono morte di vecchiaia. lo so che questo discorso non porta da nessuna parte. ma in compenso neanche io voglio andare da qualche parte. pertanto, sono d'accordo con il discorso, e ci felicitiamo a vicenda per questo. e fanculo a tutti quelli che invece vogliono andare per forza da qualche parte, andiamo li', andiamo la', prendiamo la macchina, il battello, l'ombrello, il cavallo a vapore (un'invenzione rivelatasi poi antieconomica), un cane volante, un porco sottomarino, i venti cavalieri dell'ape calisse (un'ape immaginaria che aveva un nome e venti cavalieri), i sottaceti transgenici che sono dotati di autocoscienza e hanno sviluppato una cosmogonia basata su un mito che sostiene che l'uomo discende dalle scimmie e le scimmie dai sottaceti, e che hanno sviluppato un sistema di trasporto che consiste in dei tubi sotterranei in cui scorre della salamoia atossica e poi tutto scoppia con una bomba nucleare perche' mi sono rotto i coglioni di scrivere questo post.

anatre e volte

2010-11-10T09:24:00.004+01:00

sono quelle cose che capitano una volta nella vita. per esempio: mi si slaccia una scarpa, faccio per riallacciarla ma proprio in quel momento un pallone aerostatico precipita su una centrale elettrica che scoppia e fa una strage di anatre in un laghetto attiguo, arrostendole. in virtu' dello spostamento d'aria, le anatre volano in cielo per poi precipitare nuovamente al suolo. una di queste anatre cade proprio affianco a me che mi stavo allacciando una scarpa. e per quel giorno ho il pranzo assicurato. per dire. e ci aggiungo anche che non lo so perche' scrivo queste cose. e a volte mi chiedo cosa mi spinga a farlo. altre volte, no. e siccome sono piu' le volte che non me lo chiedo, vincono queste ultime.

liquida

2010-11-09T04:08:00.003+01:00

questo blog e' liquido. da molti punti di vista. soprattutto dal punto di vista del fatto che e' stato segnalato da liquida. la qual cosa mi riempie di orgoglio e amor proprio. al punto che quasi scoppio di orgoglio e amor proprio. al punto che orgoglio e amor proprio, una volta fuoriusciti da me in virtu' dello scoppio, prendono vita, si fondono, e danno vita a un astrosio nuovo ma in tutto e per tutto uguale al precedente. nell'universo sensibile delle cose, poco cambierebbe. anche perche' astrosio, soprattutto quando parla in terza persona, e' pregno di orgoglio e amor proprio. ma ci teneva a segnalare il tutto. ecco.

punti di vista

2010-10-29T08:13:00.007+02:00

un tipo veramente strano un giorno mi chiese l'ora e gli risposi che se ne poteva andare affanculo, mortacci suoi. si offese tantissimo, mi diede dello scostumato e mi volto' le spalle. io proprio non capivo come mai se la fosse presa tanto. lo seguii per chiedergli spiegazioni ma quello prese a correre, come un pazzo. allora, non volendomi dare per vinto, cominciai a inseguirlo. l'inseguimento si snodo' fra i carruggi di genova, dove ci trovavamo. grazie al fatto che l'inseguito era un vecchio, recuperai facilmente lo svantaggio iniziale che aveva accumulato grazie all'effetto sorpresa del suo mettersi a correre. lo acciuffai per il bavero del pastrano e gli chiesi spiegazioni. lui, probabilmente non pienamente in possesso delle sue facolta', prese a tremare e a farfugliare qualcosa a proposito di polizia e carabinieri. allora pensai che avrei dovuto avere pieta' di un uomo cosi' anziano e poco lucido. e lo lasciai perdere. roba da pazzi. che gente s'incontra...

maria

2010-10-25T10:45:00.008+02:00

maria cometa

maria vacca

maria ginnasta

maria padella

maria mela

maria porca

maria mannaia

maria machete

maria scodella

maria penna

maria matita

maria stoviglia

maria torta

maria stronza

maria lombrica

maria lenza

maria montagna

maria depressa

maria concava

maria cozza

eccetera.

come l'elenco qui sopra dimostra chiaramente, e come gia' sostenuto in un precedente post, il nome maria va bene con tutto.

il negozio di gadget(s) per blogger(s)

2010-10-16T18:43:00.004+02:00

un mio amico che fa il blogger, si e' aperto un negozio di gadget(s) per blogger(s). il fatto e' che non esistono gadget per blogger. ed egli, il mio amico, comunque non ha molta fantasia. e allora in questo negozio non c'e' niente. e quando glielo si fa notare, al mio amico, egli si mette a piangere e cade in depressione. e per farlo riprendere c'e' bisogno di quattro gintonic(s). e siccome non c'ha una lira, che ha investito tutto nel negozio di gadget per blogger, allora glieli devi offrire tu che gli hai fatto notare che il negozio e' vuoto. insomma, meglio entrare nel negozio e dire "bello", "interessante", "ma che idea magnifica" eccetera. nonostante che dentro il negozio, come ho gia' piu' volte detto nel corso di questo post, non ci sia un beneamato cazzo. a proposito, ho scoperto l'etimologia della parola cazzo. bugia, era solo per creare delle aspettative e poi tradirle. a dispetto. ma prometto che se mai un giorno dovessi scoprire l'etimologia della parola cazzo allora prontamente lo scrivero' in questa sede. qua.

transcdevi'

2010-10-06T12:23:00.006+02:00

ho letto un libro, tempo fa, sulla cucina comasca. era un libro che parlava molto di cucina e poco di comasca. e pensare che avevo acquistato quel libro solo perche' mi incuriosiva la comasca. certo, con un po' di attenzione, avrei potuto arrivarci da solo che quel libro parlava di cucina. ma ero distratto. infatti, mentre lo acquistavo, un bisonte sfondo' la vetrina della libreria e, meravigliando non poco gli astanti, con linguaggio forbito e accento impeccabile, disserto' per circa due ore sul problema dell'esondazione di un fiume che non mi ricordo. siccome un bisonte che parla non e' una cosa che accade tutti i giorni, stetti a sentirlo un po'. purtroppo, giunta una certa ora, dovetti smettere di ascoltarlo e andare a giocare a poccabinello in quanto ero stato sfidato da un'attrice di teatro che avevo definito imberbe sul tovagliolino di un bar. lei aveva rinvenuto il tovagliolino di cui sopra e si era molto arrabbiata in quanto invece la barba ce l'aveva. dopo circa venti ore di gioco, abbiamo deciso di comune accordo, non prima di aver picchiato a sangue la madrina, di sospendere il duello e di riprenderlo fra duecentocinquant'anni. in modo tale da non avere seccature. e nell'occasione faccio gli auguri a pg. ecco.

