rovesciamenti gravitazionali - parte V

Se un giorno scoppia una bomba di gas nervino e si invertono i flussi gravitazionali, non quelli fisici, ma bensì quelli nervosi, ne vedremo delle belle. Tipo che le vecchie piacciono ai giovani, i brutti piacciono alle belle, i ricchi vogliono diventare poveri. I poveri stanno bene come stanno. Le diete si fanno per ingrassare.

Per esempio succede che in Italia il potere legislativo e quello esecutivo finiscono nelle mani del Vaticano. Ah no, scusate: sono qui per parlare di rovesciamenti!
Dunque, ad esempio che succede? Succede che in Piazza San Pietro, mentre il nuovo Papa Pannella I fa il suo discorso ai fedeli, il dissidente Ruini distribuisce preservativi alla folla; l’ultimo se lo tiene e lo mostra compiaciuto alle telecamere del tiggì, sbucando dietro le spalle dell’illustre e stimato giornalista Gabriele Paolini, che gentilmente lo prega di allontanarsi. Succede che una delle ex casalinghe di Voghera -ormai tutte plurimiliardarie- diventa un’imprenditrice di catene alberghiere e assume Paris Hilton come governante, autista, babysitter e pure schiava, pagandola 470 euro al mese. In nero. Nel poco tempo libero che ormai ha a disposizione, la casalinga imprenditrice di Voghera segue con interesse in tivvù il suo quiz preferito: “Chi vuol esser nullatenente?”, in cui ad ogni risposta esatta il concorrente deve versare una somma sempre maggiore nelle casse dello Stato. E sogna un futuro migliore. Rosy Bindi diventa Miss Italia e Cristian Totti diventa Presidente del Consiglio, alzando l’età media dei parlamentari a 1 anno e 1 mese. Il Pizzighettone vince tutti i campionati di serie A mantenendo un dominio incontrastato grazie a talenti come Bozzetto, Filippeschi e Martinocci. Ronaldinho e Kakà giocano insieme in una squadra di dilettanti del Burkina Faso ma la loro squadra viene promossa in C2 al termine di un campionato vibrante. Ovviamente loro non giocano neanche una partita. Anzi sì: Kakà gioca 2 intensi minuti come portiere per l’infortunio del titolare e in quell’occasione subisce 3 gol prima di essere espulso. Sicilia, Calabria, Puglia e Basilicata fondano una megaregione, la Meridiania, che chiede a gran voce la secessione dall’Italia, sospinta dal partito di riferimento, la Lega Sud. Concludo questo strim of consciusnes con l’Immagine di Anna Maria Franzoni che conduce un nuovo programma su rai1, Cogne a Cogne, in cui passa ore ed ore a parlare di storie inquietanti mostrando al pubblico un inedito plastico di Bruno Vespa.

scritto da marcolo

rovesciamenti gravitazionali - parte IV

Se un giorno scoppia una bomba di gas nervino e si invertono i flussi gravitazionali, non quelli fisici, ma bensì quelli nervosi, ne vedremo delle belle. Tipo che le vecchie piacciono ai giovani, i brutti piacciono alle belle, i ricchi vogliono diventare poveri. I poveri stanno bene come stanno. Le diete si fanno per ingrassare.

