l'uomo che si mangiò

c'era una volta un uomo che per scommessa si fece amputare un braccio e se lo mangiò.
un miliardario per questo gli dette due milioni di euro.
ma ne vinse dieci perché aveva scommesso con un altro miliardario che avrebbe trovato uno che si sarebbe mangiato il suo stesso braccio per due milioni di euro.
in tutto, il miliardario n. 1 guadagnò 8 milioni di euro.
senza rimetterci non dico un braccio ma neanche un'unghia.

confessione

devo fare una confessione.
in realtà molti dei post che sono andato scrivendo da un anno a questa parte sono l’eredità estetica delle mie versioni di latino e di greco.
in realtà, ne uscivano dei capolavori di astruseria.
siccome non capivo una mazza, ma arrivavo sempre fino in fondo, ne uscivano dei capolavori del non-sense che a samuel beckett gli pisciavano in testa.
con rispetto parlando di samuel beckett.
e della testa.
e anche del pisciare, nonché del verbo “pisciare”.
e a questo punto, con rispetto parlando anche della parola “testa”.
a questo punto devo dire che uno dei miei desideri più intensi è leggere qualche capolavoro di questo genere. e lavorarci su per trovargli un senso. più o meno.
se qualcuno volesse accogliere questo appello e propormi, via e.mail (astroosio@yahoo.it) una traduzione astrusa di un testo latino o greco, comunque se la procuri, io gliene sarei profondamente grato.
pubblicherei ovviamente immantinente tali capolavori.
ovviamente solo se il mittente vorrà.
e, sempre solo se il mittente vorrà, il tutto a Sua firma.
per esempio.
“il lupo stava sopra all’agnello.”
è vero che è un errore.
ma quante cose può suggerire una frase del genere?
quante cose ci illumina in testa?
migliaia secondo me.
lo so che la prima cosa che viene in mente è una metafora sessuale.
ma non è detto.
per esempio a me è venuto in mente un lupo e un agnello piccoli, di legno colorato.
ovviamente il lupo in equilibrio sull’agnello.
ma ci potrebbero essere derive politiche, sociali, antropologiche.
oppure derive astruse belle e buone.
per esempio.
“il lupo stava sopra all’agnello. l’agnello gli disse: - o!? ma quanto cazzo pesi?! –
e il lupo: - non ti si può chiedere un favore –
e l’agnello: - sinceramente non so come mai io, un agnello, stia portando te, un lupo, sulle spalle, parlando e camminando, correndo su due zampe in questo bosco! –
e il lupo: - quanto la fai difficile! non mi potresti portare dove mi devi portare senza farmelo pesare così tanto? sono o non sono il tuo migliore amico? –
e l’agnello: - che cazzo stai dicendo?!?! vabbè che io non so come ci sono finito in questa cazzo di situazione senza senso, ma un lupo migliore amico di un agnello!!!!! questo è troppo!!!-
e il lupo: - ma ti rendi conto di quello che stai dicendo?!? e voi, vi state rendendo conto di quello che state leggendo? -
e l’agnello: - perché che sto dicendo? con chi stai parlando? –
e il lupo: - stai dicendo che per te è più normale che tu sia un agnello, che stia parlando con un lupo, e che stia trasportando il suddetto lupo sulle spalle camminando su due zampe, stai dicendo che tutto questo è più normale che io, un lupo, sia il tuo miglior amico?! –
e l’agnello: - pant… pant... beh… pant… pant… non volevo dire proprio questo! –
e il lupo: - e che volevi dire? me lo spieghi? –
e l’agnello: - pant… pant… beh… insomma… era un modo di dire… ho usato l’ironia per sottolineare… pant… pant… -
e il lupo: - non sono d’accordo. hai detto esattamente quello che pensi. e quello che pensano tutti. compresi quelli che stanno leggendo questa storia…-
e l’agnello: - perché… questa è una storia che qualcuno sta scrivendo e che altri stanno leggendo? –
e il lupo: - esattamente…-
e l’agnello: - sento che hai ragione… e sento che la sto scrivendo proprio io…-
e il lupo: - esatto! lo vedi che quando vuoi…-
e l’agnello: - pant… pant… ma a questo punto, tralasciando un’altra cosa importante… se io sono l’agnello tu… tu chi sei?! –
PUFF!
ed eccomi di nuovo al mio posto, a scrivere al computer.
hehehehehehehe…
hahahahahahaha…
HAHAHAHAHA…
BUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
(buon halloween!)

el inspector ugo

El inspector tosiò
Tenìa catarro y una guitarra
Una voz ronca, como tomueiz
Pero no era un inspector. Era un ex inspector
Ahora era investigador privado.
Y tenìa una secretaria,
Guapa, bollo y disponible.
Alarmada por la tos, la secretaria entrò en su oficina con sòlo con una toalla,
Dado que acababa de salir de la ducha.
Porque en esta oficina habìa tres habitaciones y un baňo
Y en verano la secretaria se duchaba allì, cada maňana, porque llegaba sudada, decìa.
El exinspector la espiaba por un agujero que habia hecho hacer a posta en la pared de su oficina.
No porque lo necesitara, sino porque le gustaba espiarla.
Tranquilizò la secretaria, que volviò al baňo a secarse. Y empezò de nuevo a tocar
El inspector, aunque fuera solo un exinspector, venìa llamado inspector por todos.
Tambièn por su secretaria
Por sus clientes.
Los amigos no, lo llamaban Ugo
Porque era su nombre de bautismo.
Ugo fumaba y tocaba la guitarra
Blues improvisados, vocalizando sin sentido.
A la secretaria le encantaba oìrlo tocar desde su habitaciòn
Las notas subìan y bajaban las escaleras
La secretaria tocaba las teclas del ordenador mientras chataba
El ventilador del techo giraba ruidoso
Y el telèfono no sonaba
No tenìa encargos
El ùltimo habìa sido el seguimiento de una adolescente de 16 aňos que se prostituìa a cambio de recargas telefònicas. Sòlo servicios orales.
Nada de particular.
Le habìan dado indicaciones precisas.no le debìan descubrir,sòlo tenìa que entender a dònde iba, fotografiarla en flagrante y llevarle las fotos al padre.
Y, sinceramente, no sabìa què habìa hecho el padre con aquellas fotos
Pero le habìan pagado bien, cinco mil para la precisiòn y el inspector preferìa meterse en sus asuntos.
Desde entonces habìa pasado casi un mes.
Habìa pagado a la secretaria, el alquiler de la oficina, las facturas, habìa hecho una compra de bunker antiatòmico (latas y comida liofilizada de larga conservaciòn; cerveza, 24 litros de agua mineral, cafè en polvo y soluble, cafè descafeinado, congelados de microondas) y habìa tirado todo el resto en restaurantes, libros, discos y deuvedès.
Pensaba a todo mientras tocaba.
Y era feliz.
Aquella vida le gustaba.
Mucho màs que cuando era inspector.
Sonò el telefono
La secretaria, como habìa dispuesto èl, respondiò a la tercera seňal.
La oyò declamar la litanìa ritual, y se preparò a coger la llamada.
Su interno sonò un par de veces, y el inspector, mientras, abriò la ventana.
Pensaba que era ùtil hacer escuchar al cliente el ruido de la calle.
Segùn èl era algo que metìa ansia.

Era un mujer.
Le pidiò encontrarlo. Y él, fingiendo hacerle una concesiòn, le diò cita para aquella tarde.
No le habìa gustado la voz de la mujer.
Pero se habìa inventado lo mismo una gran pelìcula.
Pensaba que quièn sabe lo buena que estaba.
Y sin embargo cuando llegò por la tarde, sus expectativas se rompieron.
Era una mujer minuta, delgadìsima, con el pelo de un color indefinido, que hacìa juego con el vestidito veraniego que llevaba, totalmente anònimo.
Si habìa algo, despuès, que odiaba en las mujeres era el bolso.
Ese bolso del coňo que siempre tenìan que llevar encima.
Los odiaba profundamente. No sabìa explicarse tampoco èl mismo por què pero los odiaba.
Y esta tenìa uno de èsos que era màs grande que ella.
Y el efecto era muy ridìculo.
Esta mujercita pàlida, seca, con un bolso gigante
Le molestaba
La voz dèbil y el tono flojo contrastaban con el bolso gigante.
Esto le llegò al inspector para juzgarla: tenìa que tratarse de una de esas personas que se muestran siempre humildes y sumisas, pero que despuès explotan con maldad a la primera ocasiòn.
Sabìa que tenìa que ser cauto y prudente.
Despuès de los saludos iniciales de rigor, el inspector intentò ir directamente al grano:

- Dìgame...
- Se trata de mi marido....-dijo la seňora lloriqueando y entregàndole una foto.
- Sì....-se limitò a decir el inspector mirando la foto y escondiendo una mueca de sorpresa.
- Desapareciò hace dos semanas. No lo veo y no sè nada de èl desde hace dos semanas.
- ¿No trabaja?
- No, se despidiò hace un aňo, tenemos un par de pisos...

El inspector decidiò que la seňora no le estaba contando todo. Probablemente tenìan otros ingresos, pero tampoco le importaba demasiado

- ¿Ha ido a la policia?
- No no quisiera que fuera oficial la cuestiòn
- Entiendo, seňora, antes de seguir le tengo que decir que hay unos costes, lo sabe, ¿verdad?
- Si, claro. Y sè tambièn que usted es un ex inspector de policìa, por eso le he contactado. Esto me dà màs seguridad. ¿Le van bien dos mil como antìcipo?

Mientras decìa esto la segnora sacò del bolso un sobre bastante gordo

- Perdone si le pago al contado –le dijo mientras le daba el sobre- prefiero que sea asì.-

Estaba claro que aquella era una mujer rica. A pesar de su aspecto, a pesar del poco cuidado de su persona, era una mujer rica.
Mientras cogìa el sobre el inspector empezò a cambiar de idea sobre los bolsos de las mujeres.