i dolori del giovane alto

2010-10-04T11:46:00.004+02:00

questa e' la storia molto triste di aldo, un bambino che impazziva per i nani. proprio per lui i nani del circo erano i piu' fighi in circolazione. e sognava di diventare da grande un nano da circo. ma purtroppo comincio' a crescere e gia' a quattordici anni era alto un metro e sessantacinque. poi a diciannove era alto un metro e ottantadue. comunque non voleva abbandonare il suo sogno e cerco' di farsi assumere come nano da circo presentandosi al colloquio in ginocchio. ma quelli se ne accorsero e niente da fare. allora provo' a convincere il selezionatore, durante un altro colloquio, che non era poi cosi' alto e che c'era gente molto piu' alta di lui. tipo alta due metri. e che insomma tutto era relativo e che se per esempio si organizzava una serata speciale solo per gente altissima lui poteva sembrare nano. ma anche cosi', niente da fare. non lo presero. lo scartarono e assunsero un nano figlio di un politico. alla fine aldo, il protagonista di questa storia, frustrato nelle sue ambizioni piu' intime, scrisse un diario dei suoi patimenti che chiamo' "i dolori del giovane alto". che, per la cronaca, si chiamava aldo. anzi, adesso correggo il post chiamandolo aldo. cosi', quando tu, o lettore, sarai arrivato alla fine e starai leggendo proprio quello che stai leggendo ora, saprai che prima non gli avevo dato un nome e ora invece si'. insomma aldo scrisse sto libro ma non ando' molto bene.

the violinist

2010-10-01T06:31:00.003+02:00

questo today aggia write nu post an half in italian e mezz in english. this post parl about something of misterios. infatt parl about nu violin che un giorn spari' in mezz at the forest. ma the violinist was very very very stupid. and he catch a ram from an alber thinking that the ram was the violin. and go back to home with the ram instead that go to home with the violin. so is not very esatt that the violin spari' in the forest. is most correct that the violinist was a little coglion. and this is the end of this post an half in italian and mezz in english.

astromunchausen - fuga anomala

2010-09-30T12:32:00.005+02:00

fui fatto prigioniero in india da una tribu' di indigeni dalle abitudini affatto particolari. costringevano infatti i prigionieri a collezionare pietre di ogni tipo e solo quando avessero raggiunto un numero di pietre tale da creare, accumulandole, un monticello alto due chilometri e mezzo, sarebbero stati liberati. mi misi di impegno e riuscii a fare un monte di pietre alto tre chilometri. pensando di aver fatto piu' del mio dovere, ero abbastanza sicuro di essere presto liberato. purtroppo, quando gli anziani vennero a misurare il monte, e si accorsero che superava di ben 500 metri la misura prevista, dissero che avevo offeso gli dei e che quindi meritavo la morte. stufo di tutto questo, tolsi una pietra di volta da sotto il mio monticello e le pietre si riversarono nel fiume che costeggiava il villaggio. questo provoco' un'onda anomala che distrusse il villaggio e uccise la maggior parte degli indigeni. dal canto mio, riuscii a cavalcare quell'onda alta piu' di trecento chilometri grazie a un ippopotamo che avevo addestrato nei momenti liberi. gli avevo applicato delle redini di liane intorno alla bocca e si faceva montare senza problemi. cavalcando l'onda anomala a bordo dell'ippopotamo coprii una distanza pazzesca che non riesco tutt'ora a quantificare. so solo che mi ritrovai a bordo di un peschereccio alla deriva e senza nessuno a bordo. vissi di pesca e acqua piovana per circa un anno, con il peschereccio in balia delle onde e delle correnti. poi avvistai un'isola e vi approdai. li' fui accolto con grandi onori dai notabili del luogo. ovviamente la cosa mi fece piacere, ma ancora oggi devo capire perche'.

lame rotanti

2010-09-29T11:55:00.003+02:00

sono davvero infastidito da tutte queste voci che corrono sul mio conto. fra l'altro, il mio conto non e' poi cosi' grande, quindi queste voci imprudenti rischiano la vita correndoci sopra. possono cascare da un momento all'altro e poi magari danno la colpa a me. devo porre un rimedio a tutto questo. ancora non so quale. ma sto pensando a qualche soluzione. tipo mettere un cartello di divieto di accesso alle voci all'inizio del mio conto. ma mi sembra un po' debole. quindi dovrei provare con qualcosa di piu' drastico. ho pensato che forse delle lame rotanti sospese sul mio conto che poi calano all'improvviso sulle voci, potrebbero essere molto piu' efficaci. si', lame rotanti tutta la vita. ho deciso.

armi di distruzione di cocco

2010-09-27T17:49:00.005+02:00

ho elaborato un sistema infallibile per vincere ogni guerra sbaragliando qualsivoglia esercito avversario grazie a una sola, semplicissima noce di cocco. solo che la suddetta noce di cocco deve essere di dimensioni gigantesche. grande piu' o meno la metà della luna. pertanto sono necessari studi e ricerche sui vegetali ogm che negli anni possano portare alla coltivazione di tale frutto di tali dimensioni. quindi, una volta che il frutto di tali dimensioni e' venuto ad esistenza, bastera' scagliarlo sull'esercito nemico. ma per fare questo, ovviamente, ci sara' bisogno di una catapulta di ben straordinario calibro. e anche su questo dovranno lavorare studiosi e scienziati. che, inoltre, dovranno anche fare tutti i calcoli balistici del caso. e ora basta cosi'. ho messo a disposizione dell'umanita' una risorsa che mi sembra non da poco. quindi ora cavoli loro. non posso occuparmi di tutto io. ho ben altre cose da fare. come studiare un sistema infallibile per volare senza bisogno di attrezzi meccanici o elettronici.

post aperto

2010-09-24T19:42:00.002+02:00

questo post e' il secondo che scrivo oggi in ordine di tempo. fosse stato il terzo, avrei scritto che e' il terzo. ma invece e' il secondo e parla di tutta una serie di cose che non sto qui ad elencare perche' sono veramente troppe e questo post non finirebbe mai. non voglio correre il rischio di scrivere un post infinito anche perche' poi non potrei fare altro per il resto della mia vita. e questo mi costerebbe in quanto, anche se scrivere post non mi dispiace, ci sono altre cose che mi piacciono e che non mi voglio perdere. pertanto, pur rimanendo fermo il fatto che questo post parla di una serie infinite di cose, non le elenco, lasciando al lettore la liberta' di inserirci quello che vuole e leggerci quindi di conseguenza ogni cosa. passata, presente e futura.

i giganti e le montagne

2010-09-24T11:43:00.004+02:00

secondo una certa dottrina intimista, l'orogenesi e' stato un fenomeno spaventoso che ha provocato la nascita delle montagne. non so quanto condividere questa prospettiva perche' secondo me le montagne sono nate per caso o, al limite, per dei fossi enormi scavati per divertimento li' vicino da alcuni giganti preistorici che ora si sono estinti infatti gli uomini arrivano al massimo a circa due metri, mica a milleottocento metri come questi ipotetici giganti estinti che avevano l'hobby di scavare le buche e che poi gli pesava il culo togliere le montagne di terra che avevano fatto e infatti ci sono ancora e si chiamano montagne. ho concluso.

intervalli

2010-09-19T12:35:00.004+02:00

vi raccontero' una storia ambientata in un'epoca in cui le locomotive andavano a spinta, e chi le spingeva non era contento affatto. infatti le locomotive erano fatte di sterco essiccato e emanavano un odore terribile. mancando poi le materie prime, c'erano solo materie seconde. come lo sterco essiccato, appunto. che e' la materia seconda per eccellenza. poi ci sono le materie terze e le materie quarte. poi, in ordine, le quinte, le seste, le settime eccetera eccetera. fino a arrivare alle materie ultime. che sono rarissime e pregiatissime. in quanto non servono a un cazzo, ma proprio a niente. per questo i collezionisti ne hannafadfnjasldfjaslkgagjhalgadsfaòàsdfòòfjgjàkzxmmx--.zcxm.lnd no, scusate, e' intervenuta la signora astrusa che ha pigiato sulla tastiera. ecco.

minimalia

2010-09-14T09:34:00.005+02:00

- nel paese di troia, in provincia di zoccola, ogni anno fanno la sagra del pompino. la storia della sagra del pompino e' molto lunga e faticosa da raccontare. quindi basta.