Ad esempio Paola Perego inizia a vestirsi in maniera così elegante da diventare la musa ispiratrice di Donatella Versace. “Buona Domenica” diventa un programma culturale che raggiunge i livelli di interesse di Quark , dove Stefano Bettarini parla un italiano forbito ma le donne lo “scacano” perché è brutto, preferendo a lui il maestro Mazza.
Elisabetta Gregoraci è fidanzata con un portiere d’albergo di Vigevano che, mosso da gelosia, ha manomesso le auto di Formula 1 Renault sul circuito di Montecarlo, provocando la distruzione del palazzo del principe di Monaco che ora, insieme a tutta la sua famiglia, vive in un campeggio della penisola salentina…tutto questo perché Flavio Briatore ha regalato alla sua donna una borsa Luis Vitton comprata dai vu cumprà napoletani.
La carriera di Elisabetta è in ascesa…all’interno di Buona Domenica a lei viene affidata una rubrica di medicina mentre Sara Varone si è sgonfiata le tette e, grazie alla sua inossidabile amicizia con Sabrina Ferilli, la barista di Cinecittà, gestisce uno spazio all’interno del programma dedicato alla filosofia trascendentale (“Lo sconvolgimento dell’Io al Grande Fratello”).
Buona Domenica non lo vede nessuno…tutti guardano “Domenica In”, dove Lorena Bianchetti manda a fare in culo gli ospiti che vanno a parlare di gossip, Massimo Giletti cura uno spazio dedicato ai balli latino-americani , travestendosi da drag queen, mentre Pippo Baudo è un incompetente che non riesce a pronunciar parola quando intervista ospiti del calibro di Den Harrow e Roberta Lanfranchi…lui sa solo fare i trenini con il pubblico in studio che si diverte cantando le sigle dei cartoni animati riarrangiate dal maestro Caruso.
Lui vuole presentare Sanremo, ma il direttore di RaiUno, Silvio Berlusconi, non gli dà questo onore…Il Festival è di Flavia Vento che, osannata dal pubblico e dalla critica, è la nuova regina della televisione italiana. Ma un nuovo scandalo è alle porte…la Vento è stata fotografata mentre uccideva un passero in autostrada ed è stata arrestata per omicidio volontario e maltrattamento degli animali. Allora il suo posto a Sanremo viene preso da Cristina Chiabotto, così brutta che anche l’uccellino dell’acqua Uliveto, quando la vede, vomita.

scritto da titanus

rovesciamenti gravitazionali - parte III

Se un giorno scoppia una bomba di gas nervino e si invertono i flussi gravitazionali, non quelli fisici, ma bensì quelli nervosi, ne vedremo delle belle. Tipo che le vecchie piacciono ai giovani, i brutti piacciono alle belle, i ricchi vogliono diventare poveri. I poveri stanno bene come stanno. Le diete si fanno per ingrassare.

Ad esempio a nessuno glie ne frega più un cazzo di quelli famosi e dei vips, ma gli frega solo di quelli con nessuno conosce, ma non tutti della stessa persona che altrimenti quella persona lì diventa di nuovo famosa e allora cade nel dimenticatoio.
In TV i geni di Endemol si inventano l'isola dei non famosi, un programma dove dieci perfetti sconosciuti vengono mandati in Honduras a non fare nulla e vengono filmati per un quarto d'ora e poi nessuno ne parla mai più, ad anzi se li dimenticano proprio e le masse popolari Honduresi si mobilitano contro l'immigrazione di italiani clandestini e li rimandano indietro dentro dei barconi fatiscenti, ma intanto l'isola dei non famosi fa un casino di scièr, ma nessuno ci vuole andare perchè ha paura di diventare famoso. E allora quelli di Endemol assoldano la malavita albanese che adesca le ragazze col miraggio della prostituzione e poi invece le manda in Tv. E tutti i programmi Tv, quelli condotti da gente famosa, non li guarda più nessuno e tutti si mettono a guardare le TV locali che mandano in onda veline grasse e sconosciute e presentatori insipidi dalle facce anonime, che per paura non dicono manco come si chiamano, perchè si vergognano. E il Bilioner diventa un locale per gente famosa che paga un casino per farsi fotografare insieme agli sconosciuti che invece entrano gratis e sono invitati a tutte le feste. E i giocatori di calcio giocano col passamontagna per non farsi riconoscere, e le mamme di quelli famosi, quando vengono intervistate dal Tiggìddue o da Lucignolo, con la faccia tutta a pixel e la voce da maniaco al telefono si mettono a piangere e dicono che da piccolo il loro figlioletto era tanto bravo e che non se lo merita di essere così famoso... non è giusto!!!

