detto e non detto

astrosio: -però non è detto...-
astrosio II: -il detto è detto, e il non detto è il non detto...-
astrosio: -ma nel momento in cui ho detto che non è detto, il non detto finisce per rientrare nel detto. pertanto non ho detto niente. e siccome ho detto questo, tutto torna in ordine. -

accusa diretta

gli altolocati a volte si divertono in un modo veramente noioso.
tipo bevono il té e giocano a bridge.
o leggono il soleventiquattrore per controllare i loro investimenti.
i capitali investiti, maschile.
anche perché al femminile non avrebbe molto senso: le capitali investite.
come, infatti, si investono le capitali?
mica puoi avere una macchina tanto grande da investire una capitale!
forse un domani sarà possibile, mai dire mai, però al momento direi che è impossibile, scientificamente proprio.
sempre al femminile, ci sono le capitali effettive e le capitali morali. tipo niùiork, che è la capitale morale degli stati uniti.
ma ci sono anche le capitali immorali?
potrebbero essere molto più interessanti da visitare.

enciclopedia astrusa - le stagioni

le stagioni in genere sono quattro.
hanno fatto pure una pizza che si chiama "quattro stagioni".
un musicista ha fatto pure una musica che si chiama "le quattro stagioni".
tempo fa alcuni pensavano che ci fossero, fra l'una e l'altra, ben altre quattro stagioni.
cioè le mezze stagioni.
che erano la stagione a metà fra autunno inverno, quella a metà fra inverno e primavera, quella a metà fra primavera e estate e quella a metà fra estate e autunno.
ora invece c'è gente che dice che non ci sono più le mezze stagioni.
e altri che dicono che è solo un luogo comune.
probabilmente la verità è nel mezzo.
un po' è vero, un po' è un luogo comune.
in genere, poi, ormai quando si parla di mezze stagioni si parla anche di effetto serra o buco dell'ozono. o nell'ozono.
dovuto a dei gas che bucano l'ozono secondo alcuni, dovuto invece alle scoregge delle vacche di tutto il pianeta, secondo altri. pochi altri. uno di sicuro; forse qualche altro.
bene, penso di avere detto tutto sulle quattro stagioni. anzi no.
in inverno fa freddo, in primavera fa un po' meno freddo, in estate fa caldo, in autunno fa un po' meno caldo.
questo per togliere ogni dubbio.

astronomy domine

(Barrett) 4:12

Lime and limpid green, a second scene
A fight between the blue you once knew.
Floating down, the sound resounds
Around the icy waters underground.
Jupiter and Saturn, Oberon, Miranda
And Titania, Neptune, Titan.
Stars can frighten.

Blinding signs flap,
Flicker, flicker, flicker blam. Pow, pow.
Stairway scare Dan Dare who's there?
Lime and limpid green
The sounds surrounds the icy waters underground
Lime and limpid green
The sounds surrounds the icy waters underground.

parole sante - assoluto

l'assoluto include il relativo, ma come relativo si nega e così afferma l'assoluto.

elémire zolla

cercopiteco

questo animale si chiama cercopiteco. e di certo non me lo sono inventato. si chiama veramente così, e probabilmente è un mio antenato. questo, visto il nome che si ritrova, mi rende abbastanza felice, non fosse che è difficile che ci possa avere mai a che fare più da vicino in modo tale da constatare se la mia felicità è corrisposta o meno. ma il vero problema è che quandanche riuscissi ad avere a che fare con un cercopiteco, e quandanche mi sforzassi di capire se fosse o meno felice di essere un mio antenato, probabilmente i miei sforzi sarebbero inutili in quanto essendo un animale, anche se gli spiego la teoria evoluzionistica, non capirebbe un cazzo. anche perché, essendo una bestia, passa tutto il giorno a cacare, grattarsi, cercare cibo e a mangiare in maniera molto molto maleducata. (tipo con le mani e sputando le bucce delle noccioline per terra.) e ho il sospetto che anche le sue abitudini igieniche non siano il massimo.