- Bien, ¿quiere una factura?
- No, no se preocupe...
- Vale, llegados a este punto le debo hacer una pregunta crucial. Es muy importante para mì y para mi trabajo. Y dado que me ha pagado tengo que hacer bien mi trabajo. Pero para hacerlo necesito que sea lo màs sincera posible y toda su confianza. ¿Està usted dispuesta a darme esta disponibilidad?
- Claro, inspector.
- Bien, dado que me ha contestado positivamente, ahora le tengo que pedir que me conteste a algunas preguntas.estas preguntan podrìan parecerle en algunos casos ìntimas, pero si tengo que hacer bien mi trabajo, necesito que me conteste, ¿està lista?
- Vale...

El inspetor cogiò una libreta y un bolìgrafo. Los colocò encima de la mesa

- Perfecto, ahora dìgame, seňora ¿usted trabaja?
- Sì
- ¿Què hace?
- Tengo una actividad...un pequeňo negocio de bisuterìa, artìculos de regalo..

El inspector tomò nota

- Entiendo... ¿Còmo iban las cosas entre usted y su marido?
- Bien, o sea, como siempre...
- O sea, còmo....
- Perdone, estoy un poco....
- La entiendo seňora, crèame pero es fundamental para mì tener el mayor nùmero de detalles posible
- Digamos que no hemos tenido nunca mucha intimidad...y en los ùltimos tiempos no la tenìamos para nada. Pero siempre nos hemos respetado mucho

Continuando a tomar nota, el inspector le hizo otras preguntas a la mujer

- ¿Ha tenido alguna vez la sospecha de que tuviera otra....relaciòn?
- No, esto no, tenìa pocos intereses, un par de amigos con los que se veìa raramente.

Una carcajada sofocada de la secretarìa llegò de la otra habitaciòn
Estaba, seguramente, chatando, pensò el inspector. Y estò le diò otra idea.

- ¿Su marido, por casualidad chataba? O sea... ¿.tiene un ordenador en casa?
- Sì, lo uso para llevar las cuentas del negocio, pero èl es negado. No es capaz de...
- Entiendo...me imagino que habrà probado a llamarlo al mòbil. ¿Està apagado o suena y no contesta?
- El primer dìa sonaba. Ahora ya no suena màs.
- ¿Cuàndo ha probado por ùltima vez?
- Ayer, creo....o igual antes de ayer.
- Bien, ¿me dà el nùmero de mòbil de su marido?

La seňora le dictò el nùmero y el inspector lo escribiò en su libreta.

- Ahora dème el suyo...

La segora se lo diò

- Bien seňora, antes de despedirnos, le tengo que pedir que rellene un formulario, de manera que podamos tener en archivo sus datos...sus generalidades y las de su marido....-
- Vale

El inspector llamò la secretaria y le hizo imprimir una copia del mòdulo-formulario.
La seňora rellenò el modulo y se marchò.
¡Joder, què suerte!!!, pensò el inspector mientras la seňora-ratòn salìa de su oficina.

Dejò pasar 5 minutos de reloj y luego llamò la secretaria

- Dìgame inspector...

A pesar de que entre ellos hubiera algo màs que una optima intesa, le gustaba que ella le tratara de usted.
El inspector sacò del sobre un billete de cien. Y lo agitò
La secretaria sonriò, diò la vuelta al escritorio, se sentò en sus piernas y le quitò el billete de las manos.
El inspector aprovechò la ocasiòn para palparle un poco el culo.
Y ella le besò el cuello, bastante tiempo y rièndose.

- Vète anda...-le dijo.
- Vale....-contestò ella.

Y se marchò dulce y suave como siempre.
En cuanto saliò se puso a trabajar.
Hizo un par de llamadas.
El hecho es que conocìa muy bien al marido de la seňora.
Era compaňero suyo de bachillerato. El màs listo de la clase. Un empollòn bien querido por lo disponible y sincero que era.ayudaba siempre a todos. Un poco gordito, con la cara rolliza, torpe en movimientos, el inspector habìa pensado siempre que era gay.
Despuès del bachiller el inspector entrò en policìa, mientras el empollòn habìa ido a la universidad lleno de esperanzas y buenos propòsitos.
Se perdieron de vista pero habìa sabido que plantò la universidad sin licenciarse.
La noticia se la refiriò otro compaňero de clase, con el cual habìa permanecido en contacto. Uno de esos que piensa que el tiempo del bachillerato sea el mejor y que pasa sus horas mejores a llamar a sus viejos compaňeros para organizar encuentros.
El inspector lo llamò en seguida.

- Hola, soy Ugo....-
- ¡Ugo! ¡Què tal! ¡Has llamado....!...-
- Bueno, sì, de vez en cuando...
- Nuestro instituto nos unirà para siempre... ¿Me has llamado por la cena?-
- Ser...

El inspector se interrumpiò habìa entendido que estaba organizando alguna cena de mierda de la cual no estaba aùn al corriente.

- No, ya lo sè todo...-dijo.
- Ha, ¿necesitas indicaciones para saber el camino?-
- No, en realidad querìa preguntarte si sabes algo de Antonio Tucci.-
- ¿Antonio? Sì, hablamos ayer, para la cena, ¿ por què?
- No, nada, digamos que me encontrè con su mujer y querìa hablarle...-
- Su mujer...me ha dicho que la dejò. ¿Fuè a verte?
- En cierto modo...
- Y de què te conocìa...o sea, quiero decir...
- No sè....-

El inspector no querìa que se supiera màs de lo necesario sosbre sus asuntos. sobre todo no querìa que supieran sus ex compaňeros de clase.

- Bueno si quieres localizarlo te doy el nùmero...tiene uno que su mujer no tiene... ¿tienes con què escribir?-
- Sì ,venga...-

Su ex compaňero le dictò el nùmero

- Vale gracias.
- No hay de què, entonces ¿nos vemos el sàbado?-
- No sè...el problema es que tenìa ya un compromiso...-
- Anda, ven-
- Venga, te llamo. ¿ Te lo tengo que decir en antìcipo?-
- Ya he reservado para veinte personas...-
- Venga, maňana o pasado al màximo te llamo-

La discusiòn continuò durante otros 5 minutos hasta que el inspector consiguiò quitàrselo de encima
Y llamò inmediatamente a Antonio al nùmero secreto.

- ¿Si?
- ¿Antonio?...Soy Ugo. –
- Ugo.... ¿Ugo?-
- Tercero b…¿te acuerdas?-
- ja-ja-ja, sì, claro, dìme. ¿Me estàs llamando por el sàbado?
- No, la verdad es que el motivo es màs serio....-
- ha...
- Vino tu mujer a mi oficina.-

El inspector hizo una pausa esperàndo una reacciòn de antonio.

- ¿A...a la comisarìa?....-dijo Antonio.
- No, ya no estoy en policìa. Ahora estoy en propio.-
- Entiendo....oye Ugo, resumiendo.Yo soy gay y no soportaba màs a mi mujer.esto es todo. ¿Te llega?
- Mira, Antonio te digo còmo estàn las cosas. Tu mujer me ha dado 2000 euros por antìcipo y yo en este momento necesito dinero asì que los cogì.no le he dicho que nos conocìamos porque temìa que pudiera complicar la situaciòn.
- Has hecho bien Oye, ¿ Me puedes cubrir aùn un poco màs?-
- Sì, claro. Despuès de todos los deberes que me has pasado.-
- Ya, oye Antò, ¿tienes intenciòn de decìrselo a tu mujer?-
- Sì Ugo, tengo solo que respirar un poco...no ha sido fàcil.-
- Cierto, obvio.e pido sòlo una cosa, cuando se lo tengas que decir, ¿te importarìa encontrarla aquì en mi oficina?.ya sabes, como cogì el dinero...-
- Si claro, es mejor, me parece una òptima idea.-
- Vale, entonces gracias por todo.-
- Gracias a tì Ugo. ¿Nos vemos el sàbado?
- No, no creo antò. Me tocan las pelotas estas cosas.
- Te creo, me acuerdo bien de tì. Vale, yo de todas formas irè. Te llamo dentro de 10 dìas y te pongo al dìa o llàmame tù cuando quieras. No le des este nùmero a mi mujer ¿he?-
- Ja-ja-ja es lo primero que harè-
- Vète a tomar por culo.-
- Hasta luego Antò –
- Hasta luego Ugo y gracias
- De nada, adiòs.-

Clic.
Habìa resuelto el caso en menos de un cuarto de hora.
Con dos llamadas.
La secretaria se reìa desde su despacho con el ruido de fondo del tecleo
Le habìa comprado una web cam. Probablemente estaba en videoconferencia con algùn pajero.
Ole a los pajeros, pensò el inspector. Mientras se daba la vuelta y cogìa la guitarra.
El ventilador en el techo giraba ruidosamente.
El sobre lleno yacìa ,tranquilizante, en el escritorio.
El inspector tosiò y atacò un giro de blues.

copyright astrosio 2006 - all rights reserved
translation by nannarell - all rights reserved

singularia

ingularia.
astruserie.
è di questo che siamo circondati.
è di questo che siamo fatti.
i parlamentari litigano per un cesso.
[come dice neil gaiman ] ebrei, cattolici e musulmani litigano per decidere chi è il migliore fra i loro amici immaginari. (e questo sta cambiando la storia del mondo.)
viviamo in funzione di pezzi di carta o di metallo che abbiamo deciso di chiamare soldi.
senza questi pezzi di carta o di metallo (che ora sono in molti casi puri e semplici bit) i nostri figli muoiono, la nostra casa crolla, e la salute va a puttane (giusto per fare qualche esempio).
la prima cosa che facciamo quando ci alziamo la mattina è drogarci con una sostanza liquida e nera. e amara.
è proibito coltivare alcune piante.
è proibito suicidarsi, se sei malato e non ti puoi muovere. altrimenti no.
viviamo su una palla sospesa nello spazio.
ma no! è tutto normale!
col cazzo.
è tutto astruso!
anzi.