scritto da LUVCNPG

rovesciamenti gravitazionali - parte II

Se un giorno scoppia una bomba di gas nervino e si invertono i flussi gravitazionali, non quelli fisici, ma bensì quelli nervosi, ne vedremo delle belle. Tipo che le vecchie piacciono ai giovani, i brutti piacciono alle belle, i ricchi vogliono diventare poveri. I poveri stanno bene come stanno. Le diete si fanno per ingrassare.
Per esempio i ricchi vogliono diventare poveri. Guardano i poveri e sognano di vivere in un appartamento di 30 metri quadrati con 8 figli, 760 euri al mese, una moglie grossa come un camper e il televisore mezzo scassato. Vogliono passare agosto in città, all’idroscalo, tipo. E tornare a casa pieni di funghi. Con il più piccolo che frigna. E trovare sulla porta l’avviso dell’ufficiale giudiziario che il giorno dopo si va a prendere il televisore. Mezzo scassato. Sognano di mangiare surgelati e di andare a fare la spesa alla Lidl. Le feste di compleanno con una bottiglia di Coca Lola, e la busta delle patatine con le scritte in cirillico. E una candelina spenta su una merendina del Burino Bianco. E allora cominciano a fare minchiate tipo comprarsi azioni tipo Cirio o Parmalat, oppure aprendo ristoranti dove si fa solo brodo. Aperti solo il sabato sera. E per l’intrattenimento ogni sabato una terza media che fa un concerto con le melodiche, quelle specie di tastiere con il soffietto pieghevole. (Ingresso vietato ai genitori dei musicisti, che pur di illudersi di avere figli capaci di fare qualcosa si sorbirebbero anche un concerto di nove ore di melodiche. costringendo amici e parenti ad andare con loro. e finirebbe che riempirebbero il locale.)

rovesciamenti gravitazionali - parte I

Se un giorno scoppia una bomba di gas nervino e si invertono i flussi gravitazionali, non quelli fisici, ma bensì quelli nervosi, ne vedremo delle belle. Tipo che le vecchie piacciono ai giovani, i brutti piacciono alle belle, i ricchi vogliono diventare poveri. I poveri stanno bene come stanno. Le diete si fanno per ingrassare.
Per esempio le top model escono pazze per quelli bassi, mezzi calvi, sovrappeso e senza una lira. Kate Moss comincia a fare il filo a uno che di lavoro fa il portaborse di un finto imbianchino, ovvero uno che finge di essere un imbianchino ma che in realtà non sa imbiancare un bel niente. Il finto imbianchino è riuscito a convincere lo sfigato di essere il più bravo imbianchino del mondo. E si fa portare la borsa da questo sfigato, borsa che è anch’essa una finta borsa da imbianchino in quanto dentro ci sono solo pietre. Questo sfigato, portaborse del finto imbianchino, non è proprio uno intelligentissimo. Ha ripetuto due volte la seconda media e tre volte la terza media. E da sempre ha avuto il mito degli imbianchini. Perché l’imbianchino è l’unico lavoro che riesce a capire, ovvero passare il bianco su muri bianchi. Ebbene, Kate Moss, dopo l’esplosione di gas nervino si innamora di lui. Dopo averlo visto di sfuggita per la strada, lo rintraccia e si fa trovare nuda nel suo letto. Ma il portaborse non capisce e chiama la polizia. Kate Moss, una volta chiarito con la polizia il tutto, comincia a fargli la corte: lo va a prendere a casa per uscire (lui tarda sempre, e lei lo aspetta in macchina sotto casa), gli paga la cena, il cinema, gli manda i fiori. e siccome lui non capisce che Kate Moss è innamorata, non cede e sembra indifferente. Kate Moss a un certo punto cade in depressione e comincia a mangiare un casino e diventa una cicciabomba.