simpatia

la simpatia è la cosa peggiore del mondo.
la piaga più atroce dell'umanità.
la gente simpatica a me mi sta in genere sui coglioni.
i simpatici cercano solo commiserazione.
per simpatico si intende "cercatore di commiserazione".
"mendicante di condiscendenza".
il simpatico è difficile che scopa, infatti.
fa ridere le donne.
e le donne dicono che vogliono un uomo simpatico che le faccia ridere.
è la ragione per cui quando ero vivo da meno anni di ora, una quindicina appena, mi specializzai nel far ridere le donne.
e ci riuscivo.
ma notavo come poi se le scopassero quelli che, invece che farle ridere, le facevano piangere.
quindi ora mi sono specializzato nel far piangere le donne.
quindi a cuor leggero consiglio di trovare il modo per far piangere una donna, se volete scoparvela.
lo so, non è una cosa simpatica.

festival del cinema (astruso) di cannes (CZ)

fra pochi mesi organizzerò un festival del cinema astruso in quel di cannes, in provincia di catanzaro.
non prima, siccome faccio le cose per bene, di aver fondato un paese di nome cannes.
in provincia di catanzaro.
per questo purtroppo la cosa non avverrà subito ma ci vorranno dei mesi, visto che le pratiche burocratiche e tutto il resto comportano dei tempi piuttosto lunghi.
intanto però, visto che mi piace portarmi avanti con il lavoro, voglio compilare la lista dei titoli del primo concorso. e soprattutto devo decidere il premio. visto che la palma e la statuetta sono già presi, devo decidere cosa dare in premio.
ovviamente si accettano suggerimenti.
anche se sono orientato a dare un draghetto portaincenso di terracotta.
sì, anche perché pur detestando l'incenso con tutte le mie forze, quel draghetto lì spacca.
cmq, aiutatemi tutti. accetto soldi e suggerimenti.
questo festival deve spaccare!

ban di google - parte II

pazzesco sto ban di google. appena ci ho scritto sto post sulle mucche volanti ecco che mette la pubblicità di un manzo rapito dagli alieni.
lo sapevo che io e google ci capiamo.
ma io mi chiedo, è una cosa automatizzata o c'è tipo un nano dentro al computer che legge i post e fa i ban?
no perché se è tutto automatizzato allora significa qualcosa.
che cazzo ne so io? qualcosa...
vaffanculo a quanto siete pignoli!

echi - parte I - passeggiata in un pascolo narrativo

quello che successe quel giorno, nessuno lo sa con precisione.
pertanto per raccontarlo, bisognerà inventare qualocosa.
purtuttuvia, la sineddoche testé utilizzata indica che, in quanto sineddoche, si dovrà inventare tutto.
quindi, probabilmente non si racconterà qualcosa successa quel giorno, ma qualcos'altro, mai successa o successa in un giorno indefinito di cui nessuno ha notizia. non si può infatti, a rigor di logica, escludere questa possibilità. il narratore infatti non può escludere che quanto a lui sembra di inventare non rispecchi eventi accaduti in qualche posto e in qualche tempo, o eventi che accadranno di là da venire... probabilmente, allora, il presupposto non è che il narratore inventi, ma che il narratore ignori. sostanzialmente il narratore è un ignorante. in quanto parla di cose che non sa. almeno in una certa percentuale. anche il romanzo storico, infatti, o realista, ha una parte di invenzione. o di ignoranza.
tornando però a ciò che successe quel giorno, direi... che quel giorno una mucca volò su un tetto di lana.
e 'sti cazzi.

un amico astruso

un mio amico e coinquilino, quando stavo all'università, aveva strane abitudini.
per esempio si comprava i pesci rossi al negozio di animali per metterli nel freezer e vedere in quanto tempo congelavano. cioé metteva il barattolo di vetro pieno d'acqua con dentro il pesce rosso, dentro al freezer. poi, ovviamente, chiudeva il freezer. e di tanto in tanto, mentre studiava, andava a controllare. la cosa divenne un po' monotona perché più o meno tutti i pesci rossi ci mettevano lo stesso tempo a congelare. soprattutto se, per non barare, apriva il freezer a intervalli predefiniti e sempre uguali.
quindi, per dire, non aveva neanche senso fare delle scommesse.
anche perché il barattolo era sempre lo stesso, cambiava solo il pesce rosso.
poi, sempre lui, era molto orgoglioso della sua merda. trovava perfettamente normale, dopo aver evacuato, chiamare a raccolta i coinquilini attorno alla tazza del cesso e mostrare il suo prodotto.
in realtà, avendo notato una certa riluttanza in noialtri coinquilini, ricorreva a stratagemmi. anzi, a uno stratagemma, infatti funzionò solo una volta. ("venite! cazzo! è successo un casino!")
altre sue abitudini amene consistevano nel, ad esempio, vedere dalle persiane chi passava in strada, correre disperatamente al citofono e attirare l'attenzione del/della malcapitato/a.
ad esempio: dalle persiane scorgeva una signora vestita di rosso? ebbene, correva al citofono per dire: "hey tu, signora vestita di rosso!". poi correva di nuovo dietro alla persiana nella speranza di riuscire a vedere la reazione. per fare ancora un esempio, e giuro che non sto inventando una virgola, una volta sotto casa passò un prete, allora lui corse al citofono e declamò la frase ormai storica: "hey, prete! prete?!?! SONO DIO!"