- secondo una leggenda, nella ridente cittadina di scazzica, il parroco ha sentito la statua della madonna scoreggiare. numerosi fedeli accorsero numerosi quando la notizia si diffuse. e da allora la chiesa dove e' avvenuto il miracolo ha preso il nome di santa maria della scoreggia.

- un mio amico una volta cadde nel canale scoperto della fogna. e non gli piacque affatto. tanto che alla fine si ammalo' di tifo (o un'altra malattia del genere) e' mori'. poi risorse e provo' a fondare una religione. ma poi cominciarono le partite e allora se ne dimentico'.

- il libro piu' grande che sia mai stato scritto ha una particolarita' inquietante: ogni volta che lo si sfoglia, da qualche parte nel mondo succede una catastrofe epocale.

- ho visto un tipo che apparentemente era normale invece aveva le ali, era tutto nero, e svolazzava di continuo. poi ho guardato meglio e mi sono accorto che era una mosca.

- con questo post prendo congedo dalla mia astruseria solita e da domani faro' post seri sulla vita, sui problemi dei giovani e sulla condizione della donna. ovviamente e' una cazzata. ma insomma, si inserisce bene.

anime moleste

2010-09-09T19:22:00.007+02:00

e' stato inventato un nuovo dispositivo che serve a frenare le macchine in corsa quando frenano. praticamente e' una cosa pericolosissima, in quanto frena la frenata. e uno non si regola e va a sbattere. per questa ragione molte case automobilistiche si sono disinteressate al dispositivo in oggetto che, fra l'altro, e' costosissimo. l'inventore comunque non vuole darsi per vinto e ha finanziato a spese sue (vabbe', si'...) una campagna promozionale per il dispositivo suddetto che non ha senso in quanto presenta il dispositivo su grandi cartelloni pubblicitari in mezzo alla campagna e vicino a un cane con la testa di legno e delle anatre che fumano sigarette scadenti. e un maiale che ha una gamba in comune con un altro maiale. infatti ne hanno in tutto sette.

mi resta solo da aggiungere che il titolo e l'immagine a corredo li ho messi a casaccio.

per inciso

2010-09-08T09:16:00.003+02:00

visto che mi sono sentito accusare di essere un blogger, vado qui a esporre le ragioni per cui non posso essere definito un blogger. prima di tutto non e' vero che qualcuno mi ha dato del blogger. secondo, mi sono gia' rotto i coglioni di scrivere questo post.

fanculo ai nonni

2010-09-06T13:22:00.004+02:00

ho sempre pensato che la pace nel mondo sia una cosa importante ma importante da fare schifo. bisogna fare la pace, non la guerra. che se si fa la guerra, poi le persone muoiono, le mamme piangono e ci sono tante tragedie e massacri. guerra buuu! viva la pace! guerra go home! guerra, non piaci a nessuno, e' inutile che cerchi di fare la simpatica tanto noi vogliamo bene alla pace. che quando c'e' la pace tutti gli uomini sono fratelli e tutte le donne sono sorelle. tutti i figli sono nipoti e tutti gli altri sono zii. nonni non ce ne sono. e se questo deve essere il prezzo della pace, be', fanculo ai nonni!

boscimani e altro

2010-09-01T10:15:00.003+02:00

questo post ha come oggetto la biancheria intima dei boscimani. argomento del quale non so alcunche'. pero' mi piacerebbe improvvisare una disquisizione dotta su quell'argomento che gia' non mi ricordo piu' anche se potrebbe bastare alzare lo sguardo e leggere il rigo sopra. tuttavia non ho alcuna intenzione di farlo. ora invece si'. era la biancheria intima dei boscimani.

rientro

2010-08-30T08:39:00.005+02:00

vedete, oggi e' un giorno che chiunque potrebbe definire come l'ultimo lunedi' di agosto del 2010. in realta', oggi e' un giorno che sta sotto una trentina di giorni dello stesso mese. fa da base a questo pilastro di giorni, ore e minuti, che potrebbero raccontare la storia di un'estate. una storia molto probabilmente noiosa e insulsa, che ripeterebbe le migliaia di storie sull'estate di cui in genere ci si sente attori protagonisti. ma se si guarda questo giorno da un altro punto di vista, allora sta in cima a un grattacielo di giorni di stress e lavoro. in cui si e' solo una comparsa. o meglio, dipende. insomma, basta. questo post non ha senso. era solo per scrivere una cosa qualsiasi. e rovinarvi sia il ricordo dell'estate che il rientro al lavoro. questo perche' e' difficile rovinare una cosa che gia' di per se' e' una merda. e a me piacciono le sfide. ecco.

la religione cosista

2010-08-24T16:29:00.009+02:00

secondo la religione cosista, una religione diffusa in alcune zone dei monti appaltati dalla shell, gli uomini quando muoiono si reincarnano, perfettamente coscienti, in cose inanimate. se si sono comportati male, si reincarnano nelle cose peggiori; se si sono comportati bene, in quelle migliori; se si sono comportati cosi' e cosi', si reincarnano in cose cosi' e cosi'. per esempio, una delle minacce maggiori degli scritti cosisti e' quella di reincarnarsi in un materasso. anche se a prima vista puo' sembrare una cosa tutto sommato non malaccio, se si fa un po' di mente locale, si puo' capire come reincarnarsi in un materasso sia una cosa veramente spiacevole. si immagini infatti di essere un materasso, di essere coscienti di esserlo e di provare tutte le cose che prova un materasso. tipo il peso delle persone, le loro scoregge, il loro sudore eccetera. ma anche se ci scopano sopra, non e' proprio il massimo. voglio dire, provate a immaginare due che scopano su di voi. e che poi magari eiaculano... o peggio. voglio dire, tranne la possibilita' che siano due donne, belle e leggere, tutte le altre possibilta' fanno veramente cagare. quindi reincarnarsi in un materasso, alla fine, e' peggio che reincarnarsi in un cesso dove la tortura dura poco. e poi con lo sciacquone va tutto via. per questo gli esegeti cosisti, interpretando la parola del profeta Coso, sono arrivati alla conclusione che si e' evidenziata. d'altra parte, le popolazioni cosiste, per tradizione, per fare impressione ai bambini dicono cose del tipo: se fai cosi' diventi un materasso! basta. fine.