il concorso di polpette

c'era una volta un concorso di polpette.
era un concorso in cui tutte le donne del paese si sfidavano a chi faceva le polpette più buone.
la vincitrice vinceva una polpetta gigante che bastava per tutto l'inverno.
l'unico problema è che era un paese molto caldo, quindi anche l'inverno non faceva freddo, e la polpetta gigante andava a male molto presto.
il ciambellano chiamò quindi a raduno gli organizzatori del concorso per prendere una decisione coraggiosa sull'argomento. e si decise di cambiare il premio.
dopo molte discussioni accese, si decise a maggioranza che il premio sarebbe stato un baule per martelli.
a controllare che il baule non venisse usato per altro, ci avrebbe pensato un addetto che per tutto l'anno avrebbe vissuto in casa della vincitrice. e per evitare ogni rischio di turbativa all'armonia familiare, si decise che questo addetto dovesse essere un vecchio dell'ospizio che avesse superato gli ottanta.
insomma, ora chi vinceva il concorso di polpette, vinceva un baule e un vecchio.
il vecchio doveva fare rapporto ogni tre mesi al comitato organizzatore.
in caso di violazioni, i violatori avrebbero rischiato da due a otto anni di divieto di polpetta.
il divieto di polpetta era il divieto a fare o a consumare polpette.
quell'anno al concorso di polpette non si presentò nessuno.
se ne organizzò un altro clandestino in cui era in palio un ventilatore.

telefonata - 5

- pronto? -
- sì? -
- sto per uccidermi e ho chiamato uno a caso -
- dunque per lei sarei uno qualunque, uno a caso?-
- non ho detto questo -
- basta, non ne posso più, mi uccido -
- no, scusi, qua il suicida sono io -
- e dove sta scritto? -
- sul biglietto d'addio che ho scritto -
- me lo fa leggere? -
- e come? per telefono? se vuole glielo leggo.-
- eh no, scusi, ma così può inventarsi quello che vuole.-
- non posso darle torto.-
- perché dovrebbe? è un bastian contrario?-
- solo i giorni dispari.-
- i giorni pari?
- do ragione a tutti.-
- che giorno è oggi? -
- giovedì. -
- ah, grazie.-
- di niente si figuri.-
- bene, allora arrisentirci -
- eh no, questo non è possibile.-
- giusto, mi scusi, lei si ammazza. allora... buona morte.-
- grazie anche a lei. -
- eh no, è lei che deve uccidersi. -
- ma non aveva detto che si sarebbe ucciso anche lei. -
- sì, ma non subito.-
- bah, faccia come vuole. addio.-
- addio.-

telefonata - 4

- pronto?-
- sì? –
- bla bla bla bla…-
- può essere più chiaro? –
- no. bla bla bla bla…-
- ma sa dire solo bla bla bla?-
- no, anche no. e anche anche. e anche e.-
- mi scusi. –
- no. bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla…. –
- ha finito? –
- no.-
- e allora vuol farmi perdere tempo? –
- no.-
- lei ne vuole perdere? –
- no.-
- ho capito, io chiudo, non so lei che vuole fare.-
- anche.-

telefonata - 3

- pronto? -
- sì? –
- mi sente?-
- certo, parli pure.-
- e di cosa? –
- non so… faccia lei…-
- sport?-
- no, la prego…-
- amore? lavoro? –
- non ha altri argomenti? –
- sesso?-
- un altro? –
-uhm… politica? –
- guardi, non voglio fare il difficile, però…-
- ho capito. cucina? –
- senta, forse la verità e che oggi non ho voglia di parlare. le chiedo scusa. –
- si figuri, non c’è problema. arrisentirci.-
- salve, salve…-

telefonata 2

- pronto? -
- sì? –
- carlo? –
- no… forse ha sbagliato –
- era proprio quello che volevo fare. –
- allora ci è riuscito complimenti. –
- grazie. –
- di niente. sbagli pure quando vuole.-
- grazie ancora arrisentirci.-
- salve, salve…-

telefonata - 1

- pronto? -
- sì, salve, sono un cliente.-
- a bene, le servono cani ballerini?-
- uhm… sono incontinenti? –
- no, a dir la verità no. ne abbiamo alcuni colitici.-
- allora non mi interessa. grazie.-
- prego, arrivederci.-
- arrisentirci al massimo. e poi ho chiamato io. questa conversazione non ha alcun senso. –
- e allora? dobbiamo perdere tempo su questo? –
- no, effettivamente. arrisentirci.
- salve, salve. -

sotto gli occhi di tutti

spesso l'astruseria è sotto gli occhi di tutti ma pochi se ne accorgono.
per esempio viviamo in tempi in cui è vietato coltivare una pianta. anzi, più piante.
e ci sembra del tutto logico.
e poi per esempio in ufficio alcuni vanno con la cravatta.
e pure i politici se la mettono.
a che serve la cravatta? come si dice in inglese cravatta? (tie, ignoranti! e non nel senso di tiè, ma nel senso di termine inglese corrispondente all'italiano "cravatta".)
è veramente una roba astrusa, la cravatta.
quando vedo la cravatta, se sto in assetto astruso, muoio dal ridere.
mi fa ridere da morire, la cravatta.
tu vedi uno che ha la cravatta, sto ridendo a immaginarlo.
sembra un pene penzolante.
hehehehehehe...
se uno si attaccasse un pene di gomma al collo, tutti direbbero cose tipo: "oohhh!"
ma se uno si mette la cravatta, niente.
heheheheheh... uno che si attacca al collo un cazzo di gomma... heheheh... ehehe...

...

allora, la scena è questa...

(sì, un rigo vuoto.)
BUAHAHAHAHAHAHA!

asdrubale e sofonisba

se qualcuno si è mai chiesto, come me (ok, io sono astruso, lo so...) se siano mai esistiti un fratello e una sorella che si chiamassero asdrubale il fratello e sofonisba la sorella, la risposta è sì.
questo perché i nomi erano astrusi e ho li ho messi in google. e guarda un po', esistevano.
e non basta. perché per una volta si ricorda più la femmina che il maschio. cioè, il maschio, se non era per la sorella, non se lo ricordava nessuno.
e non basta. perché la sorella, nata a cremona dalle parti del 1535, era una delle poche, pochissime femmine pittrici dell'epoca.
insomma, come se non bastasse che esistono un fratello e una sorella che si chiamano asdrubale e sofonisba, anche la loro storia è astrusa.
questo per dire che se uno va a pesca di astruseria, qualcosa qualcosa la prende sempre.
e certe volte manco se lo immagina, cosa prende.
tipo vai a pescare una vopa e invece prendi una spigola.

p.s. per coloro ai quali il termine "vopa" risultasse alieno e incomprensibile, rimando alla lucidissima dissertazione di rocco, sul di lui blog: www.roccoloturzo.com

cibi astrusi - il formaggino

a proposito di formaggini, ci sono dei cibi che sono astrusi secondo me.
uno di questi cibi è il formaggino.
ci sarà mai uno ghiotto di formaggini?
a me hanno fatto sempre schifo, anche di piccolo.
ora non ne parliamo.
hanno un sapore di merda e una consistenza ancora peggiore.
no, forse anche la consistenza è quella della merda.
in realtà non ne sono sicuro in quanto non posso essere certo della consistenza della merda.
certo, un'idea ce l'ho, come tutti, ma non posso dire di esserne mai occupato con zelo.
e non intendo farlo.
ma tornando al formaggino, insomma, che cazzo di cibo è il formaggino?
mi sta proprio sui coglioni, il formaggino.
roba da malati. tipo il tè. o le mele cotte.
o il brodovegetale.
però roba tipo il tè, le mele cotte e il brodovegetale non mi sembrano astrusi.
il formaggino sì. evoca astruseria.
per questo adoro i formaggini.

precisazione

questo blog è mio e ci scrivo quello che voglio.
nessuno in effetti ha mai rivendicato qualcosa in tal senso.
ma volevo precisarlo lo stesso.
non si sa mai.
(a proposito, stanotte ho sognato che mi compravo al supermercato i formaggini MIO... cosa che non ho mai fatto in vita mia. mangiati sì, comprati no... che ci sia qualche relazione?)

il digiuno e il cammello

il digiuno è una cosa che molti medici considerano utile ai fini di una corretta alimentazione.
molti infatti consigliano un giorno di digiuno alla settimana, ai fini di una corretta alimentazione.
ai fini di una corretta alimentazione, insomma, in alcuni casi è utile evitare l'alimentazione.
così, a volte, per ottenere il massimo da un rapporto è utile evitare il rapporto.
per fare meglio l'amore, a volte, è consigliabile un periodo di astinenza. eccetera.
ma tutto questo è frutto del buon senso.
tutto ciò vale in generale.
quindi tutto quello che si è scritto finora è probabile siano grandi palle.
per esempio io e miei amici, quando ci piace qualcosa, ce la mangiamo sempre.
anche tutti i giorni.
tipo la carne di cavallo.
il cavallo infatti è il mio animale preferito.
perché ci puoi correre sopra, ti ci puoi affezionare e poi te lo puoi pure mangiare.
cosa che per esempio con il cane non mi riesce, e neanche con il gatto.
ma analiziamo questi due ultimi animali.
al cane ti puoi affezionare, ma non te lo puoi mangiare né ci puoi correre sopra.
e lo stesso dicasi per il gatto.
il cammello per esempio è un caso a parte.
ci puoi correre sopra, è vero, ma affezionarti mi sembra di no, poi non so.
né ci terrei ad assaggiare la carne di cammello. ma magari è buona.
effettivamente so pochissimo del cammello.
anche se da alcuni si ritiene sia un animale saggio, in particolare da il giovanni delle paludi.
quindi, insomma, questa disamina serve a sostenere le ragioni della vita a bordo di cavalli e cammelli.
le ragioni di un'alimentazione a base di carne di cavallo.
le ragioni di un'alimentazione che eviti carne di cane e di gatto.
le ragioni di un'alimentazione che si ponga in modo problematico dinanzi alla possibilità di nutrirsi di carne di cammello.
e altre ragioni varie ed eventuali.