il ban di google

da un po' di tempo il ban di google con cui faccio pubblicità a varie cose modella gli annunci sui contenuti dei post.
per esempio, quando ho parlato di topolino pubblicizzava robi che vendevano numeri antichi di topolino.
poi quando parlavo dei muppet, pubblicizzavano robi tipo dvd dei muppet.
da un po' di tempo pubblicizza un centro di psicoterapia breve... mumble mumble...

HEY HO, LET'S GO!

film astrusi - ovvero - capolavori assoluti - parte I - Dal tramonto all'alba -

uno dei film più belli mai fatti si chiama "dal tramonto all'alba".
è un film dove una famigliola, formata da babbo, figlio cinese e figlia tineger, in gita con il camper che si imbatte in una coppia di fratelli delinquenti e mezzi serial killer in fuga, e poi tutti insieme, famigliola e fratelli serial killer, finiscono in un bar di vampiri che si chiama titty twister.
davanti al titty twister ci sta un puzzone che accoglie i clienti all'urlo di "PASSERA, PASSERA, PASSERA!".
appena i nostri eroi entrano tutto sembra normale, ma invece poi diventano tutti vampiri.
e allora, se prima i fratelli serial killer tenevano in ostaggio la famigliola, poi si alleano per combattere i vampiri, e siccome il babbo della famigliola è un prete, benedice l'acqua e fanno palloncini ad acqua di acqua santa e caricano le pistole ad acqua di acqua santa.
ed è anche l'occasione per il padre prete, in crisi mistica, di ritrovare il signore.
anche se poi alla fine muoiono quasi tutti, tranne uno dei fratelli serial killer, georg clunei, e la figlia tineger, giuliet lius.
questo film è un capolavoro.
ci sono, fra l'altro, molte donne nude fra cui salma aiec.
poi ci sono: violenza, sparatorie, sbudellamenti e molti spunti di riflessione.
e io vado al cinema per riflettere, mica per vedere donne nude, sparatorie, sbudellamenti e violenza.
ci mancherebbe altro.
col cazzo.

il pollo

il pollo è un animale di merda. e infatti:
1) mangia becchime;
2) non capisce un cazzo;
3) emette un verso insopportabile (basta che uno inizia con un accenno di cocc... che tutti gli altri "coccodè coccodè, sì, sì c'hai ragione, coccodè!", ma ragione di che? coccodè non significa un cazzo!);
4) puzza da matti;
5) è coperto da piume stupide;
6) in genere lo attende una brutta fine. o malato o cucinato.
e mi fermo qui ma altro ci sarebbe da dire.
ecco, se c'è qualcosa che non vorrei essere, quella cosa è il pollo.
quando mangio il pollo, addento la carne con cattiveria. proprio perché mi stanno sul cazzo.
li trovo animali veramente odiosi.
ma magari la stupidità del pollo è solo una copertura. in realtà stanno tramando contro la razza umana per realizzare un piano di conquista del mondo.
e così stanno diffondendo malattie per decimarci e vendicarsi.
fosse così, la mia stima in loro aumenterebbe.
ma se così non è, come alla fine è probabile che sia, allora il pollo resta una bestia del cazzo, mortacci sua.
vada affanculo.
stronzo.
pollo di merda.
questa sì che è una bestia schifosa, non l'asino...
questo è un argomento importante.