antartide

2010-08-23T07:35:00.004+02:00

da tempo pensavo di scrivere un post a proposito di una sorta di convergenza astrale che si e' verificata nell'ambito di un sottobosco malavitoso che ha visto nascere dappertutto serie infinite di congetture a proposito del coinvolgimento del vaticano, della pidue, della pitre, della corsa selvaggia all'accaparramento di provviste per l'inverno. oggi tuttavia non e' il giorno adatto per scrivere quel post, pertanto ne scrivo un altro a proposito di un argomento a riguardo del quale puo' dirsi solo una cosa e questa cosa e': antartide.

cucina astrusa - insalata di pietre

2010-08-20T08:42:00.003+02:00

se vi dispiace mangiare oltre che i componenti del regno animale, anche quelli del regno vegetale, allora potete nutrirvi con una bella insalata di pietre.

la ricetta e' semplice e veloce: prendete delle pietre, mettetele in una insalatiera e condite il tutto con il dressage che maggiormente vi aggrada. quindi mangiate il tutto.

si avverte, pero', che il cibo puo' risultare coriaceo e alquanto indigesto. pertanto se ne sconsiglia vivamente la preparazione e il consumo.

tuttavia, si insistete nel vostro non voler cibarvi di esseri vegetali e\o animali, che vi resta da mangiare? le pietre! e quindi si torna a bomba con il discorso dell'insalata di pietra ecc. ecc.

dio e l'epidurale

2010-08-18T11:04:00.004+02:00

una signora un giorno mi chiese un'indicazione per andare non mi ricordo dove. io non sapevo nulla di come si arrivava nel posto dove voleva andare la signora. ma per non fare il maleducato, le dissi cose a casaccio. lei mi ringrazio' molto e mi regalo' un milione di euro. io, prudentemente, non lo accettai e scappai a casa a ringraziare i santi numi tutelari degli orfani zoppi, che sono delle divinita' inesistenti ma dal nome altisonante. se ho raccontato questa storia, e' perche' oggi ho motivo di credere che gli ufo vogliano imparare la cucina terrestre in modo comodo e senza fatica. ma cari miei, niente si impara senza dolore e sacrificio. per esempio, dio disse che la donna partorira' con dolore. poi hanno inventato l'epidurale e dio se l'e' presa un po' in culo. diciamo. ecco.

l'estate

2010-08-15T09:55:00.005+02:00

un'estate particolare. presente la signora astrusa, ho investito un albero con la macchina. ma non e' stata colpa mia. e' stata colpa dell'albero. che e' rimasto immobile mentre facevo manovra. non e' colpa mia se gli alberi non si muovono e non parlano. e' quanto ho cercato di spiegare all'avvocato dell'albero, che in quanto albero anch'esso, non mi ha degnato di una risposta in quanto, appunto, non parla. gli ho telefonato ma sentivo solo fruscii. e non ha spiaccicato una parola che sia una. insomma, questo mi ha fatto riflettere anche sul problema della deforestazione e sulla differenza fra uomini e alberi. se uno viene da me con una sega elettrica, io che faccio? me ne scappo! come farebbe ogni essere dotato di un minimo di senso critico. invece gli alberi che fanno? stanno li', fermi, impalati! e non vanno da nessuna parte! questo secondo me e' il principale motivo del disboscamento della foresta amazzonica, per dire.

poi ho conosciuto una ragazza triste. questa poveretta e' triste per via del suo nome. si chiama infatti maria emmenthal. insomma, i suoi genitori hanno pensato questo: siccome maria e' un nome che va con tutto, tipo un panino che lo puoi riempire come vuoi, perche' non chiamare la figlia maria emmethal? insomma, ci sono nomi come maria giovanna, maria emilia, maria gomena eccetera, allora perche' discriminare maria emmethal? tutto questo senza pensare che maria emmenthal e' un nome che rende tristi i soggetti a cui viene dato questo nome.

infine, anche se e' la prima cosa che e' successa questa estate, il mio amico fambrus, autore di alcuni post su questo blog, si e' sposato. ho apprezzato molto il ricevimento. ho mangiato un mucchio di cose e bevuto ancora di piu'. sono tornato a casa quasi a piedi, visto che il posto distava meno di un chilometro da casa mia. poi, vabbe', visto lo stato un passaggio in macchina me lo sono fatto dare lo stesso. auguri all'amico fambrus e all'amica anna. ora sono in viaggio. ma quando torneranno troveranno 'sto post dove gli rinnovo gli auguri. ecco.

l'ispettore connely e porco cane

2010-07-02T08:39:00.005+02:00

un molestatore di pecore venne arrestato in flagranza mentre mostrava a una pecora delle immagini sconce di pecore cercando di convincerla ad avere un rapporto sessuale con lui. vennero convocate tutte le pecore che si sospettava avessero subito molestie dal suddetto molestatore seriale. ma fu un casino. tutte a belare, a cacare a terra, e nessuna riusciva ad articolare anche solo una parola di senso compiuto. niente. solo beeee, beeee, beee. interrogarle tutte fu molto faticoso e non porto' a niente. l'ispettore connely, allora, perse la pazienza: "mandatele tutte vie, porco cane!". porco cane era l'agente di cui l'ispettore connely si fidava di piu'. e gli dava sempre del voi perche' era enorme, era alto quasi due metri e pesava sui 180 chili. anche la storia di porco cane e' piuttosto interessante. si chiamava proprio porco cane. porco di nome, cane di cognome. ed era un omone di quasi due metri e pesava sui 180 chili. da un punto di vista igienico, non era uno che si curasse molto. ma aveva un olfatto incredibile. riusciva a sentire l'odore del cibo a circa 20 km di distanza. e ti sapeva dire quante pizzerie, macellerie eccetera c'erano nel raggio di 20 km, e dove erano ubicate sulla base dei punti cardinali. distingueva, poi, la stagionatura e la freschezza dei cibi con una precisione da orologio atomico. insomma, porco cane era una specie di super eroe. ma puzzava un sacco ed era bruttissimo. per questo non ne parla mai nessuno.

te

2010-06-30T09:35:00.004+02:00

ci sono un paio di argomenti che mi va di affrontare a dicembre prossimo. oggi. magari a dicembre prossimo non mi andra' piu' di affrontarli. e quindi il tutto finira' nel dimenticatoio. quel paiolo ampio in cui finiscono un mucchio di cose. e credo sarebbe un nome figo per un bar, il dimenticatoio. benvenuti al dimenticatoio. tutti vanno al dimenticatoio a dimenticarsi qualcosa. uno al dimenticatoio puo' dimenticarsi quello che vuole in santa pace. senza preoccuparsi di non dimenticarsi. tipo gli anniversari e queste cose qua. ma anche altre generiche cose. quelle che in genere si dimenticano. ma in questo momento non me ne ricordo nessuna. d'altra parte non sarebbe normale se mi ricordassi qualcosa che in genere si dimentica. quel qualcosa passerebbe automaticamente fra le cose ricordate. e quindi avrei mentito nel periodo precedente a quello precedente. e di periodo in periodo, di precedenza in precedenza, si arriverebbe allo zero assoluto. tutte le lettere scomparirebbero. e poi scomparirebbe il blog. poi la schermata. poi il pc. scomparirebbe la sedia, il tavolo, i muri... e poi le mani, le braccia, le gambe. rimarrebbe nien