p.s. alcuni si chiedono ancora chi abbia due gobbe, il dromedario o il cammello. la soluzione del problema è semplice. il cammello ha due gobbe e il dromedario una. e viceversa. l'importante è non confondersi.

un altro caso per l'ispettore ugo

l’ispettore aveva deciso di smettere di fumare.
dopo quel pacchetto di sigarette. e il prossimo forse.
si accese una sigaretta e la spense subito.
poi se ne accese un’altra, e si mise a ridere.
in quel momento entrò la segretaria con la posta. e lo trovò che rideva da solo.
lo guardò un po’ stranita. poi istintivamente si guardò il vestito, per controllare che tutto fosse apposto.
l’ispettore se ne accorse e questo lo fece ridere ancora di più.
e lei lo guardò di nuovo con lo sguardo stupito tipico di chi non capisce.
e più lei lo guardava, più lui rideva.
e mentre rideva, l’ispettore si ricordò di un’altra cosa che lo faceva molto ridere.
e cioè di quando un suo compagno di classe delle medie aveva insistito per sedersi vicino a lui.
questo era un ciuccio, di quelli a rischio.
ed era convinto che sedersi vicino all’ispettore fosse un vantaggio.
in realtà l’ispettore se la cavava solo perché aveva una zia insegnante nella stessa scuola.
e alla fine dell’anno l’ispettore fu promosso, mentre il suo compagno di banco fu bocciato.
questa cosa lo faceva ridere.
alla fine rideva senza riuscire più a trattenersi. e la segretaria lo guardava sempre più stranita.
l’ispettore rideva e tossiva, e la segretaria lo guardava.
l’ispettore, dalle risate, cadde dalla sedia.
e la segretaria era sempre più stupita e imbarazzata.
finalmente l’ispettore riuscì a calmarsi un po’.
si arrampicò dal pavimento sulla sedia e cercò di ricomporsi con le lacrime agli occhi e qualche risacca di risata che gli saliva lungo lo sterno.
la segretaria, che ancora non capiva, si concesse a quel punto un altro sguardo su se stessa.
e l’ispettore, dapprima cercando di trattenersi, scoppiò di nuovo a ridere.
a quel punto la segretaria incrociò le braccia sul petto, con la posta ancora in mano, mise il broncio e rivolse lo sguardo verso l’alto, verso il ventilatore.
gli ci vollero un paio di minuti, all’ispettore, per riprendersi.
finalmente la segretaria poté dirgli: “la posta!”
glielo disse in modo scorbutico. sbatté la posta sul tavolo e si avviò verso l’uscita indispettita, portando il ritmo delle chiappe con i tacchi.
e uscì sbattendo la porta.
l’ispettore prese la posta mentre ancora si asciugava gli occhi con il dorso di una mano.
due bollette, luce e telefono. un rimborso di una precedente bolletta del telefono. che annullava praticamente la bolletta appena ricevuta. una cartolina di un amico. una lettera senza francobollo, anonima.
la lettera anonima lo minacciava.
non proprio la lettera. diciamo che il contenuto era minaccioso.
diceva che non doveva occuparsi di un certo caso.
altrimenti avrebbe messo a repentaglio la sua vita.
il fatto è che di questo caso l’ispettore non ne sapeva niente.
tipo soldi che erano spariti dalla cassa comune di un circolo.
“mah…” pensò l’ispettore.
in quel momento sentì il citofono.
di nuovo i tacchi della segretaria in movimento.
- sìii?- disse la segretaria.
e dopo un po’: - un attimo. –
la segretaria aprì ed entrò senza bussare nel suo ufficio.
- stanno salendo certi, dice che vogliono parlarle -
- falli aspettare cinque minuti nella saletta – disse ugo .
- ok. –
erano in tre. tutti in giacca e cravatta. un ciccione basso mezzo calvo con dei folti baffi neri. un vecchio che somigliava a don chisciotte e profumava di borotalco, e uno… zitto. di quegli zitti che si capisce dall’aspetto che sono di poche parole.
si salutarono e si presentarono.
- siamo i rappresentanti nonché il direttivo del circolo dei filedoni… organizziamo iniziative culturali e rappresentazioni teatrali.- disse il ciccione coi baffi.
- bello.- disse l’ispettore, che pensava esattamente il contrario.
- ultimamente ci siamo accorti di alcuni ammanchi dalla cassa sociale. il nostro tesoriere è persona di massima fiducia. lui stesso ci ha segnalato gli ammanchi. – disse don chisciotte.
lo zitto fece un rapido cenno del capo. e l’ispettore ricambiò.
il ciccione coi baffi prese di nuovo la parola: - il problema è che abbiamo messo da parte i soldi per una gita sociale e ora se non ritroviamo al più presto i soldi… insomma, le cariche all’interno del circolo sono sempre state molto ambite. noi formiamo il direttivo in carica e vorremmo risolvere la cosa prima della data della gita.-
- e quando dovrebbe essere questa gita qua? –
- domani. – disse don chisciotte.
- come domani? – disse l’ispettore.
- le spiego...-
in quel momento una pietra centrò in pieno un vetro della finestra aperta alle spalle dell’ispettore, che si scansò d’istinto appena in tempo per vedere la pietra atterrare sul tavolo davanti a lui in un florilegio di vetri scassati.
l’ispettore si alzò dalla sedia, e andò alla finestra.
vide per una frazione di secondo qualcuno che si nascondeva dietro un angolo in strada.
la segretaria entrò allarmata nell’ufficio: - che succede?!-
senza risponderle, l’ispettore alzò il telefono e fece rapidamente un numero.
- michè sono l’ispettore…-
- ispettore! che posso fare? –
- stai in giro? –
- sì, ispettò…-
- vedi… guardati intorno… se vuoi hai capito… -
- sì, aspetta. resta al telefono…-
l’ispettore guardò i tre bellimbusti con la cornetta ancora all’orecchio e tamburellando con l’altra mano sulla scrivania.
la segretaria disse: - posso andare?-
- vai, tranquilla -
la segretaria uscì e si chiuse la porta alle spalle.
- ispettore? sta qui con me… ma… -
- ma? –
- è un vecchio, ispettò…-
- portalo sopra –
neanche cinque minuti dopo entrò michele, uno grosso con la faccia che raccontava, che teneva una manona sulla spalla di un vecchio dall’aria innocua.
i tre appena lo videro sussultarono.
- beh? allora? mi spiegate che cazzo è ‘sta storia?- disse l’ispettore.
i tre si guardarono imbarazzati.
- ispettore, è uno dei nostri soci. – disse don chisciotte col tono di uno che fa una rivelazione.
- ma va? – disse l’ispettore.
silenzio. nessuno parlava.
- beh? ci facciamo una briscola? -
di nuovo il ciccione coi baffi prese la parola.
- ispettore, pensiamo di aver capito come sono andate la cose…-
- bene…- disse l’ispettore.
il vecchio teppista scoppiò a piangere. i tre gli andarono vicino, gli si strinsero intorno e cercarono di consolarlo.
michele si allontanò dal vecchio, che fu abbracciato a turno dai tre del direttivo in carica.
il ciccione coi baffi, con gli occhi arrossati, si staccò dal gruppo e si avvicinò all’ispettore.
- ispettore… per il disturbo… -
tirò fuori dal taschino un assegno e lo porse all’ispettore.
- no, non posso accettare... -
- la prego. – insisté il ciccione coi baffi.
- vabbè…- disse l’ispettore. e si prese l’assegno.
i quattro uscirono dalla stanza.
e poi dall’ufficio.
michele, che era ancora inebetito dalla scena, disse:
- posso andare? -
- hai da fare?- gli chiese l’ispettore.
- non particolarmente…-
- incassami st’assegno… sono 750 euro… portamene 600 e un vetraio.-
- grazie ispettò.-
- grazie a te.- disse l’ispettore.
michele uscendo incrociò la segretaria che entrava.
- ma che è successo?- disse avvicinandosi alla scrivania.
- boh, mica l’ho capito… - disse l’ispettore.
la ragazza . si sedette sulla scrivania, prese il pacchetto di sigarette dell’ispettore e ne accese due. una la passò all’ispettore.
- oggi è proprio una giornata strana – disse.
l’ispettore prese la sigaretta, tirò una boccata e disse sorridendo:
- viviamo su una palla sospesa nello spazio… -

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cambiamenti

sempre più spesso e da più parti si sentono dire diverse cose, le più svariate.
questo perché la popolazione mondiale cresce, e al crescere della popolazione mondiale, cresce in proporzione anche il numero di cose che si sentono dire, la frequenza con cui si sentono dire le cose di cui prima e anche il numero delle parti da cui si sentono. e questo non solo per la crescita della popolazione mondiale ma anche per la crescita delle risorse tecnologiche. se prima infatti tali cose, ai tempi antichi, si potevano sentire solo fra persone vicine o al massimo con delle pietre intagliate, adesso le stesse cose si possono trasmettere in molti e svariati modi.
pertanto è naturale che ci siano sempre più cose che vengono dette, che tali cose vengano dette da sempre più parti e che tali cose siano eterogenee e molteplici, e che tutto ciò avvenga con frequenza sempre maggiore.
insomma, il tutto si sta trasformando in un casino incredibile.
tutti che dicono tutto.
sempre più spesso.

