dalle stalle alle stolle

C’era una volta un architetto che amava le stalle. Era un esperto di stalle. Ma purtroppo odiava i cavalli e gli animali. Il suo obiettivo era di costruire una stalla perfetta, che funzionasse e fosse utile anche senza animali. Voleva in sostanza costruire una stalla che non avesse bisogno di essere riempita di animali per avere una ragione d’essere. Ma per quanto si sforzasse, prima o poi si scontrava con il fatto che determinati spazi o strutture erano destinati, per esempio, ai cavalli. Allora la sua ricerca prese un’altra direzione. Si concentrò cioè su cosa distinguesse una stalla da un’altra struttura. Più precisamente cercò di capire quale fosse il momento in cui una struttura grezza cessasse di essere una struttura neutra per poter cominciare a chiamarsi stalla. Cercò praticamente su tutti i vocabolari del mondo la definizione di stalla in tutte le lingue di cui riuscì a procurarsi un dizionario. Contattò interpreti e traduttori di un numero numeroso di lingue del mondo. Arrivò alla conclusione che in sostanza una stalla doveva offrire riparo. Ma se offriva riparo agli uomini invece che agli animali il problema era che avrebbe dovuto costruirvi i bagni. In quanto, al contrario degli animali, gli uomini non amano espletare le loro funzioni fisiologiche, come avviene appunto in una stalla, nello stesso posto dove dormono. Allora pensò alle piante, ma a quel punto, per non far morire le piante, avrebbe dovuto prendere tali e tante precauzioni che non si sarebbe più potuto parlare di stalla, ma di “serra”. Quindi pensò alle cose, ma in quel caso si sarebbe chiamato “museo”. Fu allora che capì che il vero problema era proprio nella parola, ovvero “stalla”. Se quella struttura che lui chiamava “stalla” si fosse chiamata in altro modo, tutti quei problemi sarebbero svaniti in un colpo. E fu così che inventò una nuova parola: la stolla. E costruì anche qualche stolla. Ma purtroppo non ebbe molto successo.

breve saggio sull'interpretazione dei sogni

Una volta ho fatto un sogno in cui c’era una piazza con due persone. Ma bugia, non ho mai fatto un sogno del genere. E forse un sogno del genere non esiste. O se esiste, chi l’ha fatto non ne parla mai perché è un sogno da quattro soldi. Una piazza con due persone. Che razza di sogno è? Tutti a chiedersi che significato hanno i sogni. Ma se non significano un cazzo?, mi chiedo. È possibile che i sogni non significhino un cazzo? O per forza devono significare qualcosa? Io mi sogno un calamaro fritto in un piatto e io che me lo sto per mangiare. Di sicuro potrebbe significare qualcosa, non è che non lo so. Ma potrebbe anche significare un niente. Poi magari ci sono sogni più complessi di quello del calamaro fritto (che, fra parentesi, è una delle cose più buone del mondo). Ma non c’entra la complessità. Può essere che anche quelli non significhino un cazzo. Ma porco mondo! Dove sta scritto che devono significare qualcosa? Tutti che si sforzano di capire che significava il sogno che hanno fatto. E se non significa un cazzo?
Ecco. Questo è il mio breve saggio sulla interpretazione dei sogni.

l'alba

quando a volte l'alba arriva all'improvviso, sono cazzi. e non è colpa dell'alba, in quanto bene o male, è abbastanza prevedibile che arrivi all'orario stabilito. è come al solito colpa tua che ti eri dimenticato che doveva arrivare, prima o poi, l'alba. ti sei appena svegliato, non ti sei ancora lavato, non sei pronto insomma, ma lei arriva lo stesso. imperturbabile entra in casa, indifferente, e fa il suo lavoro. apre la finestra e invade piano piano la casa. il suo passaggio stende una luce nuova sulla scrivania, sulla lampada, sulla tv. e ovunque passa, spazza via la polvere dei giorni scorsi. c'è da dire che l'alba mette ordine e pulisce. e quindi quando se ne va, alla fine, gliene sei grato. però la paghi. 8 euro all'ora. ha 34 anni, 4 figli e parla male l'italiano. e ovviamente è nata in albania.