orge e gozzoviglie

2010-06-28T09:06:00.010+02:00

bene o male, tutti nella vita prima o poi moriamo. dinanzi a questa ineluttabilita', spesso e volentieri l'uomo medio assume un atteggiamento di indifferenza in quanto ormai e' vivo e pertanto tanto vale vivere. e, inoltre pertanto, logicamente e coerentemente, l'uomo medio dovrebbe provare a fare mille cose, tanto, anche se muore, voglio dire, cosi' doveva andare a finire. e invece che fa? resta a casa a guardarsi la televisione. che e' un'attivita' molto poco rischiosa. e allora che si e' inventato? che la televisione e' pericolosa e bla bla bla. cosi', insomma, alla fine puo' sentirsi un avventuriero comodamente seduto sul divano di casa sua. ecco cosa fa l'uomo medio. invece di fare mille cose, ne fa solo una. che consiste nel guardarsi la televisione e pensare: sto combattendo contro il male! contro abberlusconi! contro i potenti! guardo la televisione per distruggere il sistema dal suo interno! oh! come sono eroico! mi faranno un monumento! ergeranno in mia memoria la statua di uno che si guarda la televisione e inveisce contro di essa! ha-ah! io si' che la so lunga!

ecco cosa fa l'uomo medio.

tutto questo discorso, perche' mi fanno stra-ridere quelli che si incazzano e inveiscono contro la televisione. come se la televisione potesse sentirli. e fanno dei monologhi densi di acrimonia sul mondo, sui tempi, sugl'uomini empi. tipo dicendo: condannateli! condannateli tutti! questa e' gente che fa orge e gozzoviglie!

questo post vive alla giornata

2010-06-26T08:14:00.003+02:00

un mio amico, un giorno mi rivelo' che... no, non posso davvero dirvelo, e' troppo scabrosa questa cosa. non dovevo proprio iniziare e neanche doveva venirmi in mente di scrivere questo post. certe volte sono proprio sventato. come quella volta che ho venduto un milione di sterline. in cambio ottenni un paio di vetri smerigliati che si ruppero subito in quanto mi facevano schifo e li scaraventai a terra. poi ci passai sopra ma mi ero dimenticato di essere scalzo. e mi dilaniai i piedi. provai a recuperare il milione di sterline, anche perche' ci ero affezionato, ma l'amico a cui l'avevo venduto non si ricordava piu' dove l'aveva messo. e siccome stava andando al lavoro mi dette le chiavi di casa e mi disse di cercarlo. fortunatamente lo trovai in un cassetto impolverato. cosi' me lo ripresi, uscii dalla casa del mio amico, lasciai le chiavi sotto lo zerbino e andai a curarmi i piedi. spesi un milione di sterline. ma ora ho dei piedi stupendi.

tartine cadute per terra dalla parte imburrata

2010-06-23T05:53:00.007+02:00

avviso: questo post e' privo di ogni qualsivoglia intento educativo, comunicativo, espressivo. e' solo una specie eterogenea e ibrida di un genere letterario inesistente. pertanto, anch'esso, il post, probabilmente non esiste.

notoriamente e' un avverbio usato quanto basta e significa quello che significa. spesso viene usato per introdurre un argomento senza dare troppe spiegazioni. accusa, in pratica, chi legge o ascolta di non sapere alcunche' a proposito di una cosa che ipotetici altri danno per scontata. e' un avverbio che mi sta, pertanto, pesantemente sul cazzo. se sto a una conferenza qualsiasi e un relatore a caso apre il discorso con notoriamente, io mi alzo e urlo: "BASTA! RIBELLIAMOCI!". e quindi tutti gli astanti si alzano e cominciano a ribellarsi: smontano le sedie dei cinema, rompono le vetrine dei negozi, bruciano i cassonetti dell'immondizia, e compiono altri atti di vandalismo generici. ma se alla conferenza ipotetica di cui sopra c'e' il tavolo delle tartine e dei succhi di frutta, allora bisognera' che qualcuno dei ribelli si occupi di proteggerlo in modo tale che dopo ci si possa rifocillare senza raccogliere le tartine da terra. che se cadono dalla parte imburrata (per dire), raccolgono tutto lo sporco del pavimento e hanno, in media, un sapore schifoso. solo una volta una tartina caduta dalla parte imburrata (per dire) che raccolsi da terra aveva un sapore discreto. tutte le altre volte faceva vomitare i cani bastardi che mangiano immondizia. e io di tartine cadute per terra dalla parte imburrata (per dire), me ne intendo.

i molteplici usi del pollo di gomma

2010-06-22T07:04:00.006+02:00

dubito che al mondo ci sia gente capace di ancorare una nave da diporto con un pollo di gomma. per quanto possa essere resistente, credo che il suddetto pollo non sia utile all'operazione suddetta. tuttavia un mio conoscente una volta ha provato ad aprire la porta di casa con un pollo di gomma, ma non e' riuscito nell'impresa. un altro mio conoscente, invece, una volta ha vomitato un pollo di gomma in quanto lo aveva in precedenza ingerito. un altro ancora una volta ha provato a fare l'amore con un pollo di gomma e seppure abbia portato a termine l'operazione, ha detto che non gli ha dato molta soddisfazione. un gruppo di miei conoscenti, poi, ha fondato una religione il cui idolo era un pollo di gomma, e hanno composto una preghiera di cui riporto qui sotto il testo:

oh pollo di gomma

quanto sei bello!

quanto sei imponente!

quanto sei importante!

oh pollo di gomma,

tu solo sei il nostro sale,

tu solo sei il nostro sole,

il nostro astro,

il nostro nastro

trasportatore verso l'eternita'!

per finire queste breve rassegna sui molteplici usi del pollo di gomma nel mondo moderno, qualche breve cenno storico. il primo pollo di gomma fu fabbricato nel 1900 e qualche cosa. pare da un tale che amava a tal punto la gomma da andare in pellegrinaggio a parigi perche' secondo lui era giusto cosi'.

e sensibilizzatevi!