ollirdoccoc

aveva vissuto in un orfanatrofio, morì giovane e non fece nulla di significativo.
era antipatico, egoista e invadente.
aveva vinto una cifra consistente a una lotteria, e i soldi non gli mancavano.
morì per una stupidaggine. per una cosa che gli avevano detto di non fare, pericolosa per lui e per gli altri. agli altri andò bene, a lui andò male. una gara in macchina con un mafioso.
siccome era egocentrico e testardo, volle fare lo stesso la gara, nonostante avesse tre amici in macchina.
il mafioso, fermi a un semaforo, le due macchina l'una affianco all'altra, aveva abbassato il finestrino e gli aveva detto tipo: "anche se hai quella macchina, io sono più veloce."
al verde era scattato, fra le proteste dei suoi amici, sulla strada bagnata e liscia per una pioggerella insistente.
alla prima curva aveva superato già il mafioso, ma girandosi per deriderlo non si era accorto del palo. e lo prese in pieno. il mafioso se la svignò.
fortunatamente gli amici se la cavarono con pochi graffi.
lui invece morì.
e i soldi andarono all'orfanatrofio che poté così ristrutturare lo stabile.

riflessioni

a mio parere, si riflette poco sulle possibilità che ogni uomo ha di diventare astronauta.
e questo mi sembra assolutamente giusto.
perché le possibilità che ogni uomo ha di diventare astronauta sono molto poche.
ancor meno quelle che ha ogni donna.
infatti, su un campione di dieci astronauti, per esempio, la stragrande maggioranza saranno uomini, e solo pochissime saranno donne.
questo per vari motivi. forse anche per discriminazione, non lo so. e non mi interessa.
ci sono anche altre cose su cui si riflette molto poco.
per esempio la scamorza. ma non voglio essere ripetitivo.
anche, per esempio, si riflette molto poco sul cellofan (si scriva come si scriva) che ricopre i pacchetti di sigarette.
o anche, a voler essere ancora più pecisi, sui bottoni di scorta che danno con alcune camicie.
o i bordi del materasso.
e tante altre cose.
i bordi del materasso per esempio non sono mai stati oggetto di spunti o riflessioni di un filosofo, di un opinonista, di un qualcos'altro che dice e scrive cose profonde e intelligenti.
insomma, l'uomo si vanta tanto che riflette, che ha capacità di astrazione eccetera. ma poi non pensa a un miliardo di cose ( <-- iperbole).
anzi, oserei dire che sono molte di più le cose a cui non pensa che le cose a cui pensa.
e non è detto che sbagli. (ah-ah, ti ho fregato terzo a caso polemico fastidioso!)

questo è un racconto - l'ispettore ugo

vincendo insicurezza e paranoia, pubblico qui un racconto che ho scritto stamattina.
se vi piace, ditemelo.
se non vi piace, ditemelo.
se vi piace a mezzo, ditemelo.
altrimenti, ditemi in che misura vi piace o non vi piace.
o non ditemi un cazzo.

l’ispettore espettorò.
aveva il catarro e una chitarra.
una voce ruvida, tipo tomueiz.
ma non era un ispettore. era un ex-ispettore.
ora era un investigatore privato.
e aveva una segretaria.
bella, bona e disponibile.
attirata dall’espettorazione, la segretaria entrò nel suo ufficio con addosso solo un asciugamano essendo appena uscita dalla doccia.
perché in questo ufficio c’erano tre stanze e un bagno.
e in estate la segretaria faceva la doccia lì, ogni mattina. perché arrivava sudata, diceva.
l’ex ispettore la spiava da un buco che aveva fatto fare appositamente nel muro del suo ufficio.
non perché ne avesse bisogno, ma perché gli piaceva spiarla.
tranquillizzò la segretaria, che tornò in bagno ad asciugarsi. e riprese a suonare.
l’ispettore, sebbene fosse solo un ex-ispettore, veniva chiamato ispettore da tutti.
anche dalla sua segretaria.
dai suoi clienti.
gli amici no, lo chiamavano ugo.
perché era il suo nome di battesimo.
ugo fumava e beveva e suonava la chitarra.
giri di blues improvvisati. con gorgheggi senza senso.
la segretaria adorava sentirlo suonare dalla sua stanza.
le note salivano e scendevano lungo le scale.
la segretaria picchiava i tasti del computer mentre chattava.
il ventilatore sul tetto girava rumoroso.
e il telefono non squillava.
non aveva incarichi.
l’ultimo era stato un pedinamento di una sedicenne che si prostituiva in cambio di ricariche telefoniche. solo servizi orali.
niente di particolare.
aveva avuto indicazioni precise. non doveva farsi scoprire, doveva solo capire dove andava, fotografarla in flagrante e portare le foto al padre.
e sinceramente non sapeva cosa se ne fosse fatto il padre di quelle foto.
ma era stato pagato abbastanza bene, cinquemila per la precisione, e l’ispettore preferiva farsi i cazzi suoi.
da allora era passato quasi un mese.
aveva pagato la segretaria, l’affitto dell’ufficio, le bollette, aveva fatto una spesa da bunker antiatomico (scatolame e cibi liofilizzati a lunga conservazione; birra, 24 litri di acqua minerale, caffé in polvere e solubile, caffé decaffeinato, surgelati da microonde), e si era sputtanato quasi tutto il resto in ristoranti, libri, dischi e dvd.
pensava a tutto questo mentre suonava.
ed era felice.
quella vita gli piaceva.
molto di più di quando era ispettore.
squillò il telefono.
la segretaria, come da sue disposizioni, rispose al terzo squillo.
la sentì declamare la litania rituale, e si preparò a prendere la telefonata.
il suo interno squillò un paio di volte, e l’ispettore alzò la cornetta e si avvicinò alla finestra aperta.
pensava fosse utile far sentire al cliente i rumori della strada.
secondo lui, era una cosa che metteva soggezione.
era una donna.
gli chiese di incontrarlo. e lui, fingendo di farle una concessione, le dette appuntamento per quel pomeriggio.
non gli era piaciuta la voce di quella donna.
ma si era fatto lo stesso un gran film.
pensava chissà che gran tocco di figa fosse.
invece, quando arrivò nel pomeriggio, le sue aspettative furono deluse.
era una donna minuta, magrissima, con i capelli di un colore indefinito, che facevano pendant con il vestitino estivo che portava, del tutto anonimo.
se c’era poi una cosa che detestava delle donne, era la borsa.
quella cazzo di borsa che si dovevano portare sempre appresso.
la odiava profondamente. non sapeva spiegarsi neanche lui bene perché, ma la odiava.
e questa aveva una di quelle robe lì che era quasi più grande di lei.
e l’effetto era assai ridicolo.
questa donnina smunta e bigia, con una borsa gigante.
gli dava fastidio.
la voce querula e il tono dimesso stridevano con la borsa gigante.
questo bastò all’ispettore per giudicarla: doveva trattarsi di una di quelle persone che si mostrano sempre umili e dimesse, ma che poi esplodono con cattiveria alla prima occasione.
sapeva che doveva guardarsene ed essere cauto.
dopo i convenevoli, l’ispettore cercò di arrivare al punto.
- mi dica…-
- si tratta di mio marito…- disse la signora piagnucolando e porgendogli una foto.
- sì… - si limitò a dire l’ispettore guardando la foto e trattenendo un sussulto.
- sono due settimane che è sparito. non lo vedo e non lo sento più da due settimane… -
- non lavora? -
- no, si è dimesso un anno fa, abbiamo un paio di appartamenti…-
l’ispettore valutò che la signora non la stava raccontando tutta. probabilmente avevano anche altri introiti, ma non gliene fregava più di tanto.
- è andata alla polizia? -
- no, non vorrei rendere ufficiale la cosa… -
- capisco. signora, prima di andare avanti le devo dire che ci sono dei costi. lo sa questo, vero? –
- sì, certo. e so anche che lei è un ex ispettore di polizia. per questo mi sono rivolta a lei. mi rassicura questo fatto. duemila come anticipo vanno bene? –
la signora, mentre diceva queste parole, tirò fuori dalla borsa una busta da lettera piuttosto gonfia.
- mi scusi se la pago in contanti – disse mentre gli porgeva la busta – ma preferisco così.-
era chiaro ormai che quella era donna ricca. nonostante il suo aspetto, nonostante la poca cura della persona, era una donna ricca.
mentre prendeva la busta l’ispettore cominciò a cambiare idea sulle borse delle donne.
- bene – disse l’ispettore – vuole una ricevuta? -
- no, si figuri…-
- ok. a questo punto signora io devo farle una domanda cruciale. è molto importante per me e per il mio lavoro. dal momento che mi ha pagato io devo fare bene il mio lavoro. ma per fare questo devo avere la sua massima sincerità e la sua massima fiducia. lei è disposta a darmi questa disponibilità?–
- certo, ispettore.-
- bene, dal momento che mi ha risposto positivamente, io ora le devo chiedere di rispondere ad alcune mie domande. queste domande potrebbero sembrarle in alcuni casi imbarazzanti e intime, ma se io devo fare bene il mio lavoro, ho bisogno che mi risponda. si sente pronta?-
- va bene… -
l’ispettore tirò fuori un block notes e una penna. li sistemò sul tavolo davanti a lui.
- perfetto. ora, signora, mi dica. lei lavora? –
- sì…-
- che cosa fa? –
- ho un’attività… un piccolo negozio di bigiotteria, articoli da regalo…-
l’ispettore prese appunti.
- capisco. come andavano le cose fra lei e suo marito? -
- bene. insomma, come sempre…-
- cioè? –
- cioè… mi scusi… sono un po’… -
- capisco, signora, mi creda. ma è fondamentale per me avere più dettagli possibili.-
- diciamo che non abbiamo mai avuto molta intimità… e negli ultimi tempi non ne avevamo proprio. ma ci siamo sempre rispettati molto. –
continuando a prendere appunti, l’ispettore rivolse alla donna altre domande.
- ha mai avuto il sospetto che avesse qualche altra… relazione? -
- no. questo no. aveva pochi interessi, un paio di amici con cui si vedeva di rado… -
un risolino soffocato della segretaria si sentì arrivare dall’altra stanza. stava sicuramente chattando, pensò l’ispettore. e questo gli fece venire in mente un’altra idea.
- per caso suo marito chattava, cioè… avete un pc in casa?-
- sì, lo uso per tenere un po’ di conti del negozio. ma lui è negato. non riesce proprio a… -
- ho capito. penso abbia provato a chiamarlo al cellulare. risulta spento o squilla e non risponde? –
- il primo giorno squillava. ora non squilla più. –
- quando ha fatto il suo ultimo tentativo?-
- ieri, mi sa… o forse l’altro ieri.-
- va bene. mi dà il numero di cellulare di suo marito? –
la signora gli dettò il numero e l’ispettore lo scrisse sul block notes.
- mi dia anche il suo ora. -
la signora glielo dette.
- ora signora, prima di congedarla, le devo chiedere di compilare un modulo, in modo tale che possa avere in archivio i suoi recapiti… le sue generalità e quelle di suo marito...-
- va bene…-
l’ispettore chiamò la segretaria e si fece stampare una copia del modulo.
la signora compilò il modulo e andò via.
"che botta di culo!", pensò l'ispettore mentre la signora-topo usciva dal suo ufficio.
fece passare cinque minuti d’orologio e poi chiamò la segretaria.
- mi dica ispettore…-
nonostante fra di loro ci fosse più che un’ottima intesa, gli piaceva che lei gli desse del lei.
l’ispettore tirò fuori dalla busta una banconota da cento. e la sventolò.
la segretaria sorrise, fece il giro del tavolo, gli si sedette sulle gambe e gli sfilò la banconota dalla mano.
l’ispettore colse l’occasione per palparle un po’ il culo.
e lei lo baciò sul collo, piuttosto a lungo e ridendo.
- vattene dai… - le disse.
- ok… - disse lei.
e andò via dolce e soave come sempre.
appena fu uscita, si mise al lavoro.
fece un paio di telefonate.
il fatto è che conosceva benissimo il marito della signora.
era un suo compagno di classe delle superiori. il più bravo della classe. un secchione molto benvoluto, in quanto sempre molto disponibile e sincero. aiutava sempre tutti. un po’ sovrappeso, con la faccia da cicciobello, goffo nei movimenti, l’ispettore aveva sempre pensato fosse gay.
dopo la scuola, l’ispettore era entrato in polizia. mentre il secchione era andato all’università carico di speranze e buoni propositi.
si erano persi di vista ma aveva saputo che aveva lasciato l’università senza laurearsi.
la cosa gli era stata detta da un altro loro compagno di classe, con cui era rimasto in contatto. uno di quelli che pensa che i tempi del liceo siano i migliori. e che trascorre le sue ore migliori a telefonare ai suoi vecchi compagni e a organizzare rimpatriate.
l’ispettore lo chiamò subito.
- ciao, ugo…-
- ugo! ciao! che bello sentirti! -
- beh, ogni tanto… -
- ci legherà per sempre il nostro liceo… mi hai chiamato per la serata? –
- ser… -
l’ispettore si interruppe. aveva capito che stava organizzando qualche cazzo di rimpatriata di cui lui non era al corrente.
- no, so già tutto – disse.
- a… hai bisogno di indicazioni per la strada?-
- no veramente volevo chiederti se hai notizie di antonio tucci.-
- antonio? sì, l’ho sentito ieri. per la serata. perché?-
- no niente, diciamo che ho incontrato sua moglie e gli volevo parlare…-
- sua moglie… mi ha detto che l’ha mollata. è venuta da te?-
- in un certo senso…-
- ma come ti conosceva… cioè voglio dire…-
- boh… non lo so…-
l’ispettore ci teneva a non fare sapere quando non era necessario i cazzi suoi. soprattutto al suo ex compagno di classe.
- vabbè, comunque se vuoi sentirlo, ti do il numero… ne ha uno che la moglie non ha… hai da scrivere? -
- sì, vai…-
l’ex compagno gli dettò il numero.
- bene, grazie -
- e di che? allora, ci vediamo sabato?-
- guarda non lo so… il problema è che avevo già un impegno… -
- dai vieni –
- dai, ti faccio sapere. te lo devo dire in anticipo? –
- beh, visto che ho prenotato per venti…-
- dai, domani o dopodomani al massimo ti chiamo –
la cosa andò avanti ancora per circa cinque minuti, finché l’ispettore non riuscì finalmente a toglierselo di dosso.
e chiamò subito antonio al numero segreto.
- sì? –
- antonio? ugo. –
- ugo… ugo? –
- terza B… ti ricordi? –
- ahaha, sì, certo, dimmi. mi stai chiamando per sabato? –
- no a dire la verità credo che il motivo sia più serio…-
- ah… –
- è venuta tua moglie qui in ufficio da me. –
l’ispettore fece una pausa per aspettare una reazione di antonio.
- in… in questura? – disse antonio.
- no, non sono più in polizia. ora mi sono messo in proprio.-
- ho capito… senti ugo, tagliamo corto. io sono gay. e non ne potevo più di mia moglie. tutto qui. ti basta? –
- antonio, guarda, ti dico le cose come stanno. tua moglie mi ha mollato duemila euro di anticipo. e io ho bisogno di soldi in questo momento. quindi me li sono presi. non le ho detto che ci conoscevamo perché temevo che potesse complicare la situazione.
- hai fatto bene. senti, puoi coprirmi ancora un po’?-
- figurati. dopo tutti i compiti che mi hai passato. –
- hahaha, fai male e pentiti, fai bene e scordati, è proprio vero –
- già. senti antò, hai intenzione di dirglielo a tua moglie?-
- si, ugo. devo solo rifiatare un po’… non è stato facile.-
- certo, ovvio. una sola cosa ti chiederei, quando glielo devi dire, ti va di incontrarla qui da me. sai, comunque ho preso dei soldi e insomma…-
- figurati. anzi, mi sembra un’ottima idea.-
- ok. beh, grazie di tutto allora.-
- grazie a te, ugo. ci vediamo sabato? –
- no, non credo antò. mi stanno sul cazzo ste cose.
- sì, non stento a crederci da quello che mi ricordo di te. vabbè, io invece ci vado. ti richiamo fra una decina di giorni e ti faccio sapere. o chiamami tu quando vuoi. ma non dare sto numero a mia moglie eh?-
- hehehe, è la prima cosa che farò –
- ma vaffanculo.-
- ciao antò –
- ciao ugo. e grazie ancora.
- niente, ciao.-
clic.
aveva risolto il caso in meno di un quarto d’ora.
con due telefonate.
la segretaria ridacchiava dalla sua stanza sullo sfondo dei tasti battuti.
le aveva comprato una webcam. probabilmente era in videoconferenza con qualche segaiolo.
onore ai segaioli, pensò l’ispettore. mentre si girava e prendeva la chitarra.
il ventilatore sul tetto girava rumorosamente.
la busta gonfia giaceva rassicurante sul tavolo.
l’ispettore espettorò e attaccò un giro di blues.