passiflora

affianco è l'adenopoda. ma ce ne sono tante. però tutte con caratteristiche morfologicamente tipiche. cioé non presenti in altre piante. ora, quali siano queste caratteristiche è una questione che credo debba essere lasciata alla sensibilità e alla volontà di chiunque. ma ciò non toglie che il nome spacca... passiflora. già solo a pronunciarlo uno si sente figo. passiflora. poi, magari, se ne capisce un po', ha anche successo con le donne. secondo me se una donna scopre che ne capisci di passiflore, te la dà. non l'ho ancora sperimentato, ma mi riservo di farlo e di comunicare il risultato attraverso queste pagine virtuali.

con affetto smodato,

astrosio

estemporaneamente 2 ...ue ...ue

...è che lo trovo un po' ripetitivo...

estemporaneamente

vaffanculo a lessi.

glossario - lemma: intenditore

l'intenditore è colui il quale apprezza cose che in genere agli altri fanno cagare.

ghiro

persone, piuttosto, preferiscono:
trovarsi un posto,
l'appartamentino e le ferie in agosto.
uscire i soldi, pagare l'affitto,
la carta da bollo per ogni diritto.
come diceva Il Poeta nella canzone "ghiro".
son ghiro e mi ritiro.
sei mesi sotto le lenzuola.
dall'altro lato mi rigiro.
eccetera.

3 storie al prezzo di una

il sole cola a picchio sul ballatoio.
ma non balla nessuno.
la padrona di casa si agita. capisce allora che la festa sul ballatoio sarà anche originale, ma anche una stronzata.
ballate! su, dai, ballate!
e mette su il ballo del qua qua.
ma nessuno balla. solo lei.
e il ballo del qua qua ballato da sola non è tanto tanto allegro. anche se lo balla livtailer. no, se lo balla lei, no.
tornando al discorso, in generale, a dire la verità, il ballo del qua qua è una cosa nauseabonda.
il ballo del qua qua nacque nel bronco orientale verso la metà del trettecentro. un anno buio per il coltivatori di massapioni, un'erba medica del vecchio incontinente. si pisciava addosso, è vero, ma era un grande cerusico. e aveva anche un po' le orecchie sporche. ma fa niente, sapeva sempre dove mettere la mani se stavi male. infatti aveva solo pazienti donne. ma se stavi bene invece non sapeva che fare, si sentiva inutile, infatti una volta cadde in depressione e si frattutò una gamba.
ma questa è un'altra storia.
molto più interessante di quella del ballo del qua qua.
che pure, alla fine, è una storia che spacca.

p.s. http://admin3.webgulliver.com/VisFile.asp?id=496&File=doc&az=88&ext=.pdf

giuramento

ma che cazzo giuri, coglione?
giura sta minchia.
giura di qua giura di là.
giura a destra giura a sinistra.
giura sopra giura sotto.
che rotture di coglioni i giuramenti.
io giuro... ma non mi rompere i coglioni!
mavatteneaffanculo!
rompicoglioni.
testa di minchia.
sì, giuro che ti chiamo, ti telefono.
telefona a sto cazzo!

l'amore

l'amore sboccia a primavera. e finisce verso settembre.

antonomasia

antonomasia ebbe un giorno a diventare famosa.

chi farà ridere il comico?

il comico sa come far ridere la gente.
ma la gente non sa come far ridere il comico.
per questo il comico è sempre triste.
e anche un po' rompicoglioni, oserei dire.

La mozzarella in carrozza (Post abusivo)

Odio la mozzarella in carrozza,
soprattutto quando, oltre alla panatura, è farcita, attorniata, dal pane..
si impregna di olio fritto
eppoi il gusto ne risente in quanto assume delle caratteristiche sintetiche, quasi fittizzie
..per non parlare di abominevole forma e nauseante olezzo!!
non può essere assolutamente titolata quale esempio di frittura all'italiana

Capisco che ciò susciterà frizioni e malumori nella suscettibilità del grande pubblico,
ma una cosa è l'astruseria un altra è la mozzarella in carrozza...

Però al fine di elevare l'astruseria ai suoi sommi apici, non si può non affrontare la drammaticità di certi temi.