2010-06-19T08:50:00.011+02:00

venerdi' prossimo verra' organizzata una pesca di beneficenza con in premio 4 premi molto ricchi messi a disposizione dagli sponsor. il primo premio e' una scatola di coccio realizzata con cemento armato e aghi di pino; il secondo premio, una fornitura per un anno di balene imbalsamate; il terzo premio, un copertone usato; il quarto e ultimo premio, infine, e' una bolla di sapone del 1820. gli incassi della pesca verranno devoluti all' ASMRT, associazione morti, i cui membri sono, purtroppo, tutti morti. pertanto, come previsto dalla legge, gli incassi verranno devoluti agli eredi dei suddetti morti aderenti all'associazione. che sono poi gli stessi organizzatori della pesca di beneficenza. durante la cena sociale, verranno venduti i biglietti della pesca. il prezzo della cena e' di soli 700 euro. mentre ogni biglietto verra' venduto a 12000 euro. in tutto fanno 12700 euro. gli organizzatori hanno fatto sapere che per spronare e sensibilizzare la gente sul problema della morte, invieranno a casa di un certo numero di famiglie campione, i loro addetti che, muniti di manganelli e tirapugni, daranno vita a una performance che dimostrera' alle suddette famiglie come anche solo il rischio di perdere uno dei familiari sia atroce. e non hanno dubbi che, dopo tale performance cosi' struggente e suggestiva, i suddetti nuclei familiari campione aderiranno alla pesca e verseranno il contributo suddetto (ovvero, come gia' si e' detto, 12700 euro). (ovviamente, chi versasse prima dell'inizio delle ronde... pardon, dello spettacolo itinerante, non correra' alcun rischio di vedersi arrivare a casa gli addetti suddetti.) ah! poi c'era uno che faceva il barbone con dei manichini che piazzava in punti strategici e che teneva sotto controllo. a fine giornata passava a ritirare l'incasso dalle mani dei manichini che non si lamentavano in quanto manichini.

il formaggio nella palude

2010-06-18T09:33:00.004+02:00

a nord dell'ovest c'e' l'est. se la cosa la si guarda da un certo punto di vista, ossia guardando la bussola in verticale o ruotando una rosa dei venti stampata su carta in modo tale che tutto vada nel senso suddetto. questo ci porta a una riflessione piu' grande sul mondo, sui tempi, sugl'uomini empi. e ovviamente, mischiando un po' di questo e un po' di quello, facendo tesssssssoro dell'esperienza, e guardando oltre l'apparenza delle cose, si arriva a un punto di non ritorno in cui si annega nei luoghi comuni che sono dei pantani a ovest del sud che stanno cercando di bonificare grazie all'aiuto di un meraviglioso ritrovato della scienza e della tecnica che si chiama formaggio e che e' un formaggio. l'ingegnere che ha escogitato questo sistema, ha raccontato di aver partorito questa idea meravigliosa una notte che era ubriaco e ha buttato un pezzo di formaggio nella palude. non e' successo niente. ma trovo' la cosa meravigliosa in quanto, appunto, ubriaco. e' inutile dire che a nulla e' servito, tranne che al personale piacere del suddetto ingegnere alcolista, riversare ingenti quantita' di formaggio nelle paludi di cui sopra. ed e' anche inutile dire che chiunque trovi in tutto questo un significato metaforico, metalinguistico, ma anche semplicemente meta' significato, prima gli do un premio, poi lo decapito.

cucina - pizza alla pasta

2010-06-17T07:51:00.004+02:00

durante i mondiali ci ritorna dentro lo spirito patriottico. pertanto, ecco la ricetta per una pietanza che puo' degnamente accompagnare le nostri notti magiche. prendete degli spaghetti, cuoceteli, conditeli con il sugo preparato in precedenza (al basilico, all'amatriciana eccetera). spolverateli, se del caso, con del parmigiano. quindi versate il tutto su una pizza, anch'essa preparata in precedenza. infornate per cinque minuti a 220 gradi in forno ventilato. servite calda.

nem vàgyok méltò hozzàd

2010-06-16T08:43:00.005+02:00

e' sacrosanto che la gente si impegni in varie cose e le porti avanti come ogni essere umano degno di questo nome deve fare per poter considerare la sua esistenza degna di questo nome e qualsivoglia altra cosa, a caso e a piacere, sempre degna e sempre del suo nome. in sostanza, per avere un nome, bisogna essere degni. altrimenti, niente nome! e' arrivato lui (un "lui" a caso), ma che pretese! bello, se vuoi avere un nome, prima conquistatelo. alzati ogni mattina, vai a scuola, lavoro o quello che e', poi torna, controlla su google, e se hai ricevuto un nome sicuramente lo scoprirai. e questo ragionamento non fa una piega che sia una. e chi ce la vuole trovare, allora veramente non ha un cazzo da fare. vuol dire che non si impegna abbastanza. e ha tutta la mia stima. e del suo nome non me ne frega una minchia. e' tutto un inganno dei sette saggi, che sui loro sette seggi, dominano il mondo e controllano i destini della specie umana. e questo ragionamento non fa una piega. e chi ce la vuole trovare, allora veramente non ha un cazzo da fare. e non e' degno del nome di essere umano. perche' un essere umano degno di questo nome bla bla bla eccetera eccetera.

il ciccione maledetto

2010-06-15T08:37:00.014+02:00

gli scrittori maledetti, quelli tenebrosi, bevono per trovare l'ispirazione. e sono tutti magri e con il ciuffo. purtroppo pero' c'era uno scrittore che pure voleva essere maledetto ma per trovare l'ispirazione, invece di bere, mangiava. ingrasso' un sacco e non aveva il ciuffo. insomma, anch'egli era maledetto. solo che invece di bere, mangiava. quando scriveva le sue opere il suddetto scrittore faceva merenda con otto uova, nove etti di pancetta e due litri di latte al cacao, freddo e zuccherato. tanto che, siccome era uno scrittore maledetto, chiamava la merenda, merdenda. e le sue opere migliori le scriveva in uno stato di iperglicemia. purtroppo per lui pero' questo fatto gli toglieva molto fascino. insomma, quando arrivava alle feste tutti lo scansavano perche' era grasso e mangiava come un porco. poi un giorno arrivo' una donna che si interesso' a lui, ma invece che farlo dimagrire, ingrasso' lei. e tutti quelli che gli si avvicinavano nel giro di poco tempo diventavano grassi da fare schifo. insomma, ben presto le persone capirono la cattiva influenza di questo ciccione maledetto e cominciarono a stargli alla larga. questo non fece altro che aumentare la sua dipendenza e cosi' ingrasso' ancora di piu' fino a diventare tanto grasso da essere costretto a stare sempre nudo, perche' non riusciva a trovare vestiti della sua taglia, e a essere rilevato dal satellite e risultare su google maps. e cosi' divenne il primo scrittore della storia ad avere questo riconoscimento. ma non riusci' a goderselo perche' era diventato tanto grasso che non riusciva ad aprire gli occhi in quanto le palpebre erano ingrassate tanto da impedirglielo. scriveva a orecchio. e dettava i suoi romanzi a una scimmia ammaestrata. fino alla sua morte. la sua scimmia impazzi' e se lo mangio'.

aggiunta di elisabetta:

oltre a essere diventata maledetta anche lei gli è venuto il diabete e non ha più potuto mangiare banane per questo,trovo che sia molto triste,però poi la scimmia ha venduto i romanzi del ciccione ed è diventata ricchissima,talmente ricca che si può dire fosse padrona del mondo e per vendicarsi del ciccione che le aveva fatto venire il diabete decise che tutti i ciccioni del mondo dovevano diventare schiavi delle scimmie...ecc ecc e poi nacque il film il pianetea delle scimmie,così andò!

notizie dal mondo

2010-06-14T08:01:00.003+02:00

-Ugruk: nella capitale del paese dei calzolai, un giovane intraprendente ha fatto qualcosa di eccezionale che pero' al momento nessuno sa ne' vuole sapere perche' e' antipatico a tutti e ha l'alitosi;