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post politico post-politico

post politico post-politico

18\10\1006 ore 15:35

18\10\2006 ore 16:11

qui giace un post politico postpolitico

l'ho cancellato in quanto l'ho cancellato

parlava di andreotti e bertinotti...

di geppo e provolino...

parlava troppo.

il post è stato riesumato su www.diderotblog.blogspot.com

verità

sono tronfio e vanaglorioso. e me ne vanto.

preferenze

a quanto pare questo non aveva capito un cazzo.
ciò però non gli impedì di essere uno molto importante ai suoi tempi. e anche dopo.
finché non arrivò copernico.
che gli ruppe le uova nel paniere.
ma tanto tolomeno era già morto.
e insomma, la sua vita non era stata malaccio, credo.
io se proprio devo dirla tutta preferisco tolomeo.
è vero che sbagliava, ma cazzo... se magari l'ha fatto apposta, cioè sapeva che sparava cazzate, ha preso per il culo l'umanità intera per secoli e secoli.
e questo rientra a pieno titolo nell'astruseria.
cioè uno che si inventa una cazzata, e non solo gli credono, ma regge per secoli.
tolomeo era un astruso di razza.
anche se a copernico alla fine gli dobbiamo dire grazie.
però sti cazzi.
io preferisco tolomeo.
sono le 17 e 29, e devo correggermi.
in un certo senso, ovvio.
cioè, tolomeo anche se non l'ha fatto apposta, resta astruso.
soprattutto, anzi, se non l'ha fatto apposta.
perché ha sistemato tutto sulla base di chissà cosa.
quindi, resta astruso, uno dei più grandi astrusi della storia, oserei dire.
soprattutto perché non ha fatto male a nessuno.
e questo è importante.

il cammino

quello in alto è il camino. questo in basso invece è il cammino.
quest'altra in orizzontale invece è la lettera che fa la differenza: m.

buon senso go home!

