classifica
ecco, finalmente, la classifica:
1) la mortadella
2) la mozzarella
3) il quarto stato
4) il veneto
5) la lombardia
6) il piemonte
7) angelo mangiapane
8) contorno di spicchi di sole
9) sedano sciroppato
10) bottiglie.
2) la mozzarella
3) il quarto stato
4) il veneto
5) la lombardia
6) il piemonte
7) angelo mangiapane
8) contorno di spicchi di sole
9) sedano sciroppato
10) bottiglie.
si avverte che questa e' una classifica insindacabile quindi nessuno potra' fare ricorso. se per esempio i sostenitori del veneto dicono che il veneto avrebbe meritato di stare prima della mozzarella, tutto cio' sara' preso in considerazione solo formalmente. sostanzialmente non avra' alcuna influenza sulla classifica suddetta. che, si ripete, e' insindacabile e immodificabile.
Etichette: mac kennet-saw
posted by astrosio at 08:56
13 Comments:
BUONGIORNO ASTROSIO...
Poi torno a fare la mia classifica!
ok, o aurea kaishe. ma preciso che la suesposta classifica non e' mia. ma frutto di una decisione aliena. con criteri alieni. e in lingua aliena. ecco.
BRONZOOOOOOOOOOOOOOOOOO
grandissimo pg! bravissimo!
Infatti ieri a voyager hanno speigato che cristoforo colombo è arrivato in america grazie a delle mappe agliene che avevano fatto gli aglieni 4000 anni prima e che poi avevano lasciato al re di spagna dicendogli che se per favore, se incontrava colombo, glie le poteva consegnare.
questa classifica spacca, ma se la fa quello di voyager secondo me spacca di più.
una classifica secondo me
1 - l'alpinismo
2 - la pizza
3 - la pizza bianca
4 - sandro ruotolo
5 - la ruota di scorta
6 - la lista della spesa
8 - il gatto mammone
9 - simone il figlio dello stregone
10 - i barbapapà
il 7 è stato squalificato perchè sorpreso a barare e a truccare le macchinette delle classifiche
pg, quello di voiager non sa quello che so io a proposito di quella storia. sono a conoscenza di cose che potrebbero sconvolgere le vite di miliardi di persone. cambiare la storia e la geografia. la fisica e l'educazione artistica. per dire. eppoi la tua classifica e' ingiusta in quanto il numero sette si e' ssolo difeso dal numero 3 che ha barato insieme al numero nove.
a tale esercizio di virtù statistica non v'è modo di contestare nemmeno un nonnulla, anche se egli alla fine se l'è menata perchè non vi ha trovato collocazione alcuna.
perciò dichiaro evviva il re e mi vado tosto a sedere al tavolo perchè ho già riempito il mio piatto dal congruo buffet organizzato in onore dell'evento.
come finisco sto primo giro vado a prendermi il resto.
ci sentiamo dopo
Rocco Loturzo
Telegattone di un astrosio ....
gatte persiane vi affogo tutte!!
Rocco! evviva! arrivano i rinforzi! queste maledette non vogliono affondare, son di legno! all'arrembaaaaagggio! cannoni: fuoco!
ho la febbra.
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
TERRRIIIBBBIIILEEEEEE!!!!!!
LA FEBBRRAAAA NOOOOOO!!!
dovresti provare con un colluttorio...
amore mio
l'unico modo di affogare delle gatte persiane è farle invecchiare al suono di una antica nenia poppita in un luogo molto umido
quindi riporle in acqua tepida, salare a piaciere ed infornare in teglia precedente imburrata (preferibilmente con la margarina)
tempo di cottura: 20 minuti
servire appena sfornate
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