-New York: la mia amica Sasa sta aprendo il Sasa'S Lounge;

-Parigi: anche stamattina hanno sfornato delle ottime baQuettes;

-Roma: c'e' il Colosseo;

-Polonia: i geografi di un istituto inesistente hanno scoperto che la Polonia e' piu' lontana dalla Norvegia di quanto non lo sia la Finlandia;

-Everest: nessuna agenzia di stampa ha diffuso la notizia, in quanto del tutto infondata, che gli scalatori che arrivano in cima, poi si buttano di sotto senza motivo ;

-Tokyo: hanno aperto un hotel ma poi l'hanno chiuso, il tutto nel giro di un paio d'ore; questo a causa dell'acqua condizionata, un rivoluzionario sistema di riscaldamento\raffreddamento dell'ambiente che pero' non ha funzionato in quanto si e' allagato tutto;

-Cleveland: fa figo citare Cleveland;

-Cosenza: al country club di Cosenza, hanno servito il te' con la soppressata.

giorno per giorno

2010-06-11T07:27:00.003+02:00

un giorno di maggio non successe un bel niente. il giorno prima successe qualcosa, il giorno dopo anche. ma quel giorno li' non successe proprio niente e tutti rimasero a casa a dormire. e infatti nessuno si ricorda di quel giorno. il giorno successivo prese il posto di quel giorno e nessuno se ne accorse. cosi' noi tutti abbiamo un giorno in piu'. e non lo sappiamo.

palauopozusemaseuconoglualuose

2010-06-10T07:15:00.004+02:00

la voce insistente degli ultimi giorni e' che si mangera' dall'anno prossimo un nuovo cibo composto di pane, latte, uova, pomodoro, zucchero, segatura, manioca, semola, uva, cocomero, nocciole, glutammato, altre uova e senape. si chiamera', il nome e' lungo, palauopozusemaseuconoglualuose. il palauopozusemaseuconoglualuose verra' distribuito nei supermercati in una comoda confezione usa e getta con l'apposito sacchetto per il vomito e la formula soddisfatti o rimborsati. una volta consumato il prodotto, infatti, qualora non sia stato di gradimento, lo si puo' vomitare nell'apposito sacchetto e portare il predetto sacchetto al commesso del supermercato in cui si e' effettuato l'acquisto. il predetto commesso controllera' quindi che il vomito corrisponde al prodotto e procedera' al rimborso. la ditta ha fatto sapere che non rispondera', pero', della eventuale morte del consumatore finale in quanto il predetto ha tutto il tempo e l'occorente per vomitare il bolo e farsi quindi rimborsare. ecco.

2.345

2010-06-09T09:45:00.007+02:00

secondo una leggenda, molti monti hanno le cime di marzapane. ovviamente e' una squallida menzogna. ho assaggiato diverse cime di monti e hanno tutte un sapore schifoso. e non capisco come possa venire in mente a qualcuno di cogliere le cime dei monti per farne i famosi impasti di parmigiana e olive spacciati per sopraffini intagli di mucca cosmica. che notoriamente sono opera degli indigeni del brunei di una volta, quelli che vongolavano a gruppi per evitare l'adiposi cistica, noto malanno endemico dei capibranco dispeptici. ora, tirando le somme del discorso qui fatto si ottiene 2.345, numero magico perche' comprende cifre in ordine crescente nel numero di quattro. che diviso due fa due, che diviso due fa uno, che diviso uno fa uno.

porno golf

2010-06-07T05:49:00.005+02:00

il golf e' un gioco con delle mazze, delle palle e delle buche. e dietro tutto questo c'e' una evidente metafora sessuale. il giocatore deve usare la mazza per mandare la palla in buca. la palla e' evidentemente una metafora dello spermatozoo. e, guarda caso, la buca e' nella terra. geos, in greco, da cui geologia, geografia eccetera, che ha la stessa radice di gun-gunes, che significa donna, da cui vagina, ginecologia, gineceo eccetera. quindi il golf e' un gioco porno. e' inutile che ce lo vogliono presentare diversamente. per questo bisogna fare qualcosa. e' una indecenza che i minori possano tranquillamente giocare a golf o casualmente vedere una partita di golf in televisione. si rischia che poi crescono come pervertiti e non pensano ad altro che a quella cosa.

la mattina ha l'oro in culo

2010-06-05T05:45:00.007+02:00

sono del tutto convinto che ogni uomo o donna sulla faccia della terra meriti chili e chili di robe con cui costruirsi delle capanne nei boschetti vicino casa e giocare a i indiani. a i. non agli. perche' agli puo' essere equivoco. uno puo' sbagliarsi e capire che sia il plurale di aglio. e pensare che io abbia scritto agli indiani come se esistesse una specie di aglio indiano. e ho scritto specie perche' non mi viene la parola piu' adatta. e ho scritto ho scritto specie perche' non mi viene la parola piu' adatta perche', cazzo, voglio dire, sono le cinque e mezza del mattino. e ho scritto tutto quello che ho scritto fino a qui perche' probabilmente c'e' qualcosa a livello inconscio che mi ha spinto a scrivere quello che ho scritto fino a qui e tutto il resto. ma qualora questo qualcosa a livello inconscio non ci fosse, ebbene, 'sti grandissimi cazzi. la cosa non mi preoccupa. me ne sbatto bellamente i coglioni e piscio sui crani dell'umanita'. ecco.

cielo go home

2010-06-04T08:20:00.009+02:00

oggi su queste pagine virtuali, un consiglio a tutti quelli che si apprestano a uscire da casa per andare da qualche parte. prima di tutto assicuratevi di aver preso il necessario per andare a fare quello che dovete fare. qualora vi manchi qualcosa, tornate indietro a prenderlo o rimanete dove siete se non siete ancora usciti da casa. a questo punto siete pronti per uscire. la giornata e' bella, non c'e' una nuvola e voi vi sentite di buon umore. ma attenzione, l'inconveniente e' in agguato. una nuvola copre il sole, alzate lo sguardo verso il cielo e pensate: che sara' mai? e' solo una nuvola passeggera. e infatti dopo un po' torna il sole. ma ecco, un'altra nuvola passeggera copre di nuovo il sole. e poi un'altra, e un'altra ancora. in poco tempo il cielo si fa scuro e cominciano a cadere le prime gocce di pioggia. prima una, poi un'altra, poi un'altra ancora. in poco tempo prende forma un acquazzone. correte cercando di mettervi al riparo, ma cosi' facendo scivolate e sbattete la testa. perdete i sensi. arriva un'ambulanza, vi trasportano in ospedale. ora siete privi di conoscenza su un letto d'ospedale, con la testa fasciata e collegati alle macchine che registrano i vostri battiti cardiaci. i medici scuotono la testa e dicono a familiari e amici che non sanno quando e se vi riprenderete. ma era proprio inevitabile? no! per questo e' ora in commercio il mai piu' cielo. sul sito maipiucielo.com avrete l'opportunita' di acquistare l'innovativo prodotto che vi permettera' di uscire senza avere l'inconveniente del cielo! basta con questo cielo!