categorico & lapidario

uno a volte dopo lunga riflessione arriva a una conclusione e si accorge che è un'emerita cazzata nonché odioso luogo comune. a quel punto due sono le cose: o dice "ho riflettutto inutilmente e queste cinque ore potevo tranquillamente passarle tipo a fare altre cose come giocare alla pleistescio", oppure dice "no, io sono superintelligente e pertanto, se sono arrivato a questa conclusione, vuol dire che il luogo comune aveva ragione, vox populi vox dei, la pleistescio fa schifo e fa male alle menti che invece dovrebbero passare più tempo a leggere i libri intelligenti e a riflettere". personalmente stimo molto molto molto di più a quelli che dicono: "ho riflettuto inutilmente..." eccetera, che a quelli che dicono: "no, io sono supertintelligente..." eccetera. ovviamente, le cinque ore che ho portato ad esempio sono state contate a caso. la riflessione infatti può durare anche meno, o di più, era solo per dire. cioé per fare l'esempio di un emerito coglione che passa cinque ore a rilfettere e poi arriva a una conclusione che è una cazzata. tipo: "...e pertanto non è giusto che certi si sentono migliori di altri". tutti nel nostro piccolo, per quanto piccolo possa essere, o nel nostro grande, per quanto grande possa essere, ci sentiamo migliori di qualcuno o di qualcosa. quindi, che sia giusto o meno non conta un cazzo. deficiente. io per esempio mi sento molto migliore di te. e ora basta, vado a giocare alla pleistescio. ah! a proposito, quel libro bulgaro che mi ha prestato faceva veramente cagare. come? quello scrittore era un perseguitato politico morto in prigione? beh, se lo meritava, vaffanculo!

il perfetto traslocatore - parte prima

per esempio non si devono aprire gli scatoloni sotto la pioggia in quanto il cartone si bagna e diventa tutto una melma. quindi è opportuno coprirli con dei teli di plastica, se piove, e aprirli solo quando si è al riparo. per togliere il nastro adesivo, l'ideale è un taglierino apposito. la forbice potrebbe infatti provocare danni al contenuto. quindi il consiglio è di non aprire gli scatoloni all'aperto sotto la pioggia, e di aprirli operando tagli sottili sul nastro adesivo, lo scotch, con un taglierino apposito. questo per evitare che il cartone diventi una melma, nel primo caso, e che si danneggi il contenuto, nel secondo. inoltre è assolutamente consigliabile per il trasporto dei mobili rivolgersi a una ditta specializzata e non, per esempio, provare a piazzare sul tettuccio della macchina il frigorifero e nel portabagagli semi-aperto la lavatrice. infatti, è anche proibito dalla legge. è pertanto anche da evitare di fare i traslochi come gli stupidi nella foto a corredo di questo post. bene. con questi piccoli consigli il vostro trasloco andrà liscio e porterete il tutto a destino perfettamente integro. o quasi. infatti, nonostante tutte le accortezze, è quasi invevitabile qualche piccolo graffio qua e là e qualche piccola ammaccatura su oggetti, utensili, elttrodomestici eccetera. siccome comunque chi scrive trova questo post di una noia mortale e l'argomento di un interesse pari a quella di un saggio sulla parte di sotto delle suole delle scarpe, penso che questa rubrica si fermerà alla prima parte. non avrà un seguito, insomma. a mio insidacabile giudizio, decreto l'assoluta inutilità di questo post e pertanto si delibera che la rubrica "il perfetto traslocatore" non andrà oltre la prima parte.

diploma di genio

siccome credo di essere il più qualificato in assoluto a dare un diploma di genio, vista la premessa lo metto a disposizione di chiunque voglia scaricarselo e poi pubblicarlo sul suo blog, oppure stamparlo e appenderselo in camera, nello studio, in ufficio, al cesso eccetera. complimenti!

il continente e l'incontinente

il continente è una cosa tipo l'america, l'asia, l'europa, l'africa, l'oceania eccetera. no, niente eccetera. la parola continente può essere attribuita sulla terra solo a quei cinque territori identificati con i 5 nomi sopra riportati. l'incontinente invece è un soggetto che purtroppo non riesce a controllare le proprie necessità fisiologiche. ebbene, nonostante la somiglianza terminologica il continente e l'incontinente sono cose completamente differenti. ma se si raccogliessero tutti gli incontinenti di tutto il mondo e si mettessero in uno stesso continente, tipo l'oceania, allora si potrebbe parlare del continente degli incontinenti e almeno in parte il problema della differenza di contenuto di termini simili sarebbe risolto.

in generale

il generale e il colonnello sono i due gradi più alti nell'esercito. però, se da un lato dire "in generale" può avere senso, dire "in colonnello" non ha senso alcuno. attuale o potenziale che sia. tuttavia, proseguendo in questa disamina, mi corre l'obbligo di segnalare che alcuni hanno provato a diffondere l'uso della locuzione "in colonnello" in vece della locuzione "in generale". anche se gli alcuni di cui al periodo precedente non esistono, né sono mai esistiti, non si può escludere al di là di ogni ragionevole dubbio che esisteranno. magari formeranno una setta segreta per imporre al mondo la loro amata locuzione. e poi, qualora non dovessero riuscirci con i soli mezzi della persuasione occulta, potrebbero venire allo scoperto, dichiarare guerra al mondo intero e morire eroicamente. ma mi sembra poco probabile. con questo non voglio minimamente sminuire la portata del problema testé esaminato. resta il fatto che mi sembra poco probabile che mai un gruppo di uomini possa formare una setta segreta allo scopo di imporre al mondo l'uso della locuzione "in colonnello" in vece della locuzione "in generale".