chiedendo scusa in anticipo per la lunghezza, la pedanteria e l’andamento "crestomatico" di questo post, voglio oggi approfondire un’idea che mi rode.
cioè voglio oggi parlare del buon senso.
prima di tutto voglio concentrarmi sulla seconda parte del sintagma. ovvero la parola “senso”.
i nostri sensi sono limitati. secondo durrell, “quella che noi chiamiamo visione basata sul senso comune deriva in misura notevole dalla nostra conoscenza di corpi di dimensioni racchiuse in una gamma ristretta, in intervalli di temperatura e pressione ristretti, in moto a bassa velocità e per brevi periodi di tempo”. insomma, questi sensi, che ci comunicano le informazioni con cui interpretiamo il mondo, sono limitati. per non dire fuorvianti.
per fare un semplice esempio, secondo i nostri sensi la terra sarebbe piatta. ben salda su qualcosa.
quando invece è una sfera sospesa nello spazio.
in sostanza quello che voglio dire è che il buon senso spara inevitabilmente e inequivocabilmente, strutturalmente, grandi cazzate.
la terra è una sfera sospesa nello spazio.
e noi ci viviamo sopra. e quando è capovolta, non cadiamo.
ma pensiamo un attimo alle formiche.
che percezione possono avere loro dell’uomo? con i loro sensi?
nel momento in cui pestiamo un formicaio e causiamo una catastrofe, a che pensano le formiche? che dei giganti stiano senza motivo distruggendo quanto a loro più caro?
o piuttosto percepiscono il tutto come una frana? e se lo allaghiamo?
cosa ci impedisce di pensare che “esistono nella scala animale esseri il cui comportamento è lontano quanto il suo (dell’uomo) è lontano da quello della balena”, come ipotizza breton?
il buon senso?
…
“niente impedisce necessariamente che degli esseri sfuggano in modo perfetto al sistema di informazioni dei suoi (dell’uomo) sensi”, dice breton. e conclude: “considerando perturbazioni come i cicloni, di cui l’uomo non può essere altro che vittima o testimone, non sarebbe impossibile, in una vasta opera a cui non dovrebbe mai cessare di presiedere l’induzione più ardita, avvicinarsi, fino a renderle verosimili, alla struttura e alla complessione di tali esseri ipotetici, che si manifestano a noi oscuramente nella paura e nel sentimento del caso”.
paracelso ad esempio diceva che dio ha creato gli elementali per difendere la natura.
gli elementali sono quattro, secondo quanto dice.
e sono le ondine, poste a difesa delle acque, le silfidi, poste a difesa dell’aria, le salamandre, poste a difesa del fuoco, e gli gnomi, posti a difesa della terra.
mi rendo conto che quanto ho scritto or ora potrebbe suonare eccessivamente astruso, ma se stavamo a sentire il buon senso…
einstein per esempio era un uomo che di buon senso ne aveva veramente poco.
ma il problema ancora più complicato è che i nostri sensi sono indottrinati, dalla nascita.
cioè, non abbiamo neanche i sensi che pensiamo di avere. o meglio, non li usiamo quanto e come vogliamo, ma quanto e come ci è stato imposto.
quella che noi chiamiamo realtà oggettiva non è oggettiva manco per un cazzo.
ci sono stati alcuni pittori che hanno fatto venire fuori pezzi di realtà fino ad allora ignorati. il cielo o gli abeti, dopo aver visto un quadro di van gogh, non sono più gli stessi. ne vediamo forme e colori diversi. o una donna di tre quarti dopo aver visto un picasso.
insomma, e per concludere, viviamo su una sfera sospesa nello spazio.
abbiamo dei sensi che ci comunicano informazioni sballate.
credere al buon senso, in questa situazione, appare a chi scrive una grande, gigantesca, colossale cazzata.
BUON SENSO BACIAMI IL CULO!

p.s. forse scriverò una seconda parte. ma non è detto.

la terra

ma ci rendiamo conto?
secondo me, no.

la cabina telefonica portatile.

se prima superman si cambiava nell cabine telefoniche, ora che stanno sparendo, mica superman si può cambiare nei telefoni cellulari.
sono troppo piccoli.
come fa?
capisco magari prima, quando i primi telefoni cellulari erano enormi.
con qualche sforzo magari poteva anche essere immaginabile.
ma ora che stanno diventando sempre più piccoli, come diamine farà superman?
secondo me l'unica soluzione è che qualche scienziato pazzo inventi una cabina telefonica portatile. pieghevole. cioè, superman, alla velocità della luce, tira su la cabina telefonica, poi ci entra, si cambia, la ripiega, se la mette in tasca e vola via.
certo, questo potrebbe rallentare di qualche frazione di secondo il tutto.
però sempre meglio che mettere a rischio l'identità segreta, io credo.
insomma, non sempre l'evoluzione tecnologica semplifica la vita.
per esempio a superman gliel'ha complicata.
e credo che questo mio ragionamento non faccia una grinza.

stupore + 1

quindi quando vidi quella scena rimasi basito.
basito, ma nello stesso tempo un'altra sensazione andava a sovrapporsi in dissolvenza.
la sensazione di avere già vissuto quella situazione.
e questo si tradusse in un aumento del mio sentirmi basito iniziale, che per un attimo era sparito.
insomma, dopo essermi sentito basito all'inizio, questo era scomparso per far posto alla sensazione di deja vù, ma poi, scomparsa a sua volta questa sensazione, tornai a sentirmi basito il doppio di prima.
questo penso sia molto più importante e decisivo rispetto al contenuto della scena stessa, che sinceramente ora non ricordo.

astrosio re

sono entrato in un bar e ho chiesto, invece del cornetto, una mozzarella. e giù tutti a ridere.
uno non può entrare in un bar e ordinare una mozzarella per intingerla nel cappuccino.
cioè, se uno chiede invece di un cornetto, una mozzarella, non gliela danno.
cioè, tu se entri in un bar tipo con un amico e l’amico dice: “a me un cornetto”, e tu dici: “per me una mozzarella”, il barista si metterà a ridere e penserà che stai scherzando.
io voglio dei bar che vendono le mozzarelle, e mi voglio inzuppare la mozzarella nel cappuccino.
saranno anche cazzi miei cosa voglio inzuppare nel cappuccino o no?ecco, questo è assurdo.
se la regina elisabetta d’inghilterra si inzuppa il mars nel tè, io non posso inzupparmi la mozzarella nel cappuccino? solo perché lei è una regina? o solo perché io non sono re?
bene, allora d’ora in poi mi nomino re.
ecco, da questo preciso momento sono un re.
ora me la volete dare questa cazzo di mozzarella?
no, che il cappuccino si raffredda.

non è vero niente

non è vero niente.
quindi niente non è vero.
da cui ne discende che tutto è vero.
ma ci sarà una misura nella verità?
cioè, se una cosa è vera, è vera punto e basta? o invece ci sono cose più vere e cose meno vere?
e soprattutto, se una cosa è vera, rispetto a cosa è vera?
cazzo.
non riesco ad uscirne.
e non è detto che voglia.
magari mi piace rotolarmi a terra nel cortiletto soleggiato di questa riflessione.
senza troppi pensieri.

abbasso le iene!

le iene è un programma terribile. bruttissimo.
prende di mira della povera gente che non è ignorante, ma solo astrusa.
cioè, cosa è più astruso di uno che dice che darfur è uno stile di vita? cioè, chi può esculdere che nel darfur la gente vada sempre di fretta e che da questa caratteristica sia derivata, per antonomasia, la definizione di uno stile di vita?
questo è veramente vergognoso!
non si può mettere alla berlina della gente solo perché ha tanta fantasia e crea neologismi!
non è giusto!
bisogna combattere questi fenomeni di parassitismo sull'astruseria altrui.
perché alla fine questi fanno successo sull'astruseria della gente!
i politici non sono ignoranti, sono astrusi!
vivono in un mondo tutto loro.
viaggiano con la fantasia, l'immaginazione. e non solo.
questo è, ripeto, vergognoso!
abbasso le iene!
evviva la politica astrusa italiana!
e poi questa storia della droga è veramente vergognosa.
non si può andare da uno, chiedergli di truccarlo e poi fare vedere che è drogato!
a che pro?
a chi giova sapere che quel politico si droga?
la droga è una piaga sociale.
così di certo non si aiutano questi poveri tossicodipendenti.
bisognerebbe invece creare strutture e infrastrutture idonee ad accoglierli e a farli uscire dal tunnel.
questo sarebbe giusto e bello.
non andare lì e far sapere agli italiani che hanno votato dei tossicodipendenti!
come ci restano gli italiani?
se lo sono chiesto le iene?
e mi rivolgo soprattutto agli autori, più che ai conduttori!
e mi rivolgo in particolar modo a un autore, più che a tutti gli autori!
tu, sì, proprio tu.
che stai leggendo queste pagine.
sei un irresponsabile.
non hai pensato ai milioni di italiani che sono rimasti male sapendo di aver votato dei tossicodipendenti?
eh? avanti, rispondi se hai coraggio!

parole sante - la natura

ogni territorio possiede dei tesori naturali che dovrebbero essere considerati come tali e trattati adeguatamente, ed è compito delle organizzazioni ambientaliste combattere per la tutela di questi luoghi speciali. una parte consistente di queste organizzazioni ha perso di vista il suo fine, che non consiste nell’alleviare la povertà o nel promuovere lo sviluppo sostenibile. il loro scopo è salvaguardare i tesori naturali. cosa dovremmo fare? invitare i senzatetto a prendere alloggio al metropolitan museum o nel taj mahal? si tratta di tesori culturali, e il discorso vale per la piana del serengeti, per l’ ANWR*, per i vulcani di virunga, che ospitano i gorilla di montagna. alcune organizzazioni ambientaliste sostengono che alla gente del luogo dovrebbe essere riconosciuto il diritto di gestire le proprie riserve e farne l’uso che vuole. la trovo un’assurdità bell’e buona! la cosa davvero preoccupante è che non pensiamo alla natura. parliamo delle risorse naturali come se ogni cosa al mondo avesse un prezzo. ma non si possono comprare i valori spirituali al supermercato. ciò che eleva lo spirito – una foresta secolare, le acque limpide di un fiume, il volo dell’aquila, l’ululato del lupo, quiete e spazi senza automobili – sono i valori intangibili. sono questi i valori che la gente cerca veramente, ciò di cui abbiamo veramente bisogno.
Arctic National Wildlife Refuge*

George Schaller, Biologo del Wildlife Conservation Society

numeri

i numeri in genere si dicono pari o dispari.
ma ci saranno vie di mezzo?
e non penso ovviamente ai numeri con la virgola.
perché anche quelli sono pari o dispari, alla fine.
insomma, il problema sarebbe questo. se il numero indica una quantità o una posizione, in che modo è mai possibile che fra un numero e un altro non ci sia lo spazio per un altro numero?
e, mutatis mutandi, in che modo è mai possibile che fra le due categorie, pari e dispari, non ci sia una categoria intermedia?
bah.