nome

2010-06-03T07:51:00.004+02:00

chiamato nome dagli amici, nessuno si ricordava piu' il suo nome. e cosi', per comodita', ando' all'anagrafe e si fece cambiare il suo nome in nome. amava sciare e una volta compro' delle mentos al tabacchino sotto casa. una volta scambio' una lombata di vitello per una costata di maiale. si copri' di gloria al circolo degli scacchi per aver vinto una partita a tavolino. bevve otto peroni al matrimonio della sorella. scopri' un cavolo di sistema per ammazzare zanzare nel sonno. ebbe otto figli immaginari. e una volta che uno per strada gli chiese l'ora, controllo' l'orologio ed erano le otto.

gesu' e topolino

2010-06-02T06:50:00.003+02:00

sincreticamente si possono unire due culti, quello di topolino e quello di gesu': [seguono simiglianze inaspettate e ironiche fra i due personaggi immaginari su citati]

certo, molti potrebbero obiettare che quella di topolino non e' una religione ma semplicemente una testata a fumetti, eppure [segue arguta similitudine fra una testata a fumetti e una religione]

insomma, se non mi pesasse cosi' tanto il culo, sarei un gran cabarettista. forse. o forse no.

i nomi dei numeri

2010-06-01T07:49:00.004+02:00

e' singolare come il numero uno sia un numero singolare. difatti il numero uno e' l'unico numero a chiamarsi cosi' ed e' piu' unico che raro che nel mondo dei numeri ci sia un numero chiamato uno. se ci fosse un altro numero chiamato uno, in effetti, sarebbe un bel problema. quanto fa uno piu' uno? due! risponderebbe subito chicchessia qualunque. e invece no! perche' il secondo uno dell'addizione non sarebbe l'uno solito ma un altro numero che si chiama comunque uno. e quindi la somma sarebbe diversa. insomma, mai nessuno riflette abbastanza sui nomi dei numeri. che, se fossero uguali, potrebbero causare disastri e cataclismi.

michael a. jackson

2010-05-29T13:06:00.009+02:00

Ancora una volta mi tocca segnalare l'ovvio, ovvero che michael jackson e arnold sono la stessa persona. in realta' devo questa intuizione al mio amico fambrus, che per primo, alla morte del presunto michael jackson mi comunico' che a suo avviso erano la stessa persona. ora e' chiaro a tutti. essendo "entrambi" morti. ma qualche mese fa, no. ma passiamo, come se ce ne fosse bisogno, a dimostrare l'assunto. prima di tutto entrambi hanno avuto un'infanzia negata. erano entrambi neri e lavoravano nello sciobisness. inoltre, avete mai sentito parlare di arnold jackson? se la risposta e' no, come e' probabile che sia, si arriva facilmente alla conclusione che l'attivita' di cover up accuratamente messa a punto dai managerz del personaggio in questione ha fatto si' che quello accadesse. e questo dimostra incontrovertibilmente che quanto si afferma e' vero.

la iggiene

2010-05-28T06:04:00.009+02:00

chiaramente non c'e' bisogno di fare riferimento a questo o a quello per parlare di una certa cosa che non conosco ne' voglio conoscere anche se ci hanno presentati a un party in camera da letto di un ospedale per tisici dell'ottocento dove curavano la dissenteria con il purgante. era una serata dove la luna non c'era, era andata a un altro party, da un'altra parte, dove offrivano tartine al ragu' di chiodi dal sapore pungente. c'erano anche i tre cantanti che avevano impersonato i tre tenori in un film sui primi coloni profumati della storia. fino ad allora infatti non tenevano molto alla cura della persona. dopo invece divennero un esempio di igiene per tutti coloro che erano interessati. per gli altri invece no. chi non era interessato aveva le sue buone ragioni. erano tempi in cui per avere un interesse bisognava pagare una tassa. e allora sorsero tutta una serie di interessi clandestini che viaggiavano in incognito e attraversavano la frontiera vestiti da gatto.

pirati domestici

2010-05-27T06:41:00.005+02:00

sono andato in un negozio di pirati domestici dove vendono pirati da tenere in casa. i pirati possono essere molto utili, per esempio, per razziare gli ospiti indiscreti o indesiderati: si tengono nascosti in un armadio, o da qualche altra parte abbastanza grande da contenerli, loro escono all'improvviso e... ahrrrrrr!!! depredano gli ospiti di ogni loro avere. poi fanno finta di scappare ma invece si nascondono dietro il primo angolo che trovano in strada e una volta che la polizia ha steso il verbale e l'ospite e' andato via traumatizzato, tornano a casa e ci si spartisce il bottino. il pirata domestico e' coperto da garanzia, che e' grande quanto una coperta. ma questa e' una fandonia. comunque, se posso permettermi qualche consiglio, sara' opportuno acquistare qualche gadget supplementare, come il dizionario di piratese, dove si possono trovare parole come sargassi o per la barba di barbarossa, figlio di una bucaniera eccetera. ma gli usi dei pirati domestici non finiscono qui. mi riservo di ritornare sull'argomento, quando e se ne avro' voglia in futuro. ovviamente ogni suggerimento e' ben accetto. cioe', dipende. magari non lo accetto. ma se a qualcuno andasse di provare, provi pure. al limite, dopo averlo fatto camminare sul ponte cosparso di piedi di corvo, impicchero' il malcapitato, ricopriro' il cadavere di catrame e lo appendero' nella gabbia alla forca di tilbury point.

coordinate stellari

2010-05-26T07:26:00.004+02:00

quel giorno di agosto un fenomeno da baraccone che non era mai uscito da casa, che era una grande baracca, dopo molti indugi si decise finalmente a uscire da casa ma inciampo', cadde e mori'. in sua memoria non eressero alcun monumento, nessuno si occupo' di lui e il corpo imputridi' nel bosco in cui, mi ero dimenticato, si ergeva la baracca in cui viveva. che col tempo fu ricoperta da sterpi ed erbacce e ormai nessuno sa dov'e'. tutto questo successe non si sa bene quanto tempo fa, in un paese lontano quanto basta. sugli annali delle contee del midwest non si fa alcun riferimento ai fatti appena descritti. probabilmente non e' mai successo. e' solo una storia inventata per far paura a qualcuno facilmente impressionabile. tuttavia ci da' lo spunto per una riflessione. ma forse neanche questo. questa storia si colloca fra l'omero e la scapola della narrazione, dove l'omero e' l'alfa, e la scapola l'omega. le coordinate stellari sono: 50 gradi a est di zeta reticuli, 70 a ovest di love boat e 50 a nord della galassia senza nome che compare nei cieli ogni venerdi' degli anni bisestili che finiscono con nove. e potrei andare avanti, ma preferisco fermarmi qui per motivi che nulla hanno a che fare con zeta reticuli ecc. ecc

elenchi

2010-05-24T22:00:00.004+02:00

...e via dicendo. stavo infatti facendo un elenco ma poi mi sono dimenticato tutto. non mi sono dimenticato invece di altre cose, ma non sto qua ad elencarle. ci sono tante cose che mi ricordo, come i colori del semaforo, i giorni della settimana, i mesi dell'anno e via dicendo.