Evviva le polpette di melanzane!!

antonio

questo post si chiama antonio in quanto gli ho voluto dare un nome proprio.
dubito che questo post, pur chiamandosi antonio, possa condurre una vita normale come un antonio qualsiasi.
tipo trovarsi una fidanzata, prendersi la patente eccetera.
però non è da tutti i post avere un nome proprio, quindi insomma, non si può lamentare.
o forse sì... forse questo post potrebbe avercela con me in quanto gli ho dato un nome ma poi in realtà non può fare un cazzo.
insomma, se la cosa si guarda dal punto di vista degli altri post, è una cosa buona.
ma se la cosa si guarda dal punto di vista degli altri che hanno un nome tipo antonio, e si possono prendere la patente e trovarsi una fidanzata, allora si può lamentare eccome.
...ho creato un mostro?

l'eterno ritorno

è scientificamente impossibile che qualcuno ritorni eternamente.
questo in quanto se uno ritorna, da qualche parte deve essere andato via.
e questo fa sì che risulti impossibile un suo ritorno eterno.
pertanto, l'espressione "eterno ritorno", che ritorna spesso in certa letteratura, è priva di senso, nonché stupida.
serve solo a prendere per culo quelli che di scienza non ne capiscono.
io invece, che mi pongo i problemi, sono immune da questa trappola.
e per questo mi preoccupo di avvertire dalle pagine di questo blog tutti coloro che eventualmente credano che una cosa del genere si possa realmente verificare.
e invece non è vero in quanto scientificamente impossibile.
ma non sapendo da dove veniamo, né dove andiamo, quanto sopra ho affermato potrebbe rivelarsi fallace.

rinizio

astrosio tornò.
è questo è un fatto.
di fatti ce ne sono tanti.
di fatti la droga è un problema.

e questo è solo il rinizio.

la scarpa con il tacco

Una volta un mio amico mi ha mandato un video via e-mail. Esso mostrava un piede femminile con tanto di scarpa con il tacco che pestava le palle e il pene di un ragazzo. Le pestava anche con il tacco. Le palle erano rosse. Rossissime. Da quel momento non riesco più a guardare le scarpe con il tacco senza associarle a delle palle rosse e gonfie.

astrusi di razza - jacovitti

e come non menzionare jacovitti, qui sopra rappresentato in un autoritratto?
e come non ricordarsi il boss di gionni peppe, il duro di chicago, che riprendeva la sua donnina, mary pompa, con le seguenti parole: "mary pompa, se non vuoi che ti rompa, vatti a fare un caffé", ovvero, "mary pompa, se non vuoi che ti rompa, vatti a fare un bidé".

re federico

c'era una volta un re di nome federico

che andò in guerra a cercare il nemico

ma il nemico era andato

a comprarsi un gelato

infischiandosene di re federico.

"nemico nemico, vieni fuori che ti aspetto!"

"adesso no, non ho finito il sorbetto."

"vieni fuori che ti aspetto, con la spada e con la lancia!"

"adesso no, perché ho il mal di pancia."

re federico, per la disperazione,

gettò la corona e andò in pensione.

gianni rodari

elemosina astrusa

"sono un povero stronzo.
mia moglie mi ha lasciato perché ero pesante e non scopavo bene.
davo la colpa a lei di tutto e andavo a puttane.
i miei parenti mi odiano perché quando ho potuto ho cercato di fotterli.
i miei genitori sono morti in un incidente stradale, guidavo io.
ho perso tutti i miei soldi perché li ho dati a uno che mi aveva detto che mi avrebbe fatto guadagnare miliardi. invece se n'è scappato chissà dove.
mi drogo perché mi piaceva. ora invece ci sono costretto.
e c'ho l'aids.
siccome la droga è l'ultima cosa che mi resta, non voglio i soldi per mangiare ma per provare a farmi una dose."

ecco, a uno così io l'elemosina gliela farei. forse.

la lapidazione

la lapidazione consiste nel prendere a pietre una persona.
ora, questa cosa è abbastanza disdicevole.
ma non è detto.
presso alcuni popoli, infatti, è considerata cosa buona e giusta.
ma veramente, cosa buona e giusta.
fonte si salvezza, proprio.
infatti una volta uno che non era d'accordo disse: "chi è senza peccato, scagli la prima pietra".
e nessuno tirò più le pietre. ma non durò per molto. infatti, dopo un po' ricominciarono a tirare le pietre.
e questa è storia. più o meno.

e che devo aggiungere?

p.s. no, niente. tutto è superfluo.

ghest star: il wrestling by i&i

ospito con sommo piacere uno splendido post scritto, su mia esplicita richiesta, dall'amico niccolò i&i su astruseria e wrestling, essendo le cose tanto vicine da sovrapporsi alquanto. e al come, e al capone... ahahahahaha... scusate...