30 luglio 1863

il 30 luglio 1863 successe sicuramente qualcosa.
qualcuno fece l'amore, qualcuno morì, qualcuno si arrabbiò con qualcun altro, qualcuno provò per la prima volta qualcosa che nella sua vita non era mai provato, qualcuno nacque.
eccetera.
ma perché proprio il 30 luglio 1863?
come alcuni di voi avranno già intuito. non c'è manco bisogno di chiudere il concetto.
ma il discorso che voglio fare è un altro.
mo metto in google questa data e vedo che mi dice.
è nato sant'alberigo crescitelli, ad altavilla irpina, arcidiocesi di benevento. (giuro.)
il senatore alessandro porro veniva fregiato del titolo di Commendatore dell'Ordine dei SS. Maurizio e Lazzaro.
nacque henry ford.
sul san francisco - daily morning call viene pubblicata una lettera di mark twain.
abramo lincoln scrive l'order of retaliation.
un'avvenente signora scoprì di essere incinta.
un gentiluomo venne derubato da un brigante.
e poi tante altre cose.

santo subito

stamattina ho come un cerchio alla testa.
mi hanno fatto santo?
effettivamente a pensarci bene sant'astrosio ancora non esiste.
e sarebbe ora.
a meno che non vogliano fare i pignoli con quei tre o quattro difetti che ho.
tipo trombare, fumare, bere, uccidere le mosche, rubare i confetti dalle bomboniere ai matrimoni, confezionare falsi regali, uccidere le mosche, e altre piccole cosette che non mi va di inventare o di elencare. tanto è la stessa cosa.
però credo sia opportuno zumare su uno di questi difetti e cioè confezionare falsi regali.
per esempio mi piace presentarmi a una cena con un pacchetto contenente dentro dei falsi regali. tipo dei rolex d’oro. infatti poi chiedo i soldi. e se non me li danno, mi riprendo il regalo e lo rivendo su ibei o per la strada con l’accento napoletano.
in realtà uso l’accento napoletano perché questi rolex d’oro li compro sempre per strada da gente con l’accento napoletano.
una volta ho regalato un accendino d’oro a un mio conoscente che non festeggiava nulla, non fumava, non lo stimavo particolarmente, non sono gay, ero del tutto disinteressato alla sua amicizia, al suo lavoro, alla sua stima e così via.
quello all’inizio considerò il gesto alquanto ambiguo. ma io, senza badare a professare la mia eterosessualità, lo convinsi dicendogli semplicemente: “guardati allo specchio.”
siccome non era propriamente bello (come me) si convinse che la ragione del (falso) regalo dovesse essere un’altra.
insomma, era molto diffidente.
io provai anche a spiegargli il fatto del falso regalo. ma non volle sentire ragioni e rifiutò il dono.
oggigiorno nella società moderna la gente.

esperienze di vita vissuta

bon ton
risaputamente non sta bene parlare alle spalle. inoltre, quando ci ho provato, non mi hanno mai risposto.

chiromanzia
ho provato qualche volta a leggere la mano, ma non c'era mai scritto un cazzo. solo una volta c'era un numero di telefono. ma non era molto interessante.


p.s. i cani non c'entrano un cazzo, ma ho riso circa otto ore quando ho trovato questa immagine.

parole sante - disuption

We’re terrified of disruption. We’re afraid that somebody’s going to steal our mushrooms in the checkout line.

Stephen King

don't try this at home

ma vi volete mettere in testa che ci sarà sicuramente qualcosa che dovete mettervi in testa e che ancora non vi siete messi in testa?
non è difficile. anche perché la locuzione significa mettersi qualcosa sulla testa e non dentro la testa.
io mi metto un cappello in testa e ciò non significa che mi apro la testa e ci metto dentro un cappello.
mi sembra indiscutibile tutto ciò. pertanto, visto che non è difficile, fareste bene a mettervi in testa questa cosa che dovete mettervi in testa.
vi chiedessi di ficcarvi qualcosa in testa allora no, significherebbe che dovreste apririvi la testa e metterci qualcosa dentro, potrei anche capire, in quanto l'operazione sarebbe pericolosa in misura inversamente proporzionale al suo costo.
mi spiego: più è pericolosa, meno è costosa e viceversa.
cioè, se uno si apre la testa con un coltello da cucina senza neanche sterilizzarlo, allora il costo è basso ma il pericolo è alto.
se uno invece va in una clinica specializzata e spende un sacco di soldi per mettersi questo qualcosa dentro la testa, il costo sarà probabilmente alto e il pericolo basso.
questo, a mio insidacabile giudizio.

il pesce pagliaccio

mortacci del pesce pagliaccio.
tutti si riempiono la bocca con il pesce pagliaccio.
a me mi sta proprio sul cazzo.
ormai non si vedono altro che pesci pagliacci in giro.
tutti gli acquari, sia nella vita, sia in televisione sia al cinema, dove per esempio hanno rovinato il mio film preferito e cioè alla ricerca di nemo.
e ora anche qui su questo blog: SEMPRE STI CAZZO DI PESCI PAGLIACCI!
ADESSO BASTA; CI VUOLE IL CORAGGIO DI PRENDERE POSIZIONE:
pescipagliaccimoriretetuttipescipagliaccimoriretetuttipescipagliacci

PESCI PAGLIACCI AVETE ROTTO IL CAZZO!

buon compleanno blog!

qualcosa di "boh!"

ho conosciuto uno che diceva di essere il re d'inghilterra.
aveva le orecchie a sventola, si chiamava carlo, e viveva a londra tipo in un castello.
ho conosciuto anche la madre, una signora molto distinta che si chiama elisabetta.
abbiamo preso insieme un tè.
parlavamo uno alla volta e molto garbatamente.
loro erano seduti come se avessero una scopa in culo.
eppure le poltrone intorno al tavolino erano molto comode.
la cosa che mi ha fatto insospettire che non fossero quello che dicevano di essere è il fatto che a un certo punto è entrato un cameriere che ha portato dei mars su un vassoio.
ancora con la confezione. insomma, ancora incartati.
la signora elisabetta ha preso un mars, lo ha scartato, e lo ha inzuppato nel tè.
carlo invece ha cominciato a parlare di calcio.
e poi mi ha proposto una partita alla playstation.
quando finalmente me ne sono andato, ero un po' stupito ma non del tutto.

brillante gioco di parole

questa è invidia.
(capita? hehehhehe, l'insalata, e non il sentimento... hehehehe, capita? bella eh?)

la palla della birra raffo

la palla della birra raffo è uno degli oggetti più preziosi che posseggo.
perché la preziosità di un oggetto non è quella che bla bla bla bla, ma quella che bla bla bla bla...
insomma la palla della birra raffo ha un'importanza che altre cose non hanno.
per esempio i tappi dei bagnoschiumi che spesso si perdono e i bagnoschiumi vengono usati lo stesso rimanendo nella stessa posizione sul bordo della vasca da bagno.
invece la palla della birra raffo invece è difficile che rimanga nello stesso posto per più di qualche ora in quanto rotola ed è facile che muovendomi, urtandola o giocandoci, cambi posto.
però è anche vero che i tappi dei bagnischiumi non si sa mai che fine fanno.
ma su questo non vorrei ripetermi.
tornando alla palla della birra raffo, si tratta di un regalo fattomi tempo addietro da un mio amico che mi ha regalato pure una maglietta della guinness.
mi ha fatto tutti regali a base di birra.
e poi gli voglio molto bene anche perché è un ottimo ballerino.
questo post effettivamente è un po' intimista e\o minimalista.
perché parla di amici e piccole cose.
ma chi decide la dimensione delle cose? io penso che bla bla bla bla bla bla...
bene, anche per oggi ho dato il mio contributo. che fa rima con imbuto.
che fa rima con scorbuto.
che fa rima con muto, cornuto, forzuto, pasciuto eccetera.
ci sono molte parole che fanno rima con altrettanto molte parole.
e per questo la gente fa le poesie.

vademecum astruso

a quasi un anno dall'apertura di questo blog sento il bisogno di fare un po' il punto della situazione.
tutto ciò è un viaggio in territorio inesistente, con il postulato che l'inesistente non esiste.
territorio dove io, per esempio, sono un drago volante con un cilindro in testa. ho la faccia rossa, la barba nera e gli occhiali con la montatura pesante.
territorio dove c'è paura ma tutto è bello.
il discorso è che in questo territorio c'è tanto quanto ognuno si immagina.
tutti hanno un lotto in questo territorio. di varia grandezza.
il bello è che i lotti sono gratis. quindi alla fine uno ha il suo lotto grande quanto vuole, non quanto può spendere.
poi i lotti sono anche assolutamente a disposizione di tutti. non è che se uno ha un lotto un altro non può avere lo stesso lotto. tutti possono avere i lotti di tutti.
qui risiede infatti quanto di meno aderente alle normali regole del vivere civile ci si possa immaginare.
gli esseri che allignano in questo territorio poi sono ospitali quanto ognuno vuole che lo siano.
possono mettere paura. anzi, è una loro prerogativa. anche perché sanno di essere specie a rischio.
quindi ti ruggiscono contro.
ma se ci si avvicina con calma, se gli si tende una mano, a poco a poco essi si abituano alla tua presenza, si affezionano e diventano tuoi amici.
quando si decide di viaggiare in questo territorio bisogna tener presente alcune semplici regole.
la principale è che non valgono le regole che valgono nel territorio in cui siamo abituati a vivere.
le forme sono diverse e mutevoli. e le sostanze cambiano al cambiare della forma.
quanto un luogo è vicino o lontano sta al viaggiatore deciderlo.
quanto dura un'ora o un anno o un secolo, sta sempre al viaggiatore deciderlo.
così sta al viaggiatore decidere l'ora della sua morte, se proprio ha questo impellente bisogno.
per fare un esempio, se un'ora, in questo territorio, è volata, significa che il viaggiatore l'ha fatta volare.
certo, per controllare questo sistema ci vuole un po' di allenamento, non posso pretendere che bastino queste mie indicazioni a viaggiare comodamente in questa dimensione.
però sicuramente un aiuto possono darlo.
bene, penso di aver fatto il punto della situazione.
ora posso andare avanti con la coscienza a post.