paralipomeni dell'incontenibile

mi dispiace, ma devo dire una cosa. anzi, siccome mi dispiace, non la dico. e poi non dovevo dire niente. giuro. quindi è inutile che sto a fare tanto il permaloso per qualcosa che non esiste. era solo per darmi un tono. forse per mascherare insicurezza. o forse perché poi arriva freud e dice che mi piace mangiare la cacca. cose così insomma. e poi oggi è sabato. e questo non vuol dire niente. come d'altronde tutto quello che precede "e poi oggi è sabato". insomma, questo non vuol dire niente. io non voglio dire niente. in quanto* l'altro ieri sera ho chiesto una birra scura a una cameriera polacca e quella ha pensato che la prendessi in giro. e mi ha detto: "se vuoi ci metto dentro il caffé!". poi mi ha dato un gettone per ritirare il piatto caldo del giorno (che ovviamente non ho ritirato), e sul gettone c'era scritto "erotic games". a quel punto mi è venuto qualche sospetto. e cioè che quella non fosse propriamente una birreria. e che quella non fosse propriamente una cameriera. ecco. *sì, ok, "in quanto" non c'entra una mazza. ecco.

essi vivono

Vivere da soli porta alcune conseguenze. Come fare delle scoperte incredibili. Io per esempio a volte uso il frigorifero per lavare le pentole o i piatti. Invece della lavastoviglie. Il trucco è questo: invece di dire: questi piatti sono sporchi, dico: questi piatti sono pieni di avanzi. E li metto in frigo. Finché poi non cresce la muffa. E allora mi improvviso biologo e penso di stare a fare un esperimento e la lascio crescere. Finché poi non diventa troppo grande e devo portarla fuori a fare i bisogni. E insomma, diventa un impegno troppo grande. A quel punto prendo la macchina, vado in autostrada e abbandono piatti, avanzi e muffe. E questo senza mai accendere la lavastoviglie o bagnare le mani in un lavandino. Vabbe’… forse facevo prima a lavarli quei cazzo di piatti. Però non mi andava proprio. Giuro.

code dell'altro mondo

niente. una volta (molto poco tempo fa) stavo per scrivere "cose dell'altro mondo", e invece poi ho sbagliato il tasto e ho scritto "code dell'altro mondo". allora ho pensato che forse inconsciamente era proprio quello che volevo scrivere, e ho provato a interrogarmi sul perché. sono sicuro che un argomento tipo la coda alla posta o a qualche altro sportello, descritta infarcendo il tutto di simpatiche e spiritose osservazioni, sia un argomento da blog (sì, ho ripetuto due volte argomento, bravo bravo). ma in realtà voglio raccontare la storia di un mio amico che faceva la coda per hobby. si metteva in una coda qualsiasi e poi quando arrivava il suo turno diceva all'impiegato: no, niente, è che mi piace fare la coda. ma questa storia non è vera e non sembra portare da nessuna parte. insomma, odio fare la coda, ma temo che questo non faccia di me un tipo particolarmente originale. pertanto forse ho solo sbagliato il tasto. e l'inconscio non c'entra una mazza. ecco. niente. così. è il mio blog, e posso fare tutto quello che voglio. BUHAHAHAHA!!!

quattroscimmie

volevo solo fare una precisazione sul post sulle galline che ha suscitato tante polemiche. oggi sull'espresso ho letto un articolo che parlava dello stesso argomento. l'autore dell'articolo si lancia in una filippica furiosa contro lo sfruttamento di galline nelle fabbriche di palle da poccabinello nelle filippine. il ché ovviamente non è vero. non è vero che ha suscitato polemiche il post sulle galline; non è vero che ho letto un articolo sull'espresso; non è vero che le galline vengono sfruttate eccetera eccetera. solo che mi stavo chiedendo: se per esempio una si chiama filippa, ed è di statura modesta, si puo' chiamarla filippina? e soprattutto che senso ha questo post? e che cazzo c'entra quella foto? e che cazzo c'entra il titolo? non lo so, non c'entra niente, e soprattutto non me ne frega un cazzo. e a quella la chiamassero come vogliono. mica posso risolvere io tutti i problemi. eccheccazzo!