Il livello di astruseria presente nel wrestling è indubbiamente altissimo. Il wrestling si trova al centro di una convergenza di astruserie, astruserie che riguardano gli atleti, i personaggi che interpretano, i fan, gli appassionati, i gagggedtz, e via discorrendo. Dovendo scegliere un emblema dell'Astruso nel fatato mondo del wrestling, scelgo Ric Flair. Ric è una leggenda del wrestling, uno dei più storici cattivi di sempre, uno che lotta da oltre trent'anni e c'ha un soprannome spettacolo: Neiciur Boi, ma non perchè è iscritto a Grinpìs. Comunque Flair è astruso proprio in questi ultimi anni. Sapete che il wrestling è preordinato ed è come un telefilm gladiatorio, ma funziona meglio quando una sua coerenza interna assegna ad ogni cosa il giusto peso. Mi spiegate come fa Flair, secondo una qualsiasi coerenza interna e logica apparente, a essere temuto da ragazzoni che potrebbero essere suoi figli, pesano il triplo e sono alti il doppio? Lui, Flair, che ormai tira solo le ciop (ovvero gli schiaffazzi che fanno "ciop!") e fa la la Fighiur For Legloc? Va bene che vinca con l'astuzia e fregando, ma che surclassi i giovani virgulti a suon di status acquisito non va bene - scommetto che allora Flair parcheggia puttane e cugini (anche negri) nei piani alti della WWE, e nel giro di qualche anno sarà padrone di tutto e manderà Vins Mecmeon a vivere nelle scatole di cartone sotto i ponti di Bruclin. Perchè alla fine, è per questo che Ric Flair rappresenta il male: il nepotismo.

niccolò i&i

non-post

in realtà era intenzione del sottoscritto, cioé mia, in quanto parlo in nome e per conto di me stesso medesimo, fare un post su francesco salvi in quanto ex-astruso di razza. il megasalvishow era infatti un programma astruso.
ma il sottoscritto, cioé io, in quanto parlo eccetera eccetera, si è rotto i coglioni e pertanto forse farà questo in un altro momento.
intanto è mia ferma intenzione intrattenere quanti capitino sulle pagine virtuali del presente blog con importanti e brillanti esempi dialettici di quanto un essere umano sia capace di strutturare, dandogli senso compiuto e forma leggibile, sulla base di piccole osservazioni quotidiane.
ma essendo già la premessa alquanto noiosa, l'intenzione smette in questo preciso momento di essere ferma per diventare semplicemente una vaga intenzione.
ecco, adesso è sparita del tutto.

scapole

ovviamente essere definiti blog del momento provoca un brivido dietro la schiena, all'altezza delle scapole.
grazie diderot.

astrusi di razza - roger zelazny

sono sincero, non lo conosco. ma mi fido ciecamenta dell' amico che me l'ha segnalato.
pertanto, correrò.

astrusi di razza - grant morrison

ed eccone un altro, di astrusi di razza. segnalatomi da un altro amico. e chi non lo conosca, corra, corra...

astrusi di razza - alan moore

su segnalazione di un amico che sta sempre in cantina pur non essendo ubriaco, devo effettivamente riconoscere che.
egli è un gentleman straordinariamente astruso.

astrusi di razza - neil gaiman

chi lo conosce sa perché. chi non lo conosce corra a leggersi "nessun dove". o qualunque altra cosa a caso, a casa. (giusto per gusto di allitterazione.)

personaggi inutili

ci sono dei personaggi inutili. nelle storie, intendo.
o forse no. però sarebbe bello.
tipo un personaggio che passa di lì mentre altri fanno cose utili. per la storia, intendo.
tipo mentre uno sta assassinando una donna al quinto piano in una stanza buia, sotto passa uno. che non vede, né sente quello che accade di sopra. al quinto piano.
però questo passa da lì. e avrà pure i suoi motivi per passare da lì. ma non si devono dire, questi motivi. se no potrebbe diventare utile. invece deve essere proprio inutile.

p.s. ringrazio ilaria per l'aiuto nella scelta dell'immagine a corredo